親愛的自己，或者、、、、、、

　　我喜歡在鍵盤上敲擊文字的感覺，輕輕地就像我脈搏跳動的節奏；我喜歡任由文字在我的指尖流動，就像我流動的心；我喜歡文字陪伴我的朝朝暮暮，只有它是永遠最的真摯的聽眾、、、、、、

　　可文字與我與我就像最熟悉的陌生人。

　　很多時候我都在堅持着別人覺得很幼稚的事情，很多時候我都在倔強的相信着自己的追求甚至是自己一時興起的感覺，也有很多時候我明明知道是錯的，可我還是在一味的固執的堅持着，即使熄滅了所有的燈光，可我還是覺得不遠處一絲微妙的光線在閃爍。所以為了那一絲的光亮，我甚至掙扎的頭破血流。

　　我總是在做一些無謂的掙扎，即使知道那些最終會化為烏有，即使知道不會有好的結局，可是按時我自己選擇的，我沒有理由拋棄，我沒有理由棄之不理！

　　我總是告訴自己：“自己選擇的路即使跪着也要走完。“可現實確實那麼的無情，把人打落的一絲回眸的機會都不曾留下就消失在去無邊無際的黑暗裡！我相信現實，可是我也喜歡有意無意的逃避現實。其實很多時候我是真的害怕生活在現實之中，可是人如果不能生活在現實之中，那麼生活或者你的一生該是多麼的虛幻，多麼的渺茫？現實於我而言或許是天堂，亦或許是地獄，只是不管是天堂還是地獄我都不會選擇。

　　我漸漸的喜歡安靜，一整天在作業和試卷里徘徊，我並不覺得那是多麼的無聊，反而我覺得是那麼的充實。我知道自己的路，我知道我該以怎樣的方式去走，可是我覺得我選擇的路的前方是那麼的迷茫。就好像是被迷霧遮蔽的透不過一絲的光亮，我不知道方向，我不知道該怎樣辨別。也許時間會教給我怎樣的方式去面對，也許隨着時間的推移我會辨別到路的方向，亦或許我會在那片迷霧裡永遠的徘徊。

　　不管對待什麼，我都是那麼的執着的堅持着，我總相信自己的選擇是對的。不管是對待生活，對待學習還是對待我的愛情，我都是那麼的執着。即使很久以前我自己知道那不是所謂的愛情，可我依舊在自己的心裡堅持了那麼多年。直到我的好兄弟捅破了那層薄薄的紙，我才真的知道了是自己的錯覺，所以最後我還是不得不承認我是那麼的失敗。即使那些東西如今離我是那麼的遠，可是我還是真心的希望我們都過得好，都會有自己的幸福。幸福有時候並不是離我們很遠，只是我們沒有去發現它的存在，或者是明明在幸福之中，可是我們不懂得去享受和珍惜!

　　每個人都有每個人的追求，每個人都有每個人的喜好。我其實並不想去做過多的強求，可是我真的不想我原本就諸多瑕疵的生活還一次又一次，一點又一點的急促沉澱他的瑕疵，直至我的一生都是瑕疵，而你又是否明白？

　　很多時候我不知道究竟是誰才真正的明白我的心，我明白別人，可是別的人又是否明白過我呢？我總在挑剔，只是我不想我的而生活那麼的邋遢和不純潔。也許我只能把我的這一切的一切都訴諸在這裡，沒人知曉的角落，任他靜靜的沉淪，見證者時間的消逝。

　　我突然明白世界上最明白自己，最懂得自己的人除了自己，沒有別人。那麼我們就沒有理由不對自己好一點了，不是嗎？

　　我期待一切都是那麼順利的進行着，希望我們也是順利的進行着，越走越遠，而不是中途迷失，你懂嗎？

　　我想如果你真的愛我就知道我究竟要的是什麼，就像我的外婆那樣無私的愛我一樣。她知道我想要的是什麼，只是她已經不再！而你還在，而且會一直在，那麼你知道我究竟需要的是什麼嗎？

　　晚安，親愛的自己！