寫給親愛的自己

　　親愛的：

　　原諒我這麼的稱呼你。二十年了，這封信，整整的封存了二十年。

　　真的沒有想過要給你寫這樣的一封信，但是今天突然的就想了，淡淡的痕迹蔓延，心底那最柔軟的地方被碰觸，於是就這麼稀里糊塗的坐在電腦前，打開空間，點燃一支煙，抽着。

　　還記得最初么？那個瘦瘦小小的傻孩子。短短的頭髮，乾淨的臉龐，還有暖暖的微笑。知道我最喜歡做的事情是什麼么？就是在鏡子裡面看你的微笑。那時候的你還不會抽煙呢，聞到爸爸的煙味總是捂着鼻子跑開，還不忘回頭大聲的喊一句：真臭。呵呵，小P孩，現在怎麼不見你說真臭了呢？

　　小時候的你總是喜歡和女孩在混在一起，跳皮筋，丟沙包，捉迷藏。噢！差點忘了，你應該那時候還有一套白色的裙子呢吧？哈哈。那時候的你要是留上長頭髮，我估計真的沒人把你當男孩子了呢。我記得有一次你被一個姐姐家養的大狼狗給咬了一口，天哪，當時真的是把我嚇壞了。小小的腳腕上那麼深的一道口子，血根本就止不住。就那樣了你還是忍着疼和媽媽說，媽，不疼的，你放心。但是你知道么？當時你的眼淚就在眼眶裡，轉那轉。你真是個傻孩子。

　　小時候的你，真的讓我很欣慰很欣慰。即使是調皮，也知道，不會讓你的父母擔心。即使在你還是個孩子的時候，你就懂得了，你是哥哥，你，要盡當哥哥的責任。可是，我知道，你在一點點的長大，一點點的變化。即使我真的不想讓你去變。

　　初中了。初中的時光我想應該是比較快樂與悲傷的吧。就是有點矛盾，但又存在。漸漸的，你開始撒謊，你開始嘗試那些你以前只敢想但是不敢做的事情——比如抽煙。什麼時候你開始學抽煙的呢？已經記不得了。但是我清楚的記得，你第一次把煙吸進肺里以後，倒在沙發上睡了整整三個小時。一瞬間，你就天旋地轉。從那以後，你便對煙割捨不了。我知道，因為你在長大，你在慢慢的明白，什麼叫難受，什麼叫心事。與無憂無慮的對比—我想你也依稀會懷念的吧。漸漸的你開始談戀愛。你在經歷着不屬於你那個年紀應該經歷的事情，我就那麼眼睜睜的看着你在希望與失望中徘徊，掙扎。我懂，但是也只有我懂。

　　你打架了。因為一點很小的事情，青春期的叛逆心理在這個時候發揮了作用。結果你輸了，那時候我就聽到你發誓——你要讓自己變強。迪廳，KTV，抽煙，作弄老師。你的狐朋狗友越來越多，可是你卻感到越來越失落。為什麼？你問我。我說：自作自受。你笑了，可是我在鏡子中卻再也看不到那樣乾淨的笑容，純真，已經被你拒之門外。我多麼希望有個人能夠幫助你啊！好吧，我承認，我的運氣真的很好，有那麼一個女孩子出現了。她與你只是同學關係。但是我想，她是真的看不下去你這樣了吧。“你看看你現在變成什麼樣子了！”那一瞬間，我真的聽到了你心臟猛烈的顫動了一下。你漠視，她倔強的對視。“我變成什麼樣子，與你無關。”你自認為很瀟洒的離開了教室，但我看到了，你那寂寞的背影，單薄，無助，彷徨。

　　你開始變乖，我由衷的感到開心。高中的兩年，我真的不忍心再講下去。但是我又總是忍不住的想寫下來。原諒我的自私。高一，你在學校總是闖禍，教導處你總是去了又去。但是還好，你在家依然是個乖孩子，雖然這樣的謊言有點殘忍——對於爸媽。高二了，你結交了一個女孩子。我想，那真的是你的一個轉折點吧。你又因為她去教導處了，這次，還有媽媽。你的擔心，在看到媽媽的眼淚掉下來的瞬間，變成了傷心。我想，你是真的知道錯了吧。但是這個地方，真的留給你太多太多不想記起的回憶。於是，你離開，重新你的生活。

　　親愛的，還記得么？你說會好好照顧你自己的。但是在你重新開始生活后，我發現你依然是個孩子，依然不懂得自己去照顧自己。天津，北京，三年的戀情。開始，過程，結束。人這一生，也許真的就是把這三個點不斷的放大。

　　親愛的，給你寫這封信，就是想告訴你，每天都是新的開始。

　　親愛的，給你寫這封信，就是想說，要狠狠的愛自己。

　　親愛的，給你寫這封信，就是想把真實的自己展現在你的面前。

　　親愛的，給你寫這封信，很簡單，卻很幸福。

　　親愛的，你一定要記得，就算全世界都不理解你，不愛你，嘲諷你，至少還有我。

　　親愛的，我愛你。

　　我站在世界的屋頂

　　呼吸着你的呼吸

　　在這繁燈初上的夜裡

　　你是否感受到我漂洋過海思念

　　親愛的：郭磊。

　　2010。11。29