寫給我自己

　　寫給我自己

　　寫給我自己，也寫給所有人。

　　時間在嘀嗒聲中漸行漸遠。歲月在明顯中不明顯的低聲訴說著：“年華易逝”。

　　天氣像是飽受冷落的女子，一直淅淅瀝瀝的哭個不停。滴答的聲音，陰冷的空氣，冰冷蕭瑟。

　　越來越不喜歡喜歡現在的自己了。我一直在害怕，害怕自己變成自己討厭的那種人。

　　我是怎樣的人？我不知道。有時候，我以為很了解自己，有時候又對自己很陌生。或許每個人都是雙面的人，一面是你熟悉的樣子，一面是你陌生的樣子。

　　“認識你自己”多麼富有哲理的一句話。可悲我這些年，一直自欺欺人的認為它是多麼的淺顯。一如此時，我的淺薄暴露出我在這深蘊哲理的話語面前蒼白可憐的樣子。

　　閉上眼睛的時候，才發現來到這個陌生而熟悉的地方已經過去了兩個春秋。兩年的時間，轉瞬即逝，沒有留下一絲可供回憶的地方。

　　原來，一事無成的時候就連回憶也是一種奢侈。

　　我們不知道時間最終會以一種怎樣的姿態降臨。他在清晨帶走睡夢中的老人，在第一縷陽光升起的時候帶走露珠，在無聲無息間帶走了我們的青春，帶走了父母的年輕。

　　母親給我打電話說：“她的腿疼已經好了”，我很高興也很悲傷。我想不管在何時何地，不論環境地點，我只是想在她生病的時候，有我在她身旁。

　　鏡子碎裂的時候，無聲無息。

　　現在的我，坐在大學明亮的教室。在一群有着不同夢想的人之間做着相同的夢。

　　有時候，知道結局是一種最大的悲哀。

　　正在做夢的我們，或許從來都沒有去了解過夢醒之後的頃刻間煙消雲散是何等的凄涼。

　　學校開始變得不那麼純粹。它成了我們中很大一部分不願醒來的人的避難所。是的，只要在學校，便可以心安理得地揮霍寥寥無幾的暮春時代，可以心安理得地揮霍父母的苦心。

　　心安理得。

　　一墨哥問我的理想是什麼？我想了很久，可悲的發現所謂理想原來早已和現實掛鈎。一切的說出來是理想的東西就連自己都不願去相信。

　　一事無成的年紀加上一事無成的人生組成了一個同樣一事無成的自己。你說你有所作為，可你連做起碼的落腳之處都沒有；你說你很努力，可那些比你優秀的人都不曾停下來，你不敢想象，如果你停下來，你的未來在哪裡？

　　一事無成的你，總是在自己一點點收穫面前洋洋得意，你怕，你怕你再也找不到自己。你只能用一些微不足道的東西來麻痹自己，然自己相信，你還是你。

　　其實，你是我，我也是你。我們都是這個社會可憐人的一員。我們在歲月的大潮中沉沉浮浮，只是為了能在這個社會找到一絲活着的意義。

　　有時候，活着本身就是一種勇氣。

　　有勇氣的我們，在害怕一切紙老虎般的威脅。不敢嘗試，不敢反對。甚至不敢出聲。這就是我們，一個我們掩飾的近乎完美無瑕的自己。

　　親愛的，這就是現狀，你看見了嗎？

　　現在，我像瞎子一樣在這個社會碰撞。沒有方向，沒有目標，你問我：將來要做什麼？我不知道。一種近乎得過且過的心態，一種迷茫中自甘墮落的可憐人。不要鄙視。不要笑話，你沒有發現，原來我們都一樣。

　　你可知道，你鄙視的那些過早進入社會討生活的人，現在已經有車有房，而你一無所有；你可知道，當你嘲笑的那些勢力的人時，能否明白今日的他們便是明日的自己；你可知道。你所仰慕的那些隱士，他們也都是在功成名就后才淡泊名利，而你拿什麼淡薄？你可知道，今日你所浪費的時光，在不久的將來，便會向你投來狂風暴雨般的報復。

　　時間在不知不覺中流逝，你漫不經心的揮霍，揮霍了現在，也揮霍了將來。

　　父母在這個我們越來越顯得年輕的季節，愈發的顯老了。即便是做了很好地保養，也擋不住歲月無情的侵蝕。眼角的皺紋在這個乾冷的季節，愈發的清晰。

　　幫母親染頭髮的時候，看着母親越來越多的白髮，沒由來的就感到一陣心酸。

　　在我還沒有為父母做什麼的時候，他們已經在不知不覺中老去，老去的沒有經過我的同意，老去的讓我猝不及防。

　　時間都去哪了？

　　親愛的，也許現在，也許將來，你不在迷茫，不在墮落。請撐起我們的雙手，為我們的父母撐起那麼一片清澈的天。

　　寫給我自己，也寫給有所人。