一念執着

　　一粒沙子，可以沉靜在深邃的大海里，也可以吹噓在飄渺無邊的沙漠之中。

　　【題記】

　　愛是一種令人嚮往的燈塔。知道是這個樣子，燈塔里的我和燈塔外的你。

　　剛開始時，我站在你我相愛的燈塔的底下。底下的我，卻是如此的渺小。但是，親愛的就是有你的愛，溫暖了我的孤寂冷漠的心。讓我，慢慢的學會一個人往愛階梯上爬的時候。可以步伐開始矯健輕盈的了。累了，我就默默告訴我。你是我愛的燈塔，我心魂的終身伴侶。想想開始到現在，我執念着你成為我永恆愛的燈塔，習慣於這樣有你與我相伴的愛的路程。可是，我一次又一次摧毀了我們曾經的愛的燈塔。就好比，有些時候我從燈塔下摔了下了。有些時候我又繼續又往上爬，而有些時候我真的不想等待和堅持，就想揮一揮衣袖輕輕的走了。沒有留下任何曾經的美好的回憶，而就是這個樣子冷漠的帶走曾經的你，靜靜的一人走了。去了，其他的地方找覓自己新的愛人。

　　但是我現在還是，默默的等待，執念的等待你的愛。可是我畏懼我這樣對你，只是那種只能在心裡默默追念你對你愛。我，不斷的維持我們愛的燈塔，它折磨我的神經。懦弱膽怯的我，終還是欺騙的告訴自己，有你愛的包裹纏綿着我。脆弱的神經，我可以孤傲獨自在愛的燈塔徘徊，寂寞的一人獨行。朦朧的霧氣遮住我的雙眼，瀰漫整個愛情的燈塔城。它們，會替我們照亮愛的路線和風景。塔高的高度和寬度，已經深刻的記憶在我的腦海里。執著的我，忍受着寒冷的冬寒，顫慄着我的身子，冷戰了我的安寧的心。可是我一樣的執念下去。但是，日子慢慢的過去了，不得不讓我多想了。想得多了，一些不可能的事情常常擾亂我的心了，我的心也安靜不下來了。

　　愛的轉角，那會是我最好的選擇，來忘記你嗎？

　　也許，以後你也會遇到你新的愛人。平生的陌路，陌生的你我。

　　滾滾的紅塵，緣分也許原封不了永恆的，你我愛的鏈鎖。也許，是你我心間邂逅的回憶，留下甜蜜的美好的淡淡的回憶罷了！我辛苦的爬上燈塔頂端，原來到頭來也就是這樣子。

　　頓然的發覺，冰寒的風吹進我們愛的燈塔。冷清清的一切呀，我對你的執念為什麼得到的就是我一人的徒旅？可是，我明白，只要心中有你就把永遠不變的愛的熱火留在我的心間。即使，摧殘的寒風，也摧毀不了我心中愛的火花。燈塔，那玫紅的光芒，它微弱的一照，希望我的記憶里留個你祥和影子。

　　記得，安穩自己的心。笑了，就輕鬆的讓自己好好的笑下。

　　苦了，一人抱住被子痛哭。靜靜的哭泣，

　　但是，你我那漂浮不定的愛，遷往的時候也要沉穩不變，塔尖兒。

　　會有你，留下在我腦海里的你曾經愛的影蹤跡像。

　　這樣的一念執着，我也許知道這是我的宿命。

　　愛在彼岸，恨在此時，曾有幾時，笑語蔓延，轉打淚水，澀甜殤殘，愛在心間？

　　我的愛就是一種燈塔，不知那種的燈塔，可以讓我看到光茫，也可以讓你看到我的影子。

　　春天裡花兒開了，只是在她絢麗的華麗，那個時候我們依舊很好。花謝了，只是有我一人默默的，在我的背後你的影子里哭泣。媽媽，我很愛他。可是，微涼的心慢慢的懂得了，自由的戀愛對於我來說就天荒謬談。淡淡的，習慣一人靜靜的看看那個燈會闌珊處，宛如你今日知道我對你的思念請你，請你也思念一下我好嗎？

　　隱隱的疼痛過，我渴望和你一起去看長安城裡的表演。長安城裡的表演，不是表演的主打角。

　　夜，還是那麼的靜謐。可惜，你被我的折磨而遠離我而去。冬天要來了，聽說今年的北京很寒冷，希望你不要被凍着。我對你的愛我無法去面對，真的好渴望在你身邊。你的存在，給予我一個平穩的心。你走了之後一切的一切，我也就學會淡忘了。

　　那年北京沒有下雪，我說……想看雪，靜靜的觀賞雪花憂鬱的舞姿，她輕盈的飄絮。

　　我為你，守候在你我愛的燈塔里。在靜靜的大海里，默默的守候着。就好似那些，在大風浪里迷失方向的人。希望，他們在黑蒙蒙里的夜，看到燈塔里的光線，在燈塔里找到，黎明的曙光。喜歡燈塔，學會和它一樣為我照亮，解封已久的愛情的情懷。

　　為了愛的燈塔，默默地在海的一邊，浩蕩的大海的一邊。依舊，在獨自一人撐着船隻，穿梭在愛的天國里遨遊。

　　燈塔里的光芒，即使很脆弱，黑暗也畏懼了她的顏容。因為那裡有我對你，愛的守候。還有我那個，對你執念永恆的心。久而久之，燈塔里溫暖就執念的留在了海上，留在我寂寞的心海里纏綿。

　　從此，黑暗的他們。也就，習慣了那一點微微閃亮的燈光。我靜靜的守候在燈塔里。希望我迷失的愛情可以過經得起風浪。回到，你的懷裡抱中，讓燈塔里的愛。照亮，我的黑暗裡的世界。

　　我索要不多，也不敢擁有奢侈的愛。就讓我，在邂逅里的紅塵里愛戀，慢慢的淡忘。

　　一念執着，不知我的愛理里的含淚微笑，是否讓我慢慢的釋放出我的情懷？

　　今天，我靜靜的在電腦旁敲打着我，可以述說的話語，街道上的路人的聲音我依舊聽得很清楚。那個曾經在06年我的相知。06的我剛剛好16歲，我在一個陌生的城市讀書。現在的我，只是又多了一些沉穩。

　　剛剛離開從小長大的家鄉，來到一個陌生的城市。沒有，很好的夥伴已好久了。我的老鄉就送給我一個，是讓我以後常常和同學們聯繫，因為我是一個不喜歡和他人打得太過火的孩子。從小到大，我就是獨自一人喜歡默默的呆望，那片我童年黯淡的天空。那個角度，那個深邃的眼睛。風大了，我就一人增添衣服。我曾經懷着一個大學夢，可是身為海南的姑娘家。真的很難去實現。後來我很無奈上了中專學校。大學我的美好大學，從此，回想那時候時光。我就習慣了，用淚水滋潤我的眼眶。特別是在深深夜間，透視玻璃戶窗，可以聽到世界安睡的聲音。外頭的風景，真的很好恬靜。

　　默默的一人哭泣。

　　我很渴望去高中，因為可以讓我學到很多想要的一切。可是我再也不可能去了。06年我也不再，懂得天真。我最喜歡的寵物，盡然，在我最痛苦的時候遠離我而去了。我每當看到它的照片，我就控制不住眼淚。在志願報考的時候我恨不得，報考高考，06年的初考的我倉促的準備考試。因為，一切是由爸媽全部掌控之中。我每天怪罪他們，我的日子很是不明朗，天天穿着高跟鞋，太痛，很難受。

　　我天天盼望着，爸媽叫我回去高中學校，轉學的期待隨着時間而破滅了。可是又能如何？

　　在07年我還很純真的以為有希望呢？

　　記得在初考的時候，我猜出了那個初考作文的題目。但是我故意沒有按照本來自己的想好的一切寫。就胡亂的塗鴉交卷了。

　　天空依舊很清澈，什麼味道我卻不知。只有，一股股淡淡的涼意的微風吹襲周圍的。

　　那時候我，站在高高的教學樓上，望望那些高大的椰子樹。真的好靜謐，記憶就是那麼的令人痛苦。

　　06年，我就和他如初的了解了對方。他在一個重點高中讀書。後來我也不怎麼理會他。他闖入我的空間，留下了很多的留言條。他還說，你猜到我喜歡文學。我的空間全部文學小說，我那個時候我們學校老是考打字。我就捧着電腦天天在姐姐的的房間里學習五筆輸入法。那本《簡愛》小說，我買回來的。我正在電腦屏幕前，淺淺的一笑。也就不再理會他了。屏幕已關閉，我就會想起我的它。自從它走了。我就不再喜歡狗狗。有時候，就特意的想去吃狗肉。要是以前，我就算是餓死我也不會去吃狗肉。一切全卑微的讓我無法釋懷，傷感的一人獨自在秋日蕭條的等待，也不知為了誰的等待。一人，看看繽紛的落葉，就獨自一人靜靜的痴笑。每天就這樣淡淡的過去而來。真的好平靜，靜的讓我不習慣去爭取什麼成績名利。

　　我的名利，就這樣的被扼殺了。

　　06年的時候的初中同學錄語中，他們對我的評語就是覺得我很怪，他們說你的身材這麼好要不去……我不知咋辦，來到了這個學校后，我已經告訴自己，一定好改變我的樣式。我的無知與單純等到的是什麼？我的懊惱得到的是夜裡苦苦凄凄的失眠？被子在夏天也好似冬天一樣的寒冷。寒冷呀，就這樣挺不是滋味。懂得了放去了一切，沒有必要去討取他人歡心。

　　06年，我就愛上運動。我喜歡上了跑步，因為種種原因。可以，讓我的心靈在最後呼吸一下，那種難受下感覺，宛如在死亡的邊緣的喘息。那個橄欖球形的操場，不管，在早晨還是在傍晚，我始終一人或是拉我的好同學去陪我。但是她們偶然的和我一起去，罷了。

　　不知不覺我習慣那個樣子，一人穿着黑短裙子和白襯衣。打着領花，主演在成熟的職業學校。每天走路像鴕鳥一樣。我真的受不了，但是我不去中專學校，媽媽就讓我回家。我真的忍住了。

　　真的好安靜，我的世界就像冰塊一樣的寒冷。多暖的暖流也無法讓我暖和。從小到大，我就在聽爸媽的話語。我身後有一個力量，那就是我信仰基督教。我把一切給與了他。不管如何，我還是得要堅強的活着。笑容依舊，但是有時候傷感起來有控住眼淚的了。憂傷成為我的記憶里的習慣。醞釀在我的腦海了。

　　一個人的日子，也挺好的。班裡的有些同學她們，喜歡經常換男朋友。她們就是這個樣子，沒到多久了就和他們分手。之後，就會在夜裡哭泣。憂傷吧，我還是靜靜的沒有說什麼。安慰她們，又能如何。因為她們一哭泣就好了，睡著了就好。明天就又看到她們哈哈大笑了。過了一個月，她們的就會有新的男朋友。一切的事情，習慣就好了。

　　笑一笑就好了，哭一哭，也就好了。

　　突然間，我笑笑那個闖入我空間的友友，他長得倒是秀氣，可愛的樣子。可是我的心，就是那麼的冷酷的心。靜靜的我，習慣用文字里來交談我的話語。

　　那年你高中，那年我中專。

　　一樣的差不多的年齡，卻又有不同樣的生活和學習環境。我一不高興就會想起那個叫，俊的男孩子。這樣子，就慢慢的渡過了我的生活。我第一次，覺得有一種愛的感覺，那種感覺幻想了我對生活中的積極性。同樣的興趣，我覺得就可以了，就可以了。

　　中專學校的學生，一般不喜歡我所喜歡的東西。我習慣一人，獨自在宿舍的一角靜靜的一人。練習着唯一，可以寄託的毛筆字。現在，每當看到，天空陰沉沉的時候。天下着很大的大雨，大風吹襲着屋內的一切景氣。我就會，回憶起那個少年時候的我。淡淡的墨香，那本自己喜愛的書籍。靜靜的安趟在被子里哭泣，在那個深深的月色中。

　　09年。我鼓起勇氣去裸考。跟隨着哥哥的一起去高考。我就來了現在的學院。我和他之間的愛情也就慢慢的開始了。那年，俊，你說要來學院找我，我一回憶起家人囑咐。而又讓你傷心了，失望了。

　　也許，你覺得會討厭這樣子的我。同意了，又拒絕了，又同意了，拒絕了。反反覆覆這樣子，我不知如何是好，我對你執念的愛。至少，我心裡明白。我是很喜歡你。我今天看了《一個陌生女孩子的來信》對於我來說。愛情就是一個人的事情。我從來沒有敢和你承認什麼關係。

　　因為，我不敢去面對你的一切。此刻，我哭過的雙眼，默默的我真的後悔了。可是，我對你的錯誤的一切。我再也沒有力氣去，和你依舊下去。網絡真的不現實。我依舊還是那樣猶豫不決的樣子。

　　後來，我發覺你慢慢的習慣了我這個樣子。我真的好害怕，爸媽的那個嚴厲的樣子。我不知為了什麼，我下了狠心，對你進攻惡毒的話語。就連我，自己也不能看的過去的字眼。你可以無法懂得我為了什麼，我這樣就是想讓你忘記了。即使，你很討厭我。但是，這樣子我才可以離開你。因為，我要學會慢慢的忘卻。

　　心，也飄飄然然的了。

　　後來的日子裡。一切就是這樣子了。我所以的短信和短息只有我一人的回復，沒有你的來信。突然間，好懷念你在上班實習的時候，我一發短息你就馬上回復我。那個時候，你身為一個警察，你說你看那個警察上班還和聊，我淡淡的一笑。

　　現在，我和他一切也就沒有任何關係了，也許同樣的愛好，我為了你我付出了很多。死心塌地的那段時間裡，心中還是會想起你。但是，又能如何？我默默的含着眼淚寫完在我孤獨的生活中。

　　從此，我就喜歡這樣子。一直寫文字，希望，俊，你。有一天，可以看到我寫過的文字。即使，你曾經忘記了我的名叫什麼。我和你相認知在網絡上，快到5年，我才敢於把我的名記告訴了你。日子過得真快，快得就眼看自己要畢業了。

　　你的友友對我說，其實，愛很簡單。

　　難道，我就不懂嗎？

　　那些之前我們的一些事兒。今，又在學院里，獨自一人默默的回憶起來。到現在，我才明白他真的對我很好。

　　我有我的苦衷了，又能如何。沒有任何的答案，可以解釋我的心情。我們相遇在06年，知道09年那個時候我們才開始真正的交流。相互有好感，可惜我一次又一次傷害了你。想開了，原來這就是愛情這樣罷了。

　　那個黃昏里昏昏沉沉的我，默默的注視在那個溫暖的小屋子裡。不知是屋子溫暖了我，還是淡淡的希望，留意回想曾經的你們一切的美好。禁錮，我的心靈。在，望無邊際的遐想中溫暖了我。

　　開始的一切，真的很美好。

　　邂逅，那個眼神你我之間的眼神。心中的留戀，讓我難於忘懷。即使，我很不對，但是我對你的執念還是一樣的了。

　　俊，愛情，宛如玫瑰花一樣艷紅，而你我的愛情就像飛蛾撲火。

　　戲劇性的愛情，也許真的令人好笑，又令我在深深夜裡流着眼淚。

　　在冰冷的床榻上，默默的糾結不安。我的回憶里的愛情，只是一絲絲的回憶。曾經以為，那個迷人心的愛情會降臨到我的面前。可是我執念，又是成為眼眸的潮濕。

　　一念執着，又能任何？

　　那個時候，我就好像瘋子一樣天天的漫途短信，發給予你。

　　我再也，受不住自己這個失去理智的我。我給足了忘記你的勇氣，讓自己的心淡定下來。可是，那愛情的苦海苦苦糾結着我。慢慢的，剝削着我這個揉碎的心，我的神經不知是失去了控制，還是發瘋了。

　　開始踏入那個，愛河之中。讓我不能自拔這樣子太令人膽寒了。一切，美好的回憶，就真的只是依稀的腦海里的回憶轉流倒影。身影里的凝望，不再有你在我的夢裡。

　　落花有情，人卻無情。

　　哎，俊。對不起，一切的回憶。就在，那個令我回憶的09年的暑假期間我們如昔的相知。

　　遐想在，那個暑假裡我們的二人世界。

　　我傻帽兒的一直持續在到現在，因為我對你的執念。

　　影響和我的正常生活，也影響和你正常生活。現在這個時候，我冷靜的按住你的電話，在我的心中慢慢的沉寂下去。從此，我的腦海里，只是那個熟悉中你的電話號碼的痕迹。我再也沒有任何的力氣再去撥動它了。

　　不知，現在清醒的我。回頭來，開始慢慢的嘲笑自己，以前的一切行為。可能，那是愛情令我失去了聰明時刻。真的想笑我，曾經固執的堅持不下去，不可能的那個所謂的愛情，那個愛情令我自己也覺得畏懼了。我感覺宛如，那樣的愛封殺了我正常的細胞。

　　我對你的沉迷，那是以前的我。宛如，你今日站在我們的面前，我只有對你輕輕的一笑，默默的獨自一人走在一個和你不可以，再次相遇的街口。

　　因為我一切的執念，只是我一個人事情。等到了是什麼？

　　可以，隨意的嘲笑我的模樣吧！

　　給予不了你什麼，我再也不敢騷擾里的生活。

　　你有你的生活，你不在我的生活里。

　　讓我，靜靜的消失吧！即使，是一開始是我所犯過的所以錯誤。因為，你也懂得這樣的執念長久下去，是不可能。

　　網絡里的愛情，是不可靠。可是，什麼才是最可靠的呢？

　　現在對於我來說，童話般的浪漫愛情又能帶給我什麼。

　　愛，太可笑了。

　　我曾經不顧一切的把自己的心靈的私語悄悄的告訴了你。我發覺，真的你愛理不理我的感覺，我的執念為了誰呢？虛假的一切，就放它走吧！

　　這樣的曖昧，得到的只是你們同時的傷害。我拿着，我對愛情的美好的愛的嚮往走向了你，一切幸福也就沒有了。現在它卻又令我厭惡起來了，怔住了我對一切男孩子的厭惡中的噁心。身邊的哥們兒，越來越多了。

　　彷彿，一切真的可以從來。我還是做個一個渺小的女孩子。

　　據說她們的愛情很美好。我很羨慕，那些長得一般般的女孩子，他們可以把他們的男人心緊緊的鎖住。我發現我，連愛你的勇氣也沒有。你說，可笑不可笑？

　　你說，這個冬日裡，一切美妙就是在冬日裡銀裹里光芒，淡淡的冬寒，喜歡淡淡的這個味道。

　　希望，屋子裡散發出淡淡的茶花味兒。恬謐的他們，宛如可以留在我漣漪心海里蕩漾。倒是願意這個樣子，讓他們滋生在，我沒有任何光彩的生活中。

　　絢爛里的一切，還會有一些黯淡的瞬間。

　　俊，你讓我的孤寂的心靈有了安寧。每當，我獨自一人在夜裡抱着書籍回宿舍的時候。我感覺一股暖洋洋的洋溢。在春天裡的，種下愛的茶花。一個美好的夢，真的，那樣子太不容易。

　　瀟瀟的風，我嘲笑的自己不敢面對愛情的弱者。我不再希望，你再次原諒與我。

　　思念里的情懷，就讓他緊緊的跟隨秋天一切私語，和落葉一起起舞。秋波一樣的漣漪，那該有多好。不敢面對的的愛情，我為了什麼還要死死的執着下去了。我從09年，到現在你覺得可笑把！放心，我現在已經把一切的一切，對你的一念執着留在那個曾經不再單純的我。我把自己的心鎖住了，記憶也跟隨着它藏起來了。蒼穹呀，愛是什麼東西？

　　宛若一切是煙塵里的笑話，該有多好？

　　晚風裡，有一股股思念的挽留。

　　我希望它，所有的喜慶留給你。

　　我走了，我高傲的走了，帶着我執着的愛走了。我學會了，失去了你。我學會了，一人靜靜的在燈光下默默的聽着音樂，葬了自己的心事。

　　我的述說，一般也就這個樣子。

　　邂逅那個情傷的我。現在，我把一切對於你的習慣，藏在我不和你不相同的地方。

　　太過相似的人，很容易相互吸引，也容易相互討厭。

　　我不想讓自己失去理智了。

　　我曾經痴迷的一切。真的好像，朦朧里的夢境。不敢去伸手去觸摸它。

　　我，靜靜的在獨自的小屋子裡塗鴉在宣紙上的梅花。一樣的令我回憶起，那個對你執着的愛。我微微的一笑，淡淡的你的一切藏在我的心中。希望，以後能夠在煙雨江南和你一起漫步在丁香的紙鳶傘下，那個夢裡的回憶。我的清荷，就是你默默的凝眸的情懷。想念在心間，那個回味中一切的呈現在我的面前。

　　就讓我們永恆在夢裡，在你我之間的影子里。我也懂得愛情里的影子不會實現。你說，我是你心中的花兒，那個詩戀的美好。

　　宛如，可以就讓我在這樣在你花兒的夢裡。

　　纏綿下去，永遠的有機會對你的依戀。你說好不好，我不敢面對你的愛情。真的，網絡就是不現實。學偵查的你，信仰的基督教的我，就只能這個樣子。

　　現實里的生活中，我們理智讓他們羨慕。

　　可是，我們的內心是一樣的寂寞和無奈。我不知，是什麼樣子的陰影。讓我學會這樣發神經的對待那些對我很好的朋友。可能，我習慣了把她們看成了你。因為，我很多無法解釋的委屈。唉，我的脾氣越來越不好了。我很想撥打那個，你在北京的號碼，告訴你我和最好的朋友決裂了。聲音里的沙啞，依舊還是有一些無奈吧！

　　看到我和她的爭吵，我今天真的發覺我神經已經有問題。剋制了好長時間裡。安奈不知的情感，安靜的午後，我躲在被子里默默的哭泣。勾起，我對你的那無緣無故的傲慢和輕易間的吵架。因為，我們四個人之間的的友誼。真的，我不能持續下去了。大學的友誼，真的很難維持下去。

　　明白了，你曾對我說過，小時候的友誼是最真誠的了。我終於明白了，我倒是懂得了你對我的一切的好。猥瑣的貪吃食物，那個虐待自己胃口的我。又該如何是好？我的要求不高，簡單多好呀！

　　希望天下所有的有情人，曾經有過一段美好的邂逅的你們。求你們好好的珍惜。不要隨意的折磨一個人，這樣的愛情，就不可靠了。宛如，你們有很多的借口，很多的無法釋懷的感情。不要，相互折磨兩個明明相愛的人。就讓那個童話里的浪漫，有一次機會成為現實。我就是一個在愛情里看不到自己的愛的前面風景的人。出現的離奇又是有一些令人難於忍痛，愛就會……。

　　執念里的回顧，我看到的只是一個我曾經走過的在紅塵的愛。

　　我曾經對你說過，俊，一粒沙子，可以沉靜在深邃的大海，也可以吹噓在飄渺無邊的沙漠之中。

　　空虛的一切，你甜美的微笑既然驚擾了我恬靜的心。你把所有的微波振蕩在我的心。

　　微笑蔓延，怦然心動。

　　我呀，還是隨意徘徊在今後的生活。還是持續下，我對你的一念執著？我的眼裡長含着一個對你深情的凝眸。只是現在的我，習慣性的推開被晚風輕撫起來的窗帘，淡淡的一縷夕陽。瀰漫在我屋子內的玻璃窗戶，外頭依舊朦朧不清。

　　我，彷徨的等待，如悉的溫暖的幸福的味道，不知可否再次來過我的窗前？淡淡的一笑，即可以和秋波比凄涼，那凄涼中的柔情傷痕如何雙手遮住？

　　希望你會悄悄的回來嗎？

　　俊，現在離開了你。我如何讓我，試着摧殘我腦海里朦朧的黑紗，脆弱的神經慢慢的延漫在我如此熟悉的印記里。

　　我默默的告誡自己，宛若那天我真的被黑紗淹沒了。帶着流沙里的洗禮，為忘記了你而去清醒我腦海里的擱淺！

　　空虛的一切，你甜美的微笑既然驚擾了我恬靜的心。你把所有的微波振蕩着我的心。

　　曾經以為我可以和你長久下去，我輕微的一鬧就是半個孤獨，留下我一人在我的路途，執著的默默守候，卻含淚摧殘自己那個本來面目就不齊全的心。

　　俊呀，我，還是默默的膽寒試問自己。即使，宛如，淡淡的冬日裡微風。它們靜靜瀰漫散在我的眼前，搖晃的慾念為何一念執著。得到的，卻是人去樓空。因為，我看到那一片掉落的落葉。

　　抱住花兒有春天的美好，但心卻是缺了浪漫的心，也明白追回不了春天的腳步？輕盈的平緩的風，也許是我人生最後一次為你獨自的尋覓中的愛的旅途。

　　俊，我懂得了。在沿途，不知可以再次遇到你。讓自己的心，有一絲絲的波瀾壯闊感覺。人生的曼谷，即使繁花爭艷，得到的碩果不一定，就是自己採菊悠香見粉紅荷。喜歡，撬開自己收好的物品，純粹就是讓自己刺激。

　　留個九個半心，只為我留了一個－－－－－－－－－愛你心。（淡，恬，溫，雅，靜，潔，清，理，愛）愛自己。其他就全部給以你吧！

　　夜裡，靜觀。

　　俊，宛若，悄悄地安然睡去了。我願意自己，安睡晚年在喜歡的冬天裡纏綿的夢鄉。

　　冬：那裡一景，你說雪傾城為了誰？

　　我說，冬天宛如傾晨夢，一切宛若淡塵煙！乞討一個寂寞的光景……

　　你說，雪花很美。

　　夜深人靜，我倒是很清醒。

　　心也醒了，夢也淡了。

　　天空里的寂寞，俊，我很想告訴你了夜一切會好，趁心如意的去看夕陽和晨曦。可以這樣安逸，那該有多好？

　　宛如你看淡了，不要真的淡，真沒想到我的海誓山盟一幻而過，而沒有任何的記憶？

　　俊，你那小小的肩膀，是你贈與我的靠山。在我寒冷與無助之時，溫暖了我，躲藏了我。太多的恩情，確實我對你我深深的愛戀。你的贈與和纏綿在我永恆的愛。

　　而我的小小心房是堅固了你，可以讓你勇於進取。在你溫暖的懷抱輕輕的撫弄你的衣裳，我微微的一笑卻給予你無數的浪漫欣賞，那樣的柔情他人是無法感覺得到。

　　你在06年，你撐起我的雨衣，讓我躲藏在雨衣的世界中，用它來遮攔我模糊的光景。給予，在細雨綿綿中雨中漫步悠然感覺。

　　俊，我想告訴你，我那個故鄉里的小花綻開了，你喜歡這樣嗎？

　　這思念而愁悶的思戀，你宛若摘一朵花香留給我像春天的芳香，總是對我依戀單曲，在我的故鄉邊際里瀰漫。

　　一個人在，記憶里的守住對你的深情的一念執着……可是我和你的愛，就這樣慢慢的消失在世界之中。一念執着，我的執着只是為了朦朧中的你。

　　我的影子，你的模樣。

　　俊，記得身為一名未來的人們警察，希望你懂得保護別人的同時，也同時保護自己，那年你告訴了我這樣子想……

　　一念執着，愛在此時，忘在今時。一切的根源宛如有好的開始，一切就不會成為我朦朧的蛻變。