這個世界好嗎

　　這個世界好嗎

　　總是在提醒着自己。

　　家不是一塵不染，而是收拾凌亂時的嘮叨；如今科技的發展讓我們已分不清家的邊界，燈紅酒綠讓我們忘了家的味道。

　　每天追逐着各種好聲音，耳朵里是否還能盛下泉水的叮咚響；，常常四處打探尋找珍饈美食，大快朵頤后，那疲憊的味蕾是否還能真正感覺牛肉的原本清香，一碗白米飯的醇厚悠長。

　　二十年前，剛踏入社會，開拓進取的深圳人喊出了時代的最強音“一切向錢看”，如今，夜深人靜時，心該往何處安放，疲憊的雙眼盯住了漲停板，不經意也活在了那裡，卻完全忘了該活在天地之間。

　　故鄉村口的老槐樹倒在了城鎮化的鐵爪下，推着老祖父扔掉了不曾離手的老煙袋，他就再也沒有了樹蔭下的散淡愜意。沒有了繞村的小河，傷心的媽媽要到何處哭泣？

　　精英們對曾經的十年國殤口誅筆伐本無可厚非，但對如今扶不起、不敢扶的大爺大媽是否也該注目片刻？小學課本講“勞動最光榮”，初中講“勞動分為體力和腦力”，高中課本里出現了“勞心者治人，勞力者治於人”，大學怎麼講倒不記得了。如今更多浸淫於所謂的資本，早沒了主義，只是不知是否還是小學課本里的勞動。

　　習慣了琳琅滿目，習慣了買了扔，扔了買，還有多少人懂得修與理，更遑論動手製作的靈機一動；孩子們窩在家裡沉溺於哭鬧而來的無機玩具，哪還懂得樹叉支起的彈弓曾經百發百中，他們見到麻雀時便傻乎乎地追逐，哪有設計擒了它的雕蟲小技。

　　毎每於寬大綿軟的席夢思上輾轉難眠，而有時躺在沙發上晒晒太陽卻酣然入夢；一面觥籌交錯，一面吞下大口藥片，四十歲的男人，有時想的就是一碗手擀麵。生活簡單嗎，複雜嗎，依然回答不好。

　　每每在冰冷的器械上大汗淋漓，卻懶得去扔掉原本自己製造的垃圾；可以怪怪地看着小時工的辛苦，羨慕她的麻利，苦惱着自己的有氣無力；總是掏錢去欣賞別人的舞蹈，去傾聽別人的淺吟低唱，回聲嘹亮，之後呢，晨練時於僻靜處剛想哼唱兩聲，忽然出現的人影便硬生生將它堵在了胸口，如今我真的想念田野中扯了嗓子的呼喊，想念于山間吶喊時空谷傳聲的清澈悠遠。

　　二十年來，離家越來越遠，嚴格說離母親越來越遠，只有在電話中感受着她的蒼老。科技讓我們可以隨時隨地聽到母親的聲音，看到她的面容，但科技未能讓我們時時感受母親的溫度，不惑之年後，卻越來越疑惑到底科技的聲音遠，還是當年母親招呼貪玩的兒子回家吃飯時，那一聲清脆的乳名聲更長？如今生活於城市中，孩子離開我們視線便意味着風險，誰還能夠去享受那一聲痛快的呼喚？

　　從孑然一身到拖家帶口，婚姻帶給我們無盡的甜蜜，伴着的苦惱煩悶也總少不了。忘卻了戀愛時的承諾，老想着從奴隸到將軍的故事，便時時矛盾着，終於忘了這個故事，習慣了媳婦的領導，不經意間，可能你真的成了將軍。那天我走進廚房，媳婦問為什麼，自我解嘲，“在外面掙不得錢，做不得官，回家還不幹活說不過去”，沒有什麼不可以放下，四十歲的男人放下面子便沒有了脆弱。

　　老朋友相見，老同學聚會，還要矜持嗎？成熟是什麼，是世故？是圓滑？是看破紅塵？是老到辛辣？我只能回答：知道責任了；二十年來，目睹了太多的物是人非，也經歷了親人的生離死別，自己是更堅強了，還是更敏感了，我只能回答：知道珍惜了。

　　懷舊愈來愈多地走近我，物質依然重要，只是明白它與幸福快樂並不是絕對的正相關，便不再那麼狂熱，女兒給我講起別人家的別墅豪車，讓她很羨慕，而我也會給她講幼年在老家時玩泥巴、掏鳥窩，讓我很快樂。此時放下財富，定是故作清高，無病呻吟，而此時放不下財富可能更糟糕，因為你的心還帶着鐐銬。

　　不再隨便相信別人，但你一定要讓別人真的相信你。越來越害怕辜負別人，唯一的只能是腳踏實地、捫心自問。不再輕易做出承諾，不是逃避，只因如今明白，承諾太重，做好了再說。否則，承諾愈多，苦惱愈多，有一天崩潰的一定是自己，其實你有什麼錯？

　　懷舊童年無憂無慮的快樂，卻不會想念那時的清貧，想擁有那時的純凈，卻接受不了那時的愚昧，由此知道時光的不可逆，思想似乎也不可逆，於是煩惱於工業化、商業化等等化們加給我們的諸多污染，從生活到心靈。但真的要回歸田園，修蘺種菊，有那份淡然嗎？遠走他鄉，且不說經濟基礎，長期以來的呼朋喚友、推杯換盞，是否放得下，而去忍受那一點寂寞？

　　明白了許多事情不是靠努力就能達到，便不會有那麼多失望，就理解了父母當初的無奈，更感恩父母曾經給予自己的點點滴滴。

　　多年前我因未完成業績向領導提出辭職，我清楚地記得自己的最後一句話“只有失敗的事，沒有失敗的人”，今天我依然這樣認為。那句話幫我擺脫了當初的無奈與尷尬，十年後與當初的領導見面，酒酣時，問他是否記得，只笑而不語，而當初他是我如今的年紀。

　　二十年，我知道了，平淡的心先不要去接受平淡的生活，白水喝得，酒亦喝得，最合適的可能是一杯茶，清淺中的濃烈。

　　矛盾着，還要多久，不得而知，十年以後再說吧。