祈禱春天

　　很久沒有這麼早起了，走出房門的時候，才發現天已大亮。記憶里的五點多鐘還是一片漆黑，思想仍然停留在去年冬天的早晨，不曾想冬天就這樣過去了，春天無聲無息的走來，白晝正漸漸的被一點點拉長……

　　院子里的微寒讓剛剛走出被窩的我有些瑟瑟，可我不願離去。我想真實的感受這個春天，春天裡的一切，嶄新的，美好的，充滿希望的，在早晨微冷的風中毫無顧忌的迎面撲來。

　　榆上掛滿一串串碧綠，杏花耀眼的潔白，月季的含苞待放，以及葡萄樹上剛剛抽出的淺淺綠芽令我驚訝、欣喜，被絲絲感動圍繞。

　　春天來了，大自然在無聲中悄然的改變着一切。而我是否也該從悲痛中走出，去迎接這個世界給予的勃勃生機。

　　已記不清多久前有過一次暢快的歡笑，也想不起多久前輕鬆的出遊……就是這樣一直在房間里呆了很久很久。多數時候在夢裡苦苦掙扎，醒來時，緊握着電話任由眼淚不停的流淌。

　　心被禁錮在某個地方，除了悲傷，還是悲傷。

　　我以為我不該再擁有快樂，哪怕微笑都像是在犯錯。所以我小心翼翼的提醒着自己，從此之後我再沒有可以快樂的權力。

　　睡覺是噩夢的開始，醒來我緊閉窗帘，拒絕陽光，也拒絕與別人的交談。我不出門，不吃東西，不說話。將自己逼進一個死角，躲在裡面悲泣。

　　生病了，頭開始劇烈的疼痛，冰涼的點滴一點點流進血管，手臂上傳來的冰涼和疼痛讓我覺得真實。這是命運帶來的痛苦，一點點深入骨髓。

　　如果說之前所有的成長都只是虛度時光，我寧願此生都只是如此，無名，無利，簡單而平淡的生活下去。

　　時光殘忍地穿心而過，它說，你該長大了。那一刻，所有的傷痛讓我淚如雨下，我還沒有成長到去承接這一切悲痛，我無從接受，更無從消化。

　　如果沒有這段悲痛，在過往的平淡生活中我是否會感到知足，並心懷感恩。我不知道，但是當它到來的時候，我被完全擊垮了。

　　我不知道自己消沉了多久，在日夜交替中沉睡了多久。那一天，爸爸打來電話。他說，我身體已經好了，現在可以吃飯，也能下床走路……你們要好好的，不要讓我掛心。

　　掛斷電話，我抱頭痛哭。

　　在得知爸爸被診斷為“胃癌晚期”的時候，我痛心的不止是他的身體，是自己還未曾好好的為他做過一些事，是自己這麼大了卻沒有能力去承擔所有費用。

　　一直以為金錢代表不了幸福，也未曾真心努力過。一直以為爸媽還很年輕，他們身體很好，他們都會好好的。一直懶散，不肯很努力。沒有活的讓他驕傲，也沒有存下豐厚的積蓄，沒有絲毫心理準備……什麼也沒有，悲痛來的太過突然。

　　提心弔膽的等着他在醫院的手術結果，結果卻是更傷人心。

　　時間消磨進了我所有的期待。我把自己當作罪人，囚進精神的牢籠。

　　當我以為自已罪無可赦的時候，媽媽告訴我，只有我們好好的，才是他們人生中最大的安慰。不管他們在那裡，身體怎樣，他們都希望兒女們生活過的安心。

　　爸爸的身體好轉了，他最擔心的卻還是我是否好好的？我又怎敢不好好的。

　　冬天過去了，帶着所有的寒冷，也一併把病痛和悲傷帶走吧。讓所有的生命都能夠在這個春天裡獲得重生。