給中國的每一個十六七歲的孩子

　　給中國的每一個十六七歲的孩子

　　山在，樹在，大地在，歲月在，我在，你還要怎樣更好的世界？

　　-題記

　　我們這一代人，沒落，冷漠，殘忍，沉默。不知道上進，不知道感恩，不知道同情，不知道理解。我們這一代人，輕狂、民主、執着，桀驁。不知道改錯，不知道臣服，不知道三綱，不知道懦弱。

　　九五后，會莫名其妙的討厭，莫名其妙的快樂，莫名其妙的喜歡，莫名其妙的悲傷。天真的時候像個傻子，精明的時候像只狐狸，笨拙的時候像只大熊，憤怒的時候像只獵豹。

　　因為缺乏交流，所以我們沉迷網絡，因為父母溺愛，所以我們嬌生慣養，因為天生叛逆，所以我們張揚輕狂，因為我們聰明，所以我們無所不知。不知道努力會改變未來，不知道為什麼好好讀書，不知道父母的嘮叨辛苦，不知道老師的教書辛苦。

　　作為一名經歷過中考，又即將迎來高老的我們，夾在中間，看着高三在雨里拼搏，看着高一劫後餘生，高二不偏不倚，不尷不尬，我們會迷惘，我們會不知所措。對過去的懺悔，對未來的困惑。就那樣迷失在作業里。真的，我們知道，大學挺好。高中也挺好。是我們不好。

　　我仔仔細細前前後後的想了一下，我們這一代人與人之間的友誼太過奇怪，也太過突兀，可以說好兄弟同生共死，也可以惡語以對，可以在傷心時抱頭大哭，也會在不開心時手腳相對。可是單把友誼放到更大的環境里會覺得太普通。哲學書上說，每個人都覺得那段友誼太過無法比擬，可每個人都其實是一樣的。

　　我們知道，我們愛幻想，可從未像老師家長所說的那樣的瞎想，因為我們會設身處地從一點一滴一點一滴的去推理，高考一點都不難，高考沒啥，不過是中國落後卻又唯一的公正的矛盾的制度，一場被人們稱為殘酷的成人禮的考試。

　　我從不畏懼，高一那段時間我想明白了太多，也明白那些日子裡的痛苦是未來兩年痛苦的清理，我想通了，因此不會再痛苦了。

　　友誼，我一直渴望的，從小到大，一二三四五六都離開了，所以我知道友誼一點都不重要，不是我一個人不討人喜歡，而是所有人，每個人長大都覺得自己不討人喜歡。至於有那麼一個你，共同走完過一段友誼，真的太意外，也太值得珍惜。 讀完百年孤獨，才知道什麼是Everybody will stay away from me oneday.

　　你不能像一個真正的朋友那樣，對對方噓寒問暖，不能像真的親人那樣關心對方，給予對方溫暖，即使是真的親人又能怎麼樣？你可曾對生你養你的父母說聲爸爸媽媽我愛你？你又何曾為你的父母洗過腳捶過背倒過水？我們討厭三綱五常，我們討厭約束，我們討厭自由，我們勇敢，我們自信，可為什麼不能向每一個幫助自己的人說一聲謝謝，被自己無意傷害的人說一聲抱歉？為什麼不能和父母好好的談談，為什麼不心疼父母為你奔波勞累？為什麼會埋怨父母給的零花錢少了、為什麼會責怪父母來接自己回家晚了？為什麼會指責父母對你的學習成績多加關心？《詩經》上說“父兮生我，母兮鞠我。拊我畜我，長我育我。顧我復我，出入腹我。欲報之德，昊天罔極。”百善孝為先，我們又有幾個人曾做到？即使做不到叨陪鯉對，又為何不能安慰父母？

　　說真的，我們這一代人其實不在乎別人的看法，高興就聽一下，然後把高興壓下去。不高興，管你怎麼想？這沒什麼不對，父母會有錯的時候，老師也會有錯的時候，同學也會有錯的時候，為什麼我們會言辭激烈的針鋒相對，非要辯一個真假虛實，你錯我對呢？什麼時候才能做到《左傳》里所說的：“寬以濟猛，猛以濟寬，寬猛相濟。”就不能夠各退一步，海闊天空？我曾激烈的與別人辯論過，可是後來，我會很安靜的聽別人陳述，“我明白，但是，……”我們有競爭，更應該有合作。個人觀點不同，老子認為世間萬物都有兩面性，莊子則論小大之辯，無所謂真假黑白有無對錯。堅守自己，取其精華，去其糟粕，才能他為己用，推陳出新，革故鼎新。

　　這時候，我不否認我們的主要任務是學習。畢竟三年的時光太短，我們準備了九年時間中考，卻只能用三年時間準備較之十倍難度的高考，太難。我們可以在上課時認真聽，下課認真寫作業，可以盡量用充足的時間來完成學習任務。我們會批判中國之教育的弊端，卻不能否認它的功效，一個人只有學會了知識，學會了思考，學會了自律，才能像蘇格拉底所說的那樣，“有道德的人是萬物的尺度”，才能像培根所說的那樣，得到知識，“知識即是力量。”可是我們有周末，有寒暑假，有月假，學習生活之餘，我們更應該尋找一些精神食糧。我貪婪，我因為知識而貪婪，因為我無知，所以貪婪，我渴望一切又一切的知識，在我每周都看一些課外書，一些古代先賢的學說，一些中華傳統文化的精髓，一些西方國家哲學發展歷史，一些能夠改變家國命運的古書，一些暢敘政治、經濟、軍事、科學、思想的先進的書籍的時候，會讓我知道觸碰到更多的知識，就會如亞里士多德所說，“你接觸到的知識越多，接觸到的無知會更多。”

　　很多人會感慨，說我們好苦，每天都要讀書。讀書吃苦，為什麼這麼說？實際上我們吃不到很多的苦，最大的苦差不多是來自食堂的飯菜。更多時候有父母塞給我們的零花錢。可這苦，是精神上的苦，父母從事體力勞動，辛苦，學生卻是腦力勞動，這世界上還有比學生寫的字和數還多的人嗎？答案大概就是沒有了。可就是因為這樣，我們更應該合理安排時間，可是把什麼事都推倒高考之後又有什麼意義？我們的這一代人享受了物質生活的充足，卻缺乏了精神生活。在我們這樣一所重點高中，也坐落於偏僻的山下。一個班級里也只有幾個人會畫畫、會樂器、會唱歌，那些所謂的特長，我一個也沒有，我相信大部分人也沒有。我只是補習過兩次，可我了解到的大部分人從三年級之後一直補習到高中，甚至高三，充斥在一個孩子六歲到十八歲的年間都是學習，怪不得老師會說我們學生最不想讀的書是教材，最不得不讀的書也是教材。可一個孩童的天賦是從孩子的幼時展現的，那是一種靈性。可家長、學校沒有重視，我們的縣城很窮，所以教育不先進，可還有比我們更窮的縣城和農村，那裡的孩子又該怎麼辦？鄧小平說過，中國的未來是要靠娃娃。梁啟超說少年強則中國強。我們的精神文化生活如此貧乏，這是遺憾。可倘若都像家長老師所說，推到高考之後，難不成說那三個月的假能夠把十八年所有的遺憾都完成？不可能。

　　若前十八年我規規矩矩的按照家長設計的路線走，那麼我現在大概不在野中，因為我來自農村，我十二年在農村裡長大，我只有語文書，數學書，只有語文老師、數學老師，我不知道英語是啥，我也不會唱歌跳舞，不會彈琴作畫，比大多數孩子幸運的是，我在那些日子裡喜歡聽村裡的老人們講故事，會跑到比我高年的哥哥姐姐們家裡看書，我會用稚嫩的筆，一字一畫的自己寫東西。所以才努力的學習，因為書中的世界那麼美麗。我來到縣城裡，第一次捧着英語書，彆扭的發音，奇怪的字符，難懂的數學，還有從未見過的政、史、生、地，後來，我來了野中。

　　可若沒有這些，我每天捧着語文數學，像家長所說的那樣死記硬背。我想我會如大部分讀完初中便輟學的小學同學一樣，做裁縫，當售貨員，後來便是嫁人，生子，貧乏的過完一生。可我不想，因為我自私，因為我知道先想到自己才能想到所有人。沒有一種無私是建立在不自私的界限上。我想讀書，我要改變自己的命運，然後在未來改變別人的命運。

　　然後我不知道在這樣靜謐的時光里，會和你們說這些莫名其妙，荒謬的話。我以前會和自己說，以後也會，今天和你們說。

　　朋友是情感的寄託，當有了新的寄託的時候，會轉移，然後冷清、淡漠。這是人之常情。我理解，但我也希望你能理解我。我是一個喜歡交朋友的人，可我卻也不在乎你離開。我在下地獄之前會推走別人。別人會認為那是高尚。卻不知道沒去過又怎麼會知道地獄其實未嘗不是一個天堂。聽到你過得很好的事，你生活的還行，你有新的朋友，新的值得關心的人，我由衷的高興。你給過我的那些話語，曾經給我帶來那麼多的困擾，那麼多的感激，那麼多的安慰。可是我依然感謝你們。

　　我常和別人說謝謝，因為感恩。我的世界觀太過簡單。陌生人，熟人。熟人可以靠的很近，可以離的太遠。陌生人可以笑的溫暖，也可以低頭不見。哪天擦肩而過，你低着頭靜默，我看着沒有作聲。哪天你在夜幕下前行，而我在遠處看着。看的太重不好，這份沉重而又溫暖的情感會變，會變得冰冷，變得不再純潔。保存最好的方式，是毀滅。我從來不是一個完美的人，我笑着接受所有人略帶羨慕的恭維，謙虛的搖頭說不是。卻也能高傲的走過我的仇敵，致以微笑。

　　你常覺得印象里的我太脆弱，被情緒牽動。我說我想改變。我說過太多太多的話，以至於你已經忘記了大部分的內容，剩下的小部分也隨着時鐘叮噹作響而逐漸模糊消散。我孤獨，我驕傲，我不輕慢，也不蔑視。我是全天下最溫柔的那把利刃，在一個人傷害我很多次，在我遍體鱗傷，鮮血淋漓之時會溫柔而緩慢的反擊；我是全天下最純白的那朵罌粟，在一個人懷疑我很多次的時候，在我不得安寧，絕望痛苦時會綻放絕美而劇毒的汁液。

　　十六歲生日那天，其實我不想說。只是以為十六歲的成人禮是一場繁花滿徑、遍地落英的美麗，誰料只是一場冰冷寂寞、孤獨高傲的獨行。沒有紀念品，沒有真心祝福，甚至沒有勇氣。在黃昏的日下像兒時蹣跚學步那樣小心翼翼又滿心恐慌的踽踽前行，落日拉長了我的影子，悲傷劃過了天際，我在一個人的陰影里淺吟低唱，歌唱十六歲的殘忍冷漠。以為是的最好的閨蜜一二再而三的痛了我的心。一天沒吃飯，卻還可以笑着和別人說話。

　　我十三歲那年和別人說我十六歲。十四歲那年和別人說我十六歲，十五歲那年和別人說我十六歲，十六歲那年卻不敢和別人說我十六歲。因為我想活在永遠的十六歲里，在十六歲的年紀長眠在每一個人的記憶里。十六歲是一個多麼好的年紀，十六歲勇敢執着，十六歲夢想開花，十六歲優雅婉約，十六歲盡情奔跑，十六歲浪漫不羈，十六歲是青春的天堂，十六歲是年輕的頂峰。可那一剎那，我像是活了八百年，一直活在自己的世界里。

　　而現在，九月的尾巴也即將抓不住，十月的黎明又緩緩來到，我還能說什麼啊，我的悲傷早已被滔天巨浪所吞噬，我年少的夢想讓我走進高中這座沒有門的囚牢。十旬休假，哪來什麼高朋滿座？鍾期不遇，何奏流水以慚？

　　曾經一度被亦舒的溫柔華麗張揚的詞句打動。“如此情深，卻難以啟齒。原來你若真愛一個人，內心酸澀，反而會說不出話來，甜言蜜語，多數說給不相干的人聽。”《她的二三事》里這樣說。倒是有那麼一句話打動人心。《開到荼蘼》里也有。“能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。”大家常喚我‘藍愛人’，因為我語句蒼涼，卻又溫暖人心。既擁有藍調的悲涼，又擁有愛人的溫暖。《我的前半生》里說，“最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人 ”我過了很久才悟到。《流金歲月》里說“無論做什麼，記得為自己而做，那就毫無怨言。”亦舒如此。而我也知道，十六歲，很多人不諳世事，可我彷彿已經洞若觀火。

　　惟願以後的時光里，我會在五樓那個小小的窗子里，俯視着世人的喜怒哀樂，仰望天堂的夢想。將你們一個個忘卻，凍結，冰封。《重慶森林》里說，不知道從什麼時候開始，在什麼東西上面都有個日期，秋刀魚會過期，肉罐頭會過期， 連保鮮紙都會過期，我開始懷疑 在這個世界上還有什麼東西是不會過期的？說得真好，而我想，友誼不過期的方式，只有冰封。而我不過期的，則是十六歲。經年之後，或許你累了，還會回來，或許某一刻你記憶里的我是我永遠的十六歲。是洋溢着的是我十六歲的永遠。你微笑的見到十六歲的我，問聲好，又趕向了時間的道路。或許此時你在手機前？電腦前？抑或暫時離開，可我寫字的這一個小時左右的時間。我的心，想起的都是我們從未過去的過去，以及從未曾到過的未來。 哪怕你早已忘記。

　　-一個天真的孩子