傾聽雲的呼吸，追隨自己的心聲

　　原來雲並不只是輕浮的，只能追隨着風的足跡流浪，它也有着自己的追求和渴望。

　　於是我鼓起勇氣正視晴天背後的陰霾，看到曾經躲在笑容之下淚流滿面的自己，我的靈魂也戰慄了，原來自己一直是如此的不開心，我竟然自欺欺人的活了這麼久。

　　這一刻，我的人生從未如此凝重過。

　　走到窗前，看着暴風來臨前天空中卷積的烏雲，我猛然發現絕，原來雲的凝重，來自於天空與大地的深沉。

　　自畢業以來身在異鄉的生活經歷讓我明白了許許多多的事情，一直以來都憋悶在胸口的情感，終於在一個人的質疑下，一集動漫的感染下，一部電視劇的故事的引導下，轟然爆發出來……

　　那個人是我姐，也許老姐說的是對的，我確實是在自以為是的寫着一些只有自己才懂的文字，而且還厚着臉皮找身邊的人看，用近乎乞求的神情企盼別人給出肯定的答覆，就是為了想證明自己的深度和內斂，證明自己有多成熟。可這恰恰也暴露了我的淺顯無知、我的膚淺，讓我在深夜反思自省中看到了自己的幼稚。

　　那一集《家庭教師》更是像一把鋒利的匕首一樣，深深地刺進我一度自傲的內心。曾經的輝煌讓我漸漸變得有些高傲自大，總是自以為是的把自己幻想成英雄，可是，我其實什麼都不是，現在的我甚至連養活自己都要變得如此艱難。不過也總算讓我想明白了一件事，我不是個能成為英雄的人，就算我再怎麼找一些耍帥的理由、借口，來讓自己去忍受苦難的考驗，變得更強大，這都是不可能的。其實，我應該有着更為純粹的理由，去做那些我應該做的事情。比如，我喜歡寫作，哪怕寫出來的東西只是我的胡思亂想、胡言亂語。但至少，在做着這些事情的時候，我有着更為純粹的理由。

　　而《愛情公寓》更是讓我認識到了在如今的時代大潮中，作為九零后我應有的一種生活的狀態：用一個賤人的心態，懷揣着無比的厚臉皮，面對着犯賤的時代，犯賤的社會。

　　我終於明白了，原來自己一直在背棄自己的靈魂。我一直都知道什麼是自己最想要的，可是卻因為種種原因，我放棄了自己的追求，向現實低下自己的頭顱。

　　也正是如此，我看到了一個所謂的真實。

　　其實，我們每個人都知道那個所謂的正確答案，在客觀條件下通過一系列客觀事實的論證表現出的正確性。或許，從純粹的客觀角度來說，這個答案應該是無可厚非的，而且有着公認的正確性。

　　但是，其實在我們的心中也存在着一個我們想要的答案，而且我們一直都知道那個答案的存在。

　　可是，人性里也存在着那份懦弱的情感。人性中最脆弱的也是最強大的部分。更多人選擇了低頭，屈服於那所謂的權威——公眾認知。

　　因為，也許你心中想要的那個答案，違背了某些客觀事實。可是，人本身就是感性的動物，在人類的感性面前，無所謂什麼真正的對與錯，因為這個時候，在你的人生中，你的世界里，主觀性的東西往往佔據了主導性的地位。

　　也就是說，選擇了客觀正確，並不意味着你的人生就一定是正確的，人這種生物，想在自己的一生里不留下一點遺憾，顯然是不可能的。

　　那麼，我們能做的，其實也很簡單，那就是盡量不要讓自己做出後悔的選擇，追隨自己的心聲，緊緊跟隨自己心中那個自己最想要的答案，坦然的面對它，即使這個答案可能與你現有認知中的客觀事實相違背。但是，不要忘了，那才是你最想要的。

　　不要讓自己在將來可能的餘下的後半生里，都在悔恨中度過，都用來懺悔。年邁的生命無法為曾經的青春犯下的過錯贖罪，也沒有足夠的額度來為自己的過去埋單。因為那已經失去的一切只能等待時間連同殘餘的生命一起埋葬在黑暗中，什麼都不會留下。

　　以前只是聽說，追隨自己的心聲，做自己最想做的。

　　可是，只有此刻，當黑夜遮掩了一切聲音和光線，我才發現自己從未離自己心的距離那麼近過。只有這一秒鐘，當我只能聽到自己的呼吸和心跳時，我才發現，自己內心最真實的想法，原來也曾經如此鮮活的跳動過，我才真正發覺什麼才是我最想要的。

　　解放自己的內心，大膽勇敢的追求，做一個真實的自己。當你抬頭仰望天空時，你是否能聽到那雲真切的呼吸聲，你的心聲……