愛她，就要讓她知道?

　　愛她，就要讓她知道

　　有一次，無意間在《時文選粹》上看到這樣的一篇美文，名字叫《愛她就要說出來》。很替裡面的主人公惋惜，難過。本來美好的愛情本該屬於他的，卻因為藏在心裡沒有對他說出來而失去自己的幸福。就在我感嘆主人公愚蠢之際，卻驚奇的發現，我和那個主人公竟有驚人的相似之處。不同的是，主人公不是來不及說，而是有意隱藏在心裡不說好讓別人來發現他的愛。而我卻是來不及說出口，因為種種的原因讓我失卻了對她表白的機會。當時我就感到懊悔不已，心中早已把自己罵上千萬次了。為什麼不早點對她說呢？為什麼一定要等到她離去后才醒起對她說呢？是因為害怕，還是害羞，抑或其他什麼原因呢？現在回想起來我真的感到我自己和那個主人公一樣愚蠢。當小心翼翼的看完了那篇文章后，我很替文章里的主人公感到悲哀，難過。同時更替自己感到不值，難過。覺得這五年來所受的痛楚都不足以保償那一刻的失去，誰叫我當年不早點說出我的心裡話呢？愛她就要讓她知道啊！現在，連追求她的機會都失去了，命運是如此的捉弄我啊！

　　我記得我是在學校里和她認識的，那時我們才讀初一，正是努力汲取知識的階段，也是放任青春的好時光。那時我們在同一個班，開始，第一學期我還沒注意到這個溫柔美麗中帶點潑辣的女孩。嚴格地說是在第二學期我才注意到她的，那時我才開始真正的和她認識，並且熟稔起來，後來又做上了好朋友。當年她在某方面上幫助了我甚多，起碼那時我是快樂的，不知悲愁為何物，所以我感恩。也就是在那時，我已悄悄的喜歡上了她。那時也許還談不上愛之類什麼的，只是小小的心靈上對她甚是好感，最後才發展成喜歡。喜歡上一個人真的很奇妙。起始時，我什麼事情都去找她聊，我們變得無話不談。發展到最後，我竟然天天一個人在教室門口痴痴的望着女生宿舍。那時她住宿，而她的宿舍剛好就在教室的對面。無論上課前或下課後我都一如既往，從沒有想過改變我這種近乎痴獃的方式。最後竟被同學們說我在發花痴，遲早變成無藥可救的笨蛋。這些我都不在乎，我在乎的是她。糟糕的是當年她對我的一片深情竟一無所知，她以為我只當她是最要好的朋友，從沒有想過我早已更進一步，早不把她當朋友了，是情人。就這樣一直到初一第二學期期末，直到她上了校車離去。我才發現我當時是多麼的膽怯，我為自己的膽小感到非常可恥。現在回想我那時，真的該打自己幾頓，當時只要自己勇敢點拿出些少的勇氣來，或許就可以挽回一切，也許就沒有今天這個局面了，可當時我沒有。當她上了校車坐定的那一刻，我才想要對她說：“我喜歡你，一直都喜歡着你。”可那時校車早已遠去了，她已聽不到我的呼喚了，我只好把話藏在了我的心靈的最深處。之後我就一直在懊悔悲傷的日子裡度過了幾年。那幾年來我不斷地找着她，從沒曾想過放棄，更加沒有絲毫的怨言。

　　08年，天可憐見，終於讓我尋着了她。我終於可以把藏在心底幾年的話對她說了，可惜呀！一切已經太遲啦！她說對我沒有什麼感覺，我們只能做好朋友。我又問她，那麼以前呢？你有喜歡過我嗎？她很驚訝地說：“沒有！我一直只把你當作好朋友而已”啊！原來從一開始是我在自作多情，原來是我太單純了，是我想得太好了。那一刻我心碎裂了千萬片。唉！一切已無法挽回，一切已塵埃落定。今天的我傷心已是難免，只是這樣的痛苦煎熬何時才能到心頭啊！啊~！只怨自己悔不當初。多想也沒有用了，從前的一切一切，我只能在回憶中尋找。

　　如今，心中只要一想起她，想起和她在一起的日子 ，悲苦，懊悔和淚水便一起涌了上來，竟尤在夢中。唉！要怨只能夠怨自己，愛得早不如說得早啊！