回家

　　又是幾個月，恍惚而過。安樂日子讓我的心變得有些麻木了，幾乎忘記了想家的感覺。這是一種很奇妙的感情，似乎是冰封的情感，在看到火車票的瞬間，一切偽裝的堅強與淡然轟然倒塌，疼的我眼淚幾乎要掉下來。我愣愣的看了許久，喃喃自語：我要回家了，我可以回家了，我終於可以回家了……

　　一個人在外面總是會覺得很委屈，有時候是自己矯情了，可是“回家就好了”總是一句最有療效的安慰。是，回家就都好了。

　　輾轉着終於踏上了回家的火車。溫暖整潔的車廂使人覺得很舒心，隨着火車的轟鳴聲我曾有那麼一瞬間有種如墜雲端的感覺，恍惚。坐在火車上並沒有料想的那麼開心和激動，反倒是有種淡淡的惆悵和傷感。看着窗外遠處若隱若現的模糊的燈光一閃而過，就像是我已逝去的青春，遙遠而飄渺。那麼多年的寒窗苦讀，換來了這所自己不甚滿意的大學。還記得在高考塵埃落定之時，爸媽是失望的，我知道自己承載了他們太多的期望和愛憐。儘管高考成績不突出，但是我依然倔強的拒絕高四。如果說這是一個錯誤，那只是因為他們實在太愛我了，以至於如此縱容我，任我肆意妄為。他們依舊妥協了，選擇尊重我的決定，選擇成全我，選擇放我走。爸爸說：“自己想做什麼就去做吧，自己選擇的路得為自己負責，堅持認真的走下去。”我終於到了大學，過着消磨時光，有悖於我渴望的大學生活。時常會莫名的焦慮，有些神經衰弱，這時候只是不想說話，這時候也只有書才能平息我內心的不安。我一直覺得這是我懦弱的表現，當我面對無形的壓力時，只會選擇逃避，逃到書里。

　　坐了將近八個多小時的火車，終於來到家了。此時六點半了。昏昏沉沉中接到爸爸說要來接我的電話。他的嗓音有點嘶啞，我想是疲憊的模樣，大概晚上也因為惦記我沒有休息好。他還沒起床吧。爸爸執意要來，我也沒說什麼。下了火車，有點不知所措，隨後反應遲鈍的跟隨人流走向站口。天還未亮，霧靄天氣使這個小城灰濛濛的，一副病容。站口一片喧囂，爭相拉客，被人拉拉扯扯，也只有無奈而禮貌的表示拒絕。沒有風但是寒冷的空氣迅速把人包圍，我有些哆嗦打電話不想讓他來接我了。未通，我想一定是在路上了。

　　我戴着帽子，手套，拎着行李漫無目的的走動。因為倉促間並未和爸爸約定地點，我不知道他是否能找到我，如果提前點，大概我要打車回去了。我走到略顯空曠的路燈旁邊，突然看到一個熟悉的身影，他看了我兩秒就定定的走向我，有點急促的說：“靜，冷不？”我點了點頭，這時候爸爸已經把一個熱乎乎的暖手寶塞到我懷裡。我愣了愣，就笑了。我不知道他是怎麼看到包裹的嚴嚴實實的我的。也許這就是親緣感應，讓他足以在人潮湧動中準確的感覺到我。我抬頭看了看，鵝黃色路燈下的父親明顯的蒼老了，僅僅是幾個月未見而已，是我之前太粗心了吧，忽略了歲月在父親身體上留下的痕迹。他穿的很厚，使他略瘦的身體顯得臃腫，我的心猛然間揪緊了，心疼的不忍心看他。

　　一路無語。我的心卻波濤洶湧，我親愛的爸爸正在老去，而我依然沒有足夠的能力去為他們排憂解難，去養他們，依舊是寄生蟲般的啃蝕他們。記得老爸曾經說：“靜，是我不好，沒能讓你和你媽過上更幸福的生活……”當時只記得眼淚唰的一下奔涌而出。我不知道曾經偉岸的頂天立地的爸爸壓力如此之大。我淚流滿面的告訴他，我很幸福，我和媽媽都很幸福。我從來不羨慕別人揮金如土的生活。我知道我現在擁有的是爸爸媽媽能力範圍內所給予的我最好的東西，最大的關愛與呵護。我一直很幸福，如果疼痛，也是因為愛。

　　回到家，媽媽簡單的說了句“回來了”我嗯了一聲。吃飯時，爸爸讓媽媽給我盛我最愛的大米粥，他把他碗里的紅棗都挑給了我。我媽媽還笑着說我爸在巴結我討好我……我笑了。他就是不動聲色的用這種極其細微的方式愛着我。

　　我想，愛，才是回家最大的誘惑。