十九歲的青春，揮不去的痛

　　十九歲的時候，曾經認為有大把大把的時間可以揮霍，因為年少輕狂，所以肆無忌憚的傷害自己，彷彿如果感覺不到痛，就沒有活着的證據。

　　日子就這樣一天天渾渾噩噩的度過。放眼未來，沒有希望，沒有目標，甚至沒有愛，只有茫然一片。彷彿一切唾手可得，可是一下子又灰飛煙滅。無力去傷害別人，只有選擇拚命的傷害自己。尤其是女孩子，會拚命的減肥，即使瘦到了皮包骨，仍然拚命的跟自己的身體過不去。

　　十九歲的那年夏天，火爐武漢的稱號從來都不會浪得虛名。在那個又悶又熱的日子裡，我走在大街上，心裡默默的告訴自己，你已經十九歲了，你的生命又少了一天，你活着有什麼意義？

　　直到碰到下夜班的母親。在那條長長的街道，有一些老爺爺和老奶奶正悠閑的乘着涼，聊着家常。就在那我走過無數次的街道，我的十九歲生日那天。我又碰到了我的母親，母親關心地問：“你怎麼了，臉色好差。”我笑着搖搖頭：“沒事。我很好，只是有點頭昏。”說著說著就那麼猝不及防地在母親面前昏倒在地。彷彿過了一個世紀，又彷彿只過了一瞬間。我醒過來時我很納悶的在心中問着自己，怎麼我們家可以看到如此美麗，如此清晰的天空？然後聽到母親心急如焚的喊聲：“櫻子，你怎麼了？你快說話啊？”我的全身虛汗淋淋，彷彿全身的水都被流了出來，整個人全部虛脫了。但我心中小小的驕傲卻告訴我。不能在這裡倒下。我拼盡全力掙扎着想站起來。可我的力氣卻被我平日的懶惰給耗盡了。“我要回家。”我只會反覆說這句話，因為我已經不習慣被很多的人，很多眼中流露出真誠的關心的人緊緊的包圍着。我想逃，原來一個人孤獨慣了，對關心，甚至對人群，都會產生本能的排斥。

　　但我又能逃到哪裡，當救護車把我送進醫院急救時，我看見了一向堅強的母親流滿淚水的臉，我躺在冰冷的急救床上，聽着醫生熟練而急促的話語：“血壓偏低，體內有出血癥狀，初步診斷是胃出血或腸道出血，心臟跳動過緩，心率不齊，立即輸血。”

　　不時從某層樓傳出撕心裂肺的哭泣聲，我知道是有親人離開了。突然我想到，如果我當時是一個人正在橫穿馬路，突然倒在馬路中間會怎麼樣？這樣想着想着我的全身止不住的顫抖起來。從來沒有過的害怕襲轉全身。我不是害怕我的離去。我而是害怕我的親人會像現在正在哭泣的人一樣痛不欲生。原來我在傷害自己的同時早已經將身邊愛我的人傷得傷痕纍纍了。

　　住院，做胃鏡。醫生早早提示，會很難受的。以為是痛的難受，卻沒有想到除了痛，還有那種難受法，整個腸胃都被攪動得只想吐。可是我卻忍住了，一聲不吭，做胃鏡的醫生說“小丫頭真勇敢，剛才幾個大男人做個胃鏡，鬼哭狼嚎的，現在有的男人真是連一個丫頭都不如。”

　　主治大夫是一個年輕的男大夫。看我的表情就像看見病毒一樣，隔着冰冷的鏡片，邊習慣性的用筆敲打着詢珍病歷，邊問着天天會問的問題。直到有一天，他突然問：“你知不知道你的血色素很低，你的心臟很弱。”我知點點頭。“那你知不知道這些是會要了你的命的。”我睜大了眼睛。“你的生命不是你一個人的，是屬於你的父母的，你知不知道？”我徹底的瞢掉了。原來我的主治大夫不是冷血的，原來我看人的眼光如此的差。“好好愛惜自己，即使不為自己，為了家人也要好好愛惜自己。我希望你從這裡健健康康地走出去后就不要再回來了。我可不想再見到你。”我被感動的一塌糊塗，可當時我好像除了拚命的點頭，一句話也說不出來。我真的是很笨拙的女孩啊。

　　住院期間，除了打針，其餘的時間我會捧一本喜愛的書看，看累了。我就會看窗外的那棵挺拔的松樹。松樹旁是個小花園，坐看花兒在陽光下怒放，晚上聽松樹搖曳的聲音。原來日子也可以過得如此的悠閑。於是我在想，如果我是一棵樹，面對花開花落，我會是一種怎樣的心情。如果我是一棵樹，面對世間的聚聚散散。我又會是一種怎樣的心情。如果我是一棵樹，如果我有樹的胸襟，樹的坦蕩，一顆不論歲月如何變遷，都會向著理想的天空天天向上的心。那麼，就讓我褪去浮華，褪去嬌艷，變成一棵樸實的樹吧。

　　於是，有一天，我在人群中抽身離去，彷彿消失了，一個人韜光養晦，直到再次開門出去，天空是已是另外的天空，人群是已是別樣的人群。也許，什麼都沒有改變，只是自己的心境變了。變得懂得愛了，既然可以勇敢地傷害自己，為什麼不能勇敢地關愛自己呢？既然可以勇敢地傷害別人，為什麼不能勇敢地關愛別人呢？哪怕被誤解，哪怕會再次受到傷害。又有什麼關係呢？

　　於是我掛上了，可是在網絡流行的年代沒有人相信我是第一次掛聊天。其實相不相信跟我何干？是我的朋友我不會在意，不是我的朋友我無須在意。我只是木木而已，一棵櫻花飛落後的櫻花樹而已。你可以欣賞我，你可以喜歡我，你也可以懷疑我，這是你的權利。

　　但是我還是會怕，會怕某一個清晨，父母叫不起在沉睡中去了的我。父親有心臟病，心臟已經做了兩個支架。我被選中遺傳了他。我暗暗告誡自己，你可以去天堂，也可以去地獄，但一定要在他們去了以後你才能去。為了最愛你的人不在為你流淚，你一定要好好的活下去。

　　於是我會抽時間教孩子們學習，學累了會帶他們逛光谷步行街，當然第一站先去書店看她們最愛的漫畫書，再去為她們買上冰激凌和薯條，然後一起毫無形象地坐在台階上，邊吃邊看成千上萬的學生逛街。這裡是大學雲集的地方，來來往往的都是一張張充滿青春氣息的年輕面龐。這時我會碰一碰身邊小丫頭的頭，“美女，美女，真正的美女耶，當然身邊的帥哥也不錯。”“是啊，在你眼中，除了豬都是美女，除了青蛙都是帥哥，簡直就是花痴一個。”“我花痴嗎？姑姑是花痴嗎？”我將求援的目光轉向小男孩，小男孩用他一貫的言簡意賅的話，勇敢地望着我回答；“的確如此。”接着就轉頭去看我給他買的漫畫。“少數服從多數，你認命吧，花痴。”“你們沒聽說過真理是掌握在少數人的手裡的嗎？”“真理，花痴的真理。”兩個小鬼肆無忌憚的狂笑起來。沒注意身旁的某人想要殺人了嗎？可是嘴角卻露出了發自內心的開心笑容。跟孩子在一起真的是最放鬆的時候啊。

　　直到有一天，小丫頭用她軟軟的語調懇請我：“姑姑啊，幫我掛偷菜吧。老師讓我們把號都寫過他，說老師偷學生的菜，天經地義，誰的菜地級別高，老師還有獎勵。你就幫我玩玩吧。於是我幫她開始了偷菜生涯，也拉開了我的聊天的序幕。只是沒有人相信在網絡時代還有人不上網聊天的。其實相不相信與我何干？是朋友有些事情不必介意，不是朋友有些事情又何須在意。我只是想當一棵樹而已，褪去浮華，褪去嬌艷。我固守着自己的天空，不求盡善盡美，但求像一棵樹一樣的天天向上。

　　於是白天，我會向著自己的理想一點一點的集聚能量。晚上，我會在電腦邊關心着朋友們的近況，哪怕一句話也沒有聊過，只要看見他們的頭像閃爍，我都會有心安的感覺。

　　於是，我把自己的頭像換成了親手繪製的木木兩個字，一個充滿陽剛氣息的大木木和一個充滿柔美氣息的小木木，手牽手的在夜空中隨風起舞，這是怎樣一種美妙的境界啊。某某又處於超自戀狀態下……

　　於是，我變成了電腦邊守望親人，守望朋友，守望所有我在意和在意我的朋友的一棵樹，（TREE）：（樹）的準則T：Trust（信任）R：Respect（尊重）E：Exchange（交流）E：EmotionalSupport（精神支持）。

　　如果十九歲的青春，是一場揮不去的痛。那麼現在的我，只會迎着陽光，向天空伸出雙臂，一點一點的，讓自己能夠茁壯成長。