謝謝你給我的愛

　　凌晨一點，我又想你了，我又哭了。。。。。。

　　當我提筆開始寫這篇文章時，你已經離開我十四天了，過去了這麼多天我都沒有動筆，是因為我實在是無法面對再也看不見你這個事實。時至今日，我還是沒有走出這個陰影。姥姥去世時，我讀小學六年級，現在你走了，我讀大一，你說我始終都是你的驕傲，是因為家裡出了個大學生嗎？只是我從來都沒有在你面前承認過我是你的驕傲，相反，我總是一臉平靜地認為這沒什麼值得炫耀的。我曾經一直認為自己是個懂得孝道的人，直至你離開，我才發現，每年我能見到你的，也就在那幾個重要的節日，也就是這幾面，在送你出殯的那天，我反覆地告訴自己：回不去了，回不去了，再也回不去了。。。

　　我是從什麼時候開始成為你的驕傲的呢？從我懂事起，我就在你家附近出了名，一是因為我齊腰的麻花辮，還有就是我天不怕地不怕的性格，還有那像極了你的倔強脾氣。小小的我每次在黑暗降臨時就成了大家的焦點，在你家大門口，我就開始了表演。唱戲是我的強項，從《朝陽溝》到《穆桂英挂帥》，一字一句，我總是記得很準確，也不走調，再配合著我自創的動作，甩着長長的粗粗的辮子，那是的我該是大人眼中的小傻妮吧？可是那時我生命中的你在哪兒呢？是在認真的聽我唱戲，還是在草堆旁與別人閑聊日常瑣事呢？為什麼那時的你是如此的模糊？

　　我對你的情感是什麼時候開始的呢？我想是與生俱來的親情吧，雖然我們見面不多，平常總是你問一句我答一句，但是我每次去你家的第一句話就是問你在哪兒，讓你快回來，我想早早的見到你，見到你卻又不知道說什麼，只能對你說一些保重身體之類的話，而你無非是問我一些有關我學習的事，並讓我好好學習，有時還背着你的兒媳給我和妹妹零花錢，我知道，這都是你捨不得買東西特意留給我們的，我所能做的，唯有好好學習，讓你高興。雖然這聽起來很虛，但是我知道，我是你的希望。

　　小學六年級，姥姥去了，你們吵了一輩子的架，最終還是她先走了，丟下你一人，我注意到你的背更彎了，話也更少了，加上兒媳的挑三揀四，你對任何事彷彿只有沉默以對，只是在我來到時，你才又笑着和我說話，給我講家長里短，我媽總是說我不懂事，給我講了也白講，我也聽不明白，可是看到你高興，我也是開心的啊！

　　上了初中，高中，時間越來越緊，去你家的次數也越來越少，而你每次總是向我媽打聽我的情況，時常挂念着我，還讓我媽給我帶來本來是給你吃的補品，你知道，我從小就體質虛，總是愛得病，而這一切，你都記得清楚。這一切，我都明白，也都理解，只是無以為報，只能藏在心底。臨近高考的二個月，我開始患病，咳嗽，發高燒，全身浮腫，我媽帶着我跑了好多地方看病，花了好多錢，這一切我都讓我媽瞞着你，因為你有高血壓，我害怕你為我擔心。而你不知道是聽誰說了，知道后不顧自己還在看病，硬是從家裡徒步走到我家來看我，頂着太陽走了大半天，這時候你已經七十八了。。

　　高考失利，與我夢寐以求的西安交大無緣，我躲在家裡不想出門，不知道偷偷地哭了多少次，這時又是你主動住在我家和我說話，讓我出去轉轉，當我被河師大錄取時，你臉上的笑容是我見過最開心的！我還說畢業了要買房子，我們住在一起，這是多好的事啊！

　　我們一起度過了大一，你卻沒能陪我到大二，在這個很多人收穫學業碩果的季節，你走完了人生的歷程。我想最後的時光你應該是快樂的，因為你所有的親人都在身邊陪着你，包括我這個讓你操了不少心的孩子。

　　有時我在想你會不會是上帝給我的天使，總是在呵護我，愛護我，給我所有的愛。現在，是不是上帝看你太累了，想讓你休息，就把你叫回天上了？我問了上帝很多遍，他都沒有回答，我想一定是的，肯定是的！

　　送你的那一天，我去了，卻看不到你了，心痛得厲害，感覺少了很多東西，我知道，在這世上，我最愛的親人，我失去你了，再也看不到你對我笑了，再也聽不到你的聲音了，徹底，永遠。。。。。。

　　你看，今夜我又想起你了，不可遏制的想你，淚流滿面，幾乎控制不住自己，我躲在被窩裡偷偷的想你，偷偷地哭泣。我不知道，你有沒有在天上想我，我希望你能在空閑的時候想想我，哪怕只有一秒鐘，好不好？我們拉鉤鉤，你不許耍賴。。

　　姥爺，希望你今夜到我的夢裡來，再對我笑一次，好嗎？

　　你看，你又把我惹哭了。。。