關於那一場愛戀

　　2005年.

　　如果我拒絕老師的邀請.或許就不會遇見你.如果,你不開口跟我說話.或許我們就不會認識.如果,我不是因為剛學會玩電腦聊Q而胡亂在你的空間里留下那一張圖片.或許,我們就不會有開始.如果...哪來的那麼多如果啊.

　　我們就這樣認識了.

　　看到你跟別的女生在一起說說笑笑.我會嫉妒.也會羨慕.羨慕她有此機會離你那麼近.後來熟悉了以後.我問你跟她是什麼關係.她怎麼對你那麼好.你說她是你認的一個妹妹.我笑笑.笑是因為不知道你是裝傻還是真不知道.是人都看得出來.她喜歡你.她那麼在意你.那麼喜歡跟着你.我也不例外.總是找理由去見你.只因為喜歡你.

　　後來,我不明白你為什麼會想到跟我在一起.我從沒透露過我喜歡你的呀.你處於什麼樣的心情做這樣的決定.

　　之後的日子,我們在一起最多的時候,莫過於走路.從郊外的學校走到城區.你從沒說過累.也從沒找理由拒絕過.而我也因為有你在身邊而不那麼怕天黑.然後到交叉路口,我們道別,各自踏上回家的車.

　　那時的戀愛,很單純.牽牽手而已.

　　2006年

　　有兩個七月初七,遇上放暑假.你在佛山.而我在東莞.你打電話給我.跟我說情人節快樂.簡單地不能再簡單.那時的我有了這一句祝福也很快樂.我從來就不是個愛幕虛榮的人.也不愛幻想.一直追求簡單就好.你給予我的.就是我想要的.

　　記得那是在八月十一.暑假還沒結束我就回家了.而你也在我回家后的第四天回到了那座城市.那時候,家裡是不讓我到處走的.而我卻因為想見你.第一次說謊騙了家裡.我跟他們說:有個同學退學了.還有東西在我這裡.我要去給她送回去.說完我臉紅了.看得出來,老爸是不相信我的.但他還是點頭讓我去了.不過,是有時間限制的.規定我必須在下午四點回到家.我早早就在那個我們相約好的網吧里等着你.可是,我的網卡上完一張又一張你還是沒在約好的時間裡出現.後來我身上只剩下回家的車費了.就站在太陽底下等你.見到你時.我已經疲憊了.可還是強裝出笑臉迎接你.你告訴我.你去了你弟學校那裡.在那坐了一會.如果你不說這一句話我也不會如此難過.你為什麼忍心讓我等你那麼久.

　　這是我們最後一次見面.

　　記得我們之間是沒有說分手的.我只是問了你一句:真的考慮好一直下去么 過了很久你才回我信息,你說,對不起.之後的所有話語都不必說了.就一句對不起我已經明白了.

　　我以為我們是可以一直這樣下去的.我以為你不會忍心丟下我.可是,我錯了.我太自信了.感情這東西,並不是忍不忍心的.最終的原因.是你還愛着別的女人.一直一直沒放下..

　　你走的那天,我盯着時鐘一秒一秒地過去.你就這麼離開了.你離開的時候有沒有想我呢.有吧.如果沒有,你就不會給我發短信了..

　　不知道你出於什麼狀態.會想盡辦法找我的電話號碼.既然都選擇離開了.為什麼還要找呢.明知道我不會再見你.為什麼國慶的時候還要告訴我你回來了呢. 為什麼.. 其實你不說.我也知道你回來了.我是故意的,故意換號碼的.以前的那個號碼我偶爾還是會開機去看看.因為那裡面保留着你對我說的話.那天,我一直站在教室窗前.眺望着不遠處的火車站.火車啟動時發出的聲音很刺耳.我說:不見!

　　後來,斷斷續續地能接到你的電話.聽到關於你的隻字片言.可是,與我有什麼關係呢 記得有那麼一次.我拿着電話像吃了火藥般對着你吼.你說,如果這樣能讓我高興的話.你願意隨我處理.那天也因為你.害得我被最好的朋友訓了一通.幾天沒說話呢.現在想想是否太幼稚了

　　我們之間的聯繫斷斷續續的.06年11月.我也離開了那座城市.走的時候,我去了我們常去的那家"桂林米粉".一個人.點了沒吃就溜了.坐上車的時候.眼淚順着臉頰悄悄地滑落.從那時起.我就發誓.不會再為任何人掉眼淚.你也不例外.

　　2007年

　　07年關於你的事情很多都不記得了.我不記得你在何時又找到了我.我不記得你什麼時候又從惠州跑東莞來看我的.見到你的時候.我真的釋然了.雖然心還是會有些許的疼.但至少我笑了.同事問我你是不是我男朋友.我當著你的面告訴他們.不是.很無所謂..

　　不知道那一次見面.你心裏面是怎麼想的.竟然會跟我說.想回到從前.我說,我不想回到從前.你說.那我們就重新開始.我拒絕了.那時候我就想問你.我跟你一起的時候,你為什麼喜歡別的女孩. 我沒敢問.怕你內疚.

　　這一年的國慶.我去了武漢,一個星期.很短暫.但卻是要讓我用一輩子的時間去遺忘的痛.回來的時候.我們失去了聯繫..或許應該說是你沒再找我.因為我從始至終都不會主動找你的.更多的時候,我都不明白.為什麼你總是在我低落時出現.你明知道我很容易感動.卻還要讓我感動.你對我差一點不行么 為什麼要對我這麼好

　　07年.如果可以.我願意永遠停在那一年...

　　2008年

　　過完年沒多久.你跟我另外一個好友同時來東莞看我了.你跟着我們到處走.你總是不會拒絕.就算不喜歡你也不會拒絕.我們去了海邊.可能是玩得忘時間了.很晚才回來.我說你還回去么 你說,太晚了.明天再回學校.因為不熟悉那地方.我們不認識路回來了.不知道在哪坐車.至少我是不知道的.馬路上車輛很多.過馬路的時候.你一會在左邊一會在右邊.拉着我的手.那時候我很想哭的.你知道嗎 幾年前,我跟你一起過馬路的時候,你是從來不幫我看車的.

　　那一次.你回去的時候.我把公司中獎的自行車送給了你.早上你把我送到公司那邊你就走了.我望着你走遠的背影.我轉過身的時候,我喃喃自語:對不起.

　　記不清你這半年來看了我幾次了.有那麼一次.你是不辭而別的.其實是我的錯.你大老遠來.我都沒好好陪你.可最後,我卻埋怨起你來.你向我道歉.我無語..其實,你有理由生氣的.可是,你卻沒有.還一個勁地自責..

　　還有一次.是我印象最深的一次.也是我決定離開你的原因.你來看我.我依舊沒有陪你.把你丟在一邊.連吃飯都沒陪你.後來.我覺得自己做錯了.轉身回到你那裡.你不吭聲.但你卻哭了.我木然地呆在那裡.聽着你嘴裡斷斷續續地說著什麼.我沒聽清你說了什麼.只聽到你說.為什麼你跟別的人在一起就這麼開心.跟我在一起就連笑都不笑呢. 我沒說話.但心卻狠狠地疼起來...是啊.我是怎麼了.怎麼跟你在一起就連笑都覺得奢侈呢..

　　第一次.第一次會有個男生為我掉眼淚.這麼多年了.隱藏好的眼淚在那一刻崩塌..

　　知道嗎 其實,我一直都在刻意地躲開你.我也很累.答應重新來過.我沒有考慮任何東西.因為我相信你.只要我想要的.你都會為我去爭取.我也以為.只要努力.我們就可以像從前一樣.簡單而快樂.可是,後來我才發現.回不去了.真的回不去了.我們之間已經隔了很遠很遠了.那種距離不是有勇氣.也不是堅持就可以跨越的.

　　這一次分開.是我說對不起了.也是一句對不起結束了一切.

　　失去了你的消息.卻在數月後接到你朋友的電話.他向我借錢.在我的逼問下.他才告訴我.你去了南京的某個地方.那個地方是我聽都沒聽過的.他說你媽已經氣得病了.我提着一顆心聽他講完全過程.久久不能平靜.等冷靜下來后.我拉下臉去求某些人.請求他幫忙.幫忙把你找回來.我並不願意讓別人知道關於我的事情.哪怕一點點.因為害怕那些流言蜚語.可我還是把所有的事情都跟他說了.你知道我那麼好強.那麼不喜歡欠別人.

　　我知道你去南京.有大部分原因是因為我的.你不說我也知道.是我要求太高.目標太大.你想一一為我實現.我難過.難過自己何時變成了這樣.我快把自己逼瘋了.可是,我沒辦法.你去過我家.見過我父母.知道我家的情況.聽到了我父母提的要求.我多麼不想讓你聽這些.可你卻想都沒想就答應他們了.

　　你被家裡人帶回來.所有的過程我都知道.因為那個幫你的人已經告訴了我.礙於你的面子.我裝作不知道你的事一樣跟你瞎扯着.你給我發信息說:"坐上了回家的車.但卻不知道要以何種顏面去面對家人.他們都覺得我錯了.但我卻不知道自己錯在哪裡".我說:"沒有人說你錯了.也不會有人怪罪於你.現在不是計較誰對誰錯的時候.你現在要做的.就是不要讓家裡人擔心."你說你知道該怎麼做了.我擔心你家裡人還是會在你面前提及這件事.就發了條信息給你姐,把你的擔憂都告訴了她.你姐說謝謝我.你家裡人都在謝謝我.我卻一個勁地說對不起.重複了好多次.他們說一句謝謝.我就說一次對不起.後來,你跟我說.你家裡人都讓你把我帶回去.讓他們見見.如果合適就這樣過了.我笑了笑..沒了言語..你知道的.那是不可能的..

　　現在.偶爾還是能收到你問候的信息.而我卻很少回.只有在你發來困擾你的問題的時候.我才會簡單地回復着你.開導着你.你總是提醒我要按時吃飯.早點休息.注意身體.這些信息我都沒回過的.因為你知道我的生活規律一直都是那麼不正常的.也不願再輕意去許諾於人.答應過你的很多事.我都沒有做到過.或許說是我沒認真對待過.雖然很多都是為了我好.

　　2009年

　　春節.見到了你.你去車站接你姐了.你瘦了.也憔悴了.我卻不再心疼了.我們無關緊要的瞎扯着.沒聊多久你就說你要回去了.我不知道你怎麼了.是不是不想讓我看到你憔悴的樣子呢.你姐還是一個勁地邀請我回你家坐坐.我沒答應.這一次沒答應是因為不想你家裡人因為覺得我幫過他們而要用一些東西感謝我.我不喜歡這樣.一直都是.

　　回不去了,再也回不去了.或許你可以.但我不可以...我不願再徘徊在這樣的十字路口裡..止步不前.放了吧..也忘了吧..我該遠走了..