念往昔，繁華哀傷終成過往

　　三月，一個春暖花開的時節。樹枝上剛剛長出的嫩葉，顯的很清晰。遠處那片空地上，幾個孩子在追逐着，帶着稚嫩的笑聲在風中奔跑。我的心莫名的痛了一下，那片葉子，那可愛的笑聲，在我的思緒中久久迴旋……

　　————文/煙雨：

　　沉寂的夜裡，很安靜。沒有心情沒有想法，我像是一個被抽空了的木乃伊一樣，橫放在一塊名字叫做床的木板上，一俱失去了血液，失去了心，失去了靈魂的軀體。

　　“明天；這個詞讓我有種恐懼感。我漫無目的得，度過一個個天明又天亮的日子。我不敢待在自己房間內，拚命的想逃出，推開那扇門。混扎在人山人海的街頭，讓你們找不到我，看不見我那沒有表情的面孔，隨着人群四處漂蕩。可當走在前面的十字路口時，我遲疑了，我看見他們都選擇了自己的所去的方向。而我的腳步卻不知該向左，還是向右？

　　在那個十字路口，我徘徊了很久。最後我選擇了去公交車站。靠在站台上的長椅上，急駛的車輛發出發出刺耳的剎車聲，似要刺破我的耳膜。車內載着擠滿了的乘客，短暫的在車站停靠，又一輛接着一輛快速的駛過。看着那一張張陌生的面孔，走我的腦海里閃過，上車、下車，然後再走我的視線里消失。站台後的飾品店，恰巧的放起了，{離別的車站}這首歌曲。

　　當你緊緊握着我的手

　　再三說著珍重珍重

　　當你深深看着我的眼

　　再三說著別送別送

　　當你走上離別的車站

　　我終於不停的呼喚呼喚

　　眼看你的車子越走越遠

　　我的心一片凌亂凌亂

　　千言萬語還來不及說

　　我的淚早已泛濫泛濫

　　從此我迷上了那個車站

　　多少次在那兒痴痴的看

　　離別的一幕總會重演

　　你幾乎把手兒揮斷揮斷

　　何時列車能夠把你帶回

　　我在這兒痴痴的盼

　　你身在何方我不管不管

　　請為我保重千萬千萬

　　街頭的霓虹燈，漸漸的都亮了，掏出手機看了下，已是下午6：37分。該往回走了，昏暗的天空下起了小雨，連成線的雨滴，飄過我的眼帘，落在我的髮絲上。再次穿過車水馬龍的街頭，看着走側面快速駛過的車子，有種想迎上去的衝動。只需用一步，在向前一步，在靠近一點。我就可已不再面對了，逃避所有。可最終我還是沒有勇氣，原來我是這麼的懦弱，那種走腦中閃過的，只有短短几秒中的衝動，又迅速被理智壓下去，我就差那一步而已。呵呵…

　　七點多，回到那個叫家的小房間里，等着我的依舊很安靜，靜的我感覺我可以聽見死亡的聲音。同學說我的房間好冷，被他一說，我真感的確是有點冷。其實在家的時候我大多是在陽台上，看着黑色的夜空，吹着夜風。看着遠處的燈火，在拾起一段段回憶，來證明自己我還很堅強。我不知道這種，沒有愛，沒有溫暖，沒有目標，沒有方向，沒有信念，沒有理想漫無目遊盪的日子，還要持續多久？吃飯睡覺我認為是種每天必完成任務，過一天算一天的日子，這是不是就是他們所說的，我已經頹廢了。那我該拿什麼來拯救自己？更可悲的是，我發現我開始貪戀這種生活，覺的這樣很好，甚至無聊的思考着2012世界末日會不會來，是真是假這樣的無聊的話題，等等……

　　我該拿什麼來拯救自己？

　　我的世界安靜很長一段時間了，電話鈴聲已很久沒有響起，沒有新的短消息，通迅錄里存了許多個名字，可他們並不會出現在已接通話記錄里，我感覺我像是一個被丟棄在冬日裡雪地里的小孩。沒有想起，感覺不到溫暖！刪除吧，刪除通訊錄所有的名字，清空收件箱信息。瘋狂的按着下翻鍵。看着有些名字突然覺的很陌生，而還有的，些像是被刀一筆一劃的刻在了心裡一樣，我怎麼也刪除不掉。在這個年代里我感覺我拿着的，就是一部有幾個數字按健的機器，我覺的不在需要它，多餘的，我的世界是寂寞無聲的。安靜，很安靜。。。。。

　　在我寫下這段文字時，她突如其來的打來了電話，當她的來電頭像出現冰冷屏幕上時，我遲疑了，我不知所錯。停頓了幾秒種，最後還是按下了接聽健。我不知道自己怎麼了，明明很想聽見她的聲音，可當她電話打過來時，卻沒有勇氣去接聽。這個曾經每天在我耳邊響起的聲音，在此時我需要很大的勇氣才敢去聽，這是一種什麼樣的矛盾思想？簡單的聊了幾句，問候了對方一下，她說她過的很好，我也同樣說著我也過的很好，彼此都說著幸福的話，說著假的不能在假的話。

　　這是不是所謂的善意的謊言，呵呵！我沒有表情的表情，閉上眼睛，想讓淚水回到眼眶，可還是任性的流了下來。簡單通話結束后，繼續寫着我的心情，可原有的思緒已被這通電話打亂，不知道自己到底想記錄些什麼？我以為我被遺忘，原來只是我忘了，還會有人想起我。我該是幸福還是難過？我更害怕的是，我已經在開始失去另一樣東西，那就是回憶，然後在失去自己。

　　我想我會在某個清晨醒來時，忘記所有，忘記那刻在心裡的臉龐，忘記那曾經的幸福，最後在被別人遺忘。然後在那一抹暗紅的夕陽下，安靜的沉睡下去，永遠的沉睡，不在醒來。我想沉睡在夕陽下，我應該是幸福的，應該是溫暖的，一副的安詳的表情。那裡有不是太刺眼的陽光，灑在我的身上，不會在感覺到冰涼。我曾說過，我喜歡走在夕陽下，喜歡那種在夕陽下被映照的斜長的影子，然後我可以把所有的不快樂和悲傷掩藏在黑色影子下。一直走，走到天之崖地之角，走到夕陽西下，走鳥兒回家。

　　我喜歡稱自己為孩子，我不想長大。可我看到那新發出的綠葉，在這個春日裡瘋狂的滋長着，聽到那空地里稚嫩的笑聲。我放佛看見了他們頭頂上環繞的夢想。原來我弄錯了，他們才是真正的孩子，一群天真可愛的孩子。我不得不接受這個現實，我只能無奈的看着時間的年輪輾過我的青春，壓碎我那兒時的夢想，劃下一道道淺淺細細的傷痕。漸漸明白了越長大越孤單這句話。我總是喜歡回首自己來時的路，我不厭其煩地回頭張望，位足。就在我思考着這些時，時光就扔下我轟轟烈烈地朝前奔跑。最後我只能躲在某一個時間，想念一段時光的掌紋，在某一個地點，想念那些曾經遇見人，那些失去的擁有的……

　　如果有天我不見了消失了，那我應該是在那抹暗紅的夕陽下，安靜的沉睡。