四月的思念

　　又是一個四月天，我的記憶永遠都停在這裡。祈禱四月的天空不再有雨滴劃過，就像我的心不能再承受思念的沉重。我希望四月能有一點陽光穿透午後的樹梢落在窗台上，靜靜地灑落在窗台上撫摸着一頁頁的鉛字，細數歲月的流逝中的凡塵瑣事。目光就為這一刻停留；停留在你遠去的背影中；停留在你昨日的話語中；最後停留在那個安放你靈魂的地方。我已經沒有了眼淚；沒有了流淚的勇氣；只能讓淚水在眼中打轉去不敢輕易的落下。怕淚水驚擾了你安靜的沉睡；怕淚水讓你擔心失去你的我的世界的混亂；怕淚水讓你失去一個母親的驕傲和自豪。於是，我讓淚水在心海泛舟，在海面垂釣，讓雨水靜靜地侵蝕我的衣裳，進入我的心靈。這樣的我就無法分清雨水和淚水了，也沒有必要去區分了；這樣的我就有了讓思念泛濫的理由，讓自己麻木地活下去的堅持。

　　我想你，想看到你的樣子；想聽到你的聲音；想我們一起圍着桌子吃飯的感覺；想你對我發脾氣時的架勢。我本可以做到的，只要我願意翻開相冊，打開電腦，我就可以實現我的願望。可是，我太脆弱了。脆弱讓我不敢看你的照片，聽你的聲音，我沒有勇氣接受你離開我的事實，雖然你離開我已經很久了、很久了。笑容可以騙人，但是眼淚卻無法偽裝。想你的時候最廉價的就是眼淚，它就這樣流過了我的臉頰，流經了我的心田，然後就消失了。後來的後來，這已經成為了一種習慣，我不喜歡四月的日子；不喜歡四月的雨；不喜歡四月的天空。我的生命里註定和四月有着特別的緣分，自從你離去。在四月來臨之前，我莫名地緊張和憂慮，我會想你的家園是否有人為你清理院子里的野草。我想應該不會有，因為繁忙是他們忘記你的理由。不去也好，至少我是這樣想的。對於生前都不用心珍惜你的人來說，那樣的虛偽是你承受不起的，我也承受不起。遠隔千里的我無法回去看看你，我甚至懷疑我回去看你的勇氣。我一直以來有一個心愿：在你的面前大聲哭出我對你的思念；哭出失去你的我的痛苦，可是世俗的他們不給我這麼一個機會。

　　去年的夏天我們回去看你了，我以為我終於有機會可以用哭聲來向你述說往事如煙。我原以為我們可以走着去看你：我要重複你離去時走過的每一步，重複我送你離去時的心痛，只有這樣，我才能更靠近你，更理解你，更感覺到你存在的氣息。可是，他們執意要開車去見你，理由居然是天氣很炎熱。我極力的反對，但是反對無效，我那一天很生氣，因為這些不懂你的人：你活着的時候，他們不懂你；你離去了，他們還是不懂你。而我這個一直都懂你的人卻無力改變他們的無知。那一天，我原本不想驚擾他們，我只想我們三個人去看看你，但是我卻不得不經過他們的家門；不得不走進那個曾經的家去問候他們，否則世俗的流言蜚語會讓我們背負道德的枷鎖。我一個人的話，我真的無所謂，但是我已經是一個有家、有孩子的人了，我不能讓他們也和我一起背負這無辜的枷鎖，因為我愛他們，正如你曾經愛你的家一樣：愛是一種責任，更多的是一種與生俱來的保護自己所愛的人的本能。所以，我進了那個家，他們跟着我一起去看你了，不，還有兩個人沒有去，因為他們實在太繁忙了。這只是一種借口和敷衍，故意的迴避。忙碌不是一個用來拒絕去看你的理由，那樣的敷衍連小孩都騙不過去，何況是我，一個活人。不去也好，既然不想何必強求，我從不接受虛偽的愛，你也一樣。這麼多年了，我越來越發現我真的很像你，真的是你的女兒。他們的不去還有一個隱藏的理由，那就是不願意承認他們曾經犯下的錯誤，不願意為他們的惡行懺悔，不願意向我說對不起。其實，我早已經不再期待他們的對不起，因為已經沒有意思，但是我無法選擇原諒他們。於是，我一直在尋找答案：怎樣才能說服自己選擇原諒？我迷上了武俠，一遍又一遍地搜索着世人難解的恩怨情仇，我想明白什麼樣的人，在什麼的時間裡會遺忘失去最愛的仇恨，然後笑笑地離去。我一直沒有找到答案，即便我已經看過了金庸的大俠，走過了古龍的世界，我還是沒有答案。我愛上了心理學，一本本的書讓我洞察人性的真實和殘酷，不幸的是我認識到的卻是人性的卑劣和血腥。

　　我唯一幸運的就是上天賦予我安撫靈魂的良藥：音樂和文學。我能在音樂里找到屬於自己的聲音和心情，當我想你的時候，我可以用歌聲來表達我的思念；當我絕望的時候，我同樣依賴音樂來治療我的創傷。在每一個想你的夜裡,我就一遍遍地聽着音樂,讓每一個思念的音符在我的心弦上放縱地跳動,直到累了我才能睡去，夢裡依舊是你的樣子、你的聲音、你的淚水. 在文學的世界里，我走過了許多人的人生，發現自己的不幸只是芸芸眾生中的一次偶然而已，所以我可以忍受傷痛；用文字來抒寫自己的心緒是我祭典人生的一種方式，所以我可以洒脫地再次面對人生的辛酸坎坷。當每一種心情付諸於文字的時候，我心如止水載起記憶的小舟和你一起追憶曾經的滄海桑田。此時此刻，時間就凝固了，淚水也凝固了，一切都是殘酷的美好。 我只想說：有你，真好。