存在

　　文/赤柳

　　多少人走着，卻困在原地；

　　多少人活着，卻如同死去；

　　多少人愛着，卻好似分離；

　　多少人笑着，卻滿含淚滴。

　　題記

　　多少個寂靜寥落的夜晚，我輾轉反側難以入眠。

　　對於現在的自己，我很是迷茫，畢業的時候，我很是幸運的擁有了一份很多人都羨慕的工作。然對於別人羨慕的眼光而言，我則是痛苦的生活着。別人看到的僅僅是這份工作的穩定，以及沒有失業的風險，只要沒有別的奢望和嚴重性的失誤，就可以安安穩穩的度過一生，到退休的時候還可以有一筆可觀的退休費和日益增長的退休工資，這是多少人夢寐以求的工作呀。

　　這樣的工作對於我而言，要是在離家較近的城市中上班，我自然是稍感欣慰。然事實並非如此，我是在離家千里之外的太行山中，從事着勞累的體力工作，接觸的人群範圍很窄，基本上是和我一樣從事體力勞動的工友們，業餘時間也是大眼瞪小眼，真的可以算的上是一個和尚廟了，永遠都只活在繁重的體力勞作和休息之間。

　　正所謂“近朱者赤，近墨者黑。”和這樣的一群人相處的久了，自己也變得越來越頹廢、懶散，甚至麻木了。當初年少輕狂、熱血沸騰的那股勁都不知道去哪了，如今的自己，簡直像一具行屍走肉，日子也就在這樣的一天中虛度着。

　　有時候我就在想，用自己的寶貴的青春年華去換取那一份微薄的收入，這樣究竟值不值得？

　　其實有時候想想，我反而很羨慕那些忙碌找工作或者換工作的人們，至少他們在應聘或者跳槽的時候，可以憑藉著自己的能力而擁有一份自己願意為之效勞的工作，即使不怎麼喜歡也可以鍛煉自己的能力，等到自己羽翼豐滿的時候，可以去構築自己喜歡的巢穴，或者去更大的巢穴去充實自己，這樣不僅可以提高自己的能力，還能積累豐富的人脈。

　　而我呢？擁有者一份穩定的工作，整天卻忙碌着干一些繁重的體力活，沒有感覺到工作給我帶來的那種充實感覺和可以鍛煉自己能力。我有時候就很討厭這份工作，我簡直都不知道自己為之堅持的原因是什麼。是為了安分守己的活着？還是為了滿足父母的心愿？在多少個皓月當空的夜晚，我反覆在問我自己，這是你想要的生活嗎？

　　答案固然是否定的，這或許就是大多數人從事着自己厭煩的工作反而為之堅持的原因吧。用過來人經常給我們嘮叨的那樣，就是為了迫於生活的壓力，安安穩穩的生活着吧。

　　可是對於我們90后這個年齡階段的人而言，我認為當下重要的並不是被一些瑣碎的生活束縛住我們的手腳，我們需要的是鍛煉、提升自己的能力。錢對於我們而言，還是為時太早，我們應該把生活的重心放在提高自己的內在涵養，鍛煉自己的業務能力之上，這才是我們的當務之急，你覺得呢？

　　曾幾何時，辭職的念想多次縈繞在我的腦海之中。對於這樣的工作，我真不知道自己還能堅持多久，或許三年，或許兩年，或許更早。

　　我有時候反而感覺自己很可笑，不幹這份工作自己又能其他幹什麼工作呢？要知識沒知識，要經驗沒工作經驗，可反過來想想，自己一直要是一直不去嘗試別的工作，也許這輩子都沒有機會去嘗試了。或許是由於這個嘗試的風險太大，才致使我在這個十字路口徘徊不定，活在自己虛擬糾結與痛苦之中。

　　不過我一直都相信，要是放不下這份工作，然心中時常卻打着放下這份工作的如意算盤，這份如意算盤永遠只存在於幻想之中。沒有破釜沉舟的豪爽勇氣，就絕不會實現“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的鴻鵠壯志。

　　我估計有很多人和我一樣，在人生的十字路口徘徊不定，止步不前，永遠只活在自己的思想鬥爭與糾結之中。正如汪峰“存在”里唱的：誰知道我們，該去向何處，誰明白生命，已變為何物，是否找個借口，繼續苟活，或是展翅高飛，保持憤怒；誰知道我們，該夢歸何處，誰明白尊嚴，已淪為何物，是否找個理由，隨波逐流，或是勇敢前行，掙脫牢籠，我該如何-存在。

　　誰知道我們------這個真沒有人知道。要是我們自己都不知道該去向何處，該如何存在，那將是人生多麼大的悲哀啊。

　　在如今這個快節奏的社會中，我們只是一股腦地往前走，常常會忽略路旁的美麗風景，甚至迷失了那個內心深處的自己，這個時候，你不妨放慢腳步，卸下生活的壓力和現實的束縛，靜下心來，問問心中那個真是的自己，我們究竟想要的是什麼，靜靜的聆聽自己內心深處的聲音，這時，會有種靈台透亮，醍醐灌頂的感覺，心中也會感到務必的放鬆與坦然。

　　朋友們，趁着我們年輕，行動起來吧，別在被一些現實的生活壓力而束縛住我們追逐夢想的步伐，我們不是因為看到希望而去堅持，而是因為堅持了才看到希望。

　　寫於2014年7月6日