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念往昔,繁華哀傷終成過往

手機:M版  分類:傷感散文  編輯:得得9

  三月,一個春暖花開的時節。樹枝上剛剛長出的嫩葉,顯的很清晰。遠處那片空地上,幾個孩子在追逐着,帶着稚嫩的笑聲在風中奔跑。我的心莫名的痛了一下,那片葉子,那可愛的笑聲,在我的思緒中久久迴旋……

  ————文/煙雨:

  沉寂的夜裡,很安靜。沒有心情沒有想法,我像是一個被抽空了的木乃伊一樣,橫放在一塊名字叫做床的木板上,一俱失去了血液,失去了心,失去了靈魂的軀體。

  “明天;這個詞讓我有種恐懼感。我漫無目的得,度過一個個天明又天亮的日子。我不敢待在自己房間內,拚命的想逃出,推開那扇門。混扎在人山人海的街頭,讓你們找不到我,看不見我那沒有表情的面孔,隨着人群四處漂蕩。可當走在前面的十字路口時,我遲疑了,我看見他們都選擇了自己的所去的方向。而我的腳步卻不知該向左,還是向右?

  在那個十字路口,我徘徊了很久。最後我選擇了去公交車站。靠在站台上的長椅上,急駛的車輛發出發出刺耳的剎車聲,似要刺破我的耳膜。車內載着擠滿了的乘客,短暫的在車站停靠,又一輛接着一輛快速的駛過。看着那一張張陌生的面孔,走我的腦海里閃過,上車、下車,然後再走我的視線里消失。站台後的飾品店,恰巧的放起了,{離別的車站}這首歌曲。

  當你緊緊握着我的手

  再三說著珍重珍重

  當你深深看着我的眼

  再三說著別送別送

  當你走上離別的車站

  我終於不停的呼喚呼喚

  眼看你的車子越走越遠

  我的心一片凌亂凌亂

  千言萬語還來不及說

  我的淚早已泛濫泛濫

  從此我迷上了那個車站

  多少次在那兒痴痴的看

  離別的一幕總會重演

  你幾乎把手兒揮斷揮斷

  何時列車能夠把你帶回

  我在這兒痴痴的盼

  你身在何方我不管不管

  請為我保重千萬千萬

  街頭的霓虹燈,漸漸的都亮了,掏出手機看了下,已是下午6:37分。該往回走了,昏暗的天空下起了小雨,連成線的雨滴,飄過我的眼帘,落在我的髮絲上。再次穿過車水馬龍的街頭,看着走側面快速駛過的車子,有種想迎上去的衝動。只需用一步,在向前一步,在靠近一點。我就可已不再面對了,逃避所有。可最終我還是沒有勇氣,原來我是這麼的懦弱,那種走腦中閃過的,只有短短几秒中的衝動,又迅速被理智壓下去,我就差那一步而已。呵呵…

  七點多,回到那個叫家的小房間里,等着我的依舊很安靜,靜的我感覺我可以聽見死亡的聲音。同學說我的房間好冷,被他一說,我真感的確是有點冷。其實在家的時候我大多是在陽台上,看着黑色的夜空,吹着夜風。看着遠處的燈火,在拾起一段段回憶,來證明自己我還很堅強。我不知道這種,沒有愛,沒有溫暖,沒有目標,沒有方向,沒有信念,沒有理想漫無目遊盪的日子,還要持續多久?吃飯睡覺我認為是種每天必完成任務,過一天算一天的日子,這是不是就是他們所說的,我已經頹廢了。那我該拿什麼來拯救自己?更可悲的是,我發現我開始貪戀這種生活,覺的這樣很好,甚至無聊的思考着2012世界末日會不會來,是真是假這樣的無聊的話題,等等……

  我該拿什麼來拯救自己?

  我的世界安靜很長一段時間了,電話鈴聲已很久沒有響起,沒有新的短消息,通迅錄里存了許多個名字,可他們並不會出現在已接通話記錄里,我感覺我像是一個被丟棄在冬日裡雪地里的小孩。沒有想起,感覺不到溫暖!刪除吧,刪除通訊錄所有的名字,清空收件箱信息。瘋狂的按着下翻鍵。看着有些名字突然覺的很陌生,而還有的,些像是被刀一筆一劃的刻在了心裡一樣,我怎麼也刪除不掉。在這個年代里我感覺我拿着的,就是一部有幾個數字按健的機器,我覺的不在需要它,多餘的,我的世界是寂寞無聲的。安靜,很安靜。。。。。

  在我寫下這段文字時,她突如其來的打來了電話,當她的來電頭像出現冰冷屏幕上時,我遲疑了,我不知所錯。停頓了幾秒種,最後還是按下了接聽健。我不知道自己怎麼了,明明很想聽見她的聲音,可當她電話打過來時,卻沒有勇氣去接聽。這個曾經每天在我耳邊響起的聲音,在此時我需要很大的勇氣才敢去聽,這是一種什麼樣的矛盾思想?簡單的聊了幾句,問候了對方一下,她說她過的很好,我也同樣說著我也過的很好,彼此都說著幸福的話,說著假的不能在假的話。

  這是不是所謂的善意的謊言,呵呵!我沒有表情的表情,閉上眼睛,想讓淚水回到眼眶,可還是任性的流了下來。簡單通話結束后,繼續寫着我的心情,可原有的思緒已被這通電話打亂,不知道自己到底想記錄些什麼?我以為我被遺忘,原來只是我忘了,還會有人想起我。我該是幸福還是難過?我更害怕的是,我已經在開始失去另一樣東西,那就是回憶,然後在失去自己。

  我想我會在某個清晨醒來時,忘記所有,忘記那刻在心裡的臉龐,忘記那曾經的幸福,最後在被別人遺忘。然後在那一抹暗紅的夕陽下,安靜的沉睡下去,永遠的沉睡,不在醒來。我想沉睡在夕陽下,我應該是幸福的,應該是溫暖的,一副的安詳的表情。那裡有不是太刺眼的陽光,灑在我的身上,不會在感覺到冰涼。我曾說過,我喜歡走在夕陽下,喜歡那種在夕陽下被映照的斜長的影子,然後我可以把所有的不快樂和悲傷掩藏在黑色影子下。一直走,走到天之崖地之角,走到夕陽西下,走鳥兒回家。

  我喜歡稱自己為孩子,我不想長大。可我看到那新發出的綠葉,在這個春日裡瘋狂的滋長着,聽到那空地里稚嫩的笑聲。我放佛看見了他們頭頂上環繞的夢想。原來我弄錯了,他們才是真正的孩子,一群天真可愛的孩子。我不得不接受這個現實,我只能無奈的看着時間的年輪輾過我的青春,壓碎我那兒時的夢想,劃下一道道淺淺細細的傷痕。漸漸明白了越長大越孤單這句話。我總是喜歡回首自己來時的路,我不厭其煩地回頭張望,位足。就在我思考着這些時,時光就扔下我轟轟烈烈地朝前奔跑。最後我只能躲在某一個時間,想念一段時光的掌紋,在某一個地點,想念那些曾經遇見人,那些失去的擁有的……

  如果有天我不見了消失了,那我應該是在那抹暗紅的夕陽下,安靜的沉睡。

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