一生何求

　　序：相逢是一種快樂的痛，哪怕這痛是一條大河，我也寧願在河中漂着……。

　　我從不想去破譯什麼是緣分，只是覺得遇上你，不明不白，我不明白上天為何要對我這般寬厚仁慈，偏偏讓你我碰巧遇到。

　　生活周而復始地平鋪直敘似乎沒有一絲驚心動魄。以為今生，會一直衰敗下去，是故早有貯備一切凋謝的勇氣和能量來應對周遭人事的變遷。深知幸福從來不會恆久駐營，能有偶然的喜悅和安頓便是萬幸。所以我異常珍惜生活賦予我的每一次不曾預料的相逢。

　　與你相見，一切井然有序；與你相知，心態動靜相宜。所有指間滑離的日子像是自我創意的品牌。看萬物皆含情，哪怕是顯山露水的“醜惡”皆能隱忍。

　　時間長了，看不到真實的人，會不到真實的意。人有時會突然變得躁動不安，心像被掏空一樣悵然若失。於是很希望也非常渴望能與你會面，盼着某一天，風吹開塵封之門，天盪着你碧雲天的微笑，恰此突現於你面前，給你個措手不及，好讓你不得不給我一份足夠分量的重視。

　　可是期盼一次次被現實的繁文縟節勾挑得支離破碎。終是沒能說服自己不計一切涉水而過，我只能在此岸靜賞一場場“落紅不是無情物”大放洒脫。不管細愁染焦灼，一次次強烈遏制着花落水流的思念，一次次快劍斬亂麻地阻撓欲去打擾你的衝動。理智得勝，可那些潮水般思憶的痛感總令人“欲說還休”，“閑愁總付醉來眠，只恐醒時依舊到樽前”提來烈酒三千又有何用？沒有酒精的麻木，就讓思念與我歡度現時的冷清。

　　“情到深處情轉痛”好幾次乘着酒興，在網上擊打：“想你，想你，想你”……不知停。不知為什麼，只是手觸到電腦，無法發散的狂躁就再也不服從指令一瀉千里。一直想不通，你究竟是何許人矣，這樣與眾不同？你到底有何魔法把我深深吸引？想不出所以原，就自圓其說：可能前世彼此失散，今生註定要來相認，要不就是上天看我一人行得可憐寄你一桿之力相攜一程。

　　清楚記得，認認真真對你說過兩次“很想你”的話，你笑而“退避三舍”。你講哥門當中從來沒有像我這樣會“煽情”的，莫非我是“看”上了你吧？你無心的一句笑語，直把我“殺”得“片甲不留”。我赤裸裸一點點真實的秘密被你擊中。自此傻傻的我再也不敢隨心所欲說“想你”的話。即使真的想了，也會轉個彎，抹個角，輕輕描淡淡出“近來好嗎？”哪怕這思念的章節令人迴腸百結，我也會將這心底最真實的感覺織成迴文藏埋於心底，極力不讓你有所體察。

　　私下裡親近你的文字。字如其人，文字是一個人世界觀的濃縮，心血凝聚出的精華，它是靈魂最真實最豐富的出演。伴着你的文字，從中找尋你字跡中流露出的喜怒哀樂，從中體會着你思想的內核以此慰藉着我那份不與人道的孤獨。這字裡行間，流動着你的音容笑貌，舉手投足，行走着你的千思萬慮，抒發著你的寸寸柔腸。我容自己在碧海濤天的文海中自由游弋，愉悅身心，滿足而安寧。也許無言着才是最得體的相處之道，也許獨自惦念才是最美好情感的生存方式。

　　時常問自己，對你何生如此篤信的情感，理智一身的我怎會對一位素未謀面的人這麼牽腸掛肚？哪怕沒有你的任何信息，見不到你的任何。我也能對着你的圖像出神，獨語不斷。我的懷想綿綿不絕無需你能看懂，你的話語不絕入耳我視如礦藏。至今差不多六十頁的對話頁面，我一字不漏照抄到我的心裡，上面注滿着對話的來由，時間，一切精確到以分秒核實。好想與你分享我的一切，把我的喜悅，我的感動，我只想給你說的，一絲一毫一一告訴你。可這是你需要的嗎？無數個這樣的暗夜，我反問自己我到底能給你帶來什麼？除了對你簡單的關注，平淡的祝願，稍有溫度的寒暄之外，我還能給你更多關鍵性的愛護與支持嗎？所有不足一提的關注，即便是你的一個普通朋友其實都能給予。那麼我又算是你什麼級別的朋友呢？

　　或許我什麼也算不上，是路過即逝的風嗎？那麼我就把自己當風來使吧。你累了，讓我為你撣凈所有的浮塵；你失落了，讓我為你吹去一切的不順。你功成名就，就讓我遠遠地祝福靜觀……於我而言，你什麼都是，你是我的兄弟姐妹我的至親，你是我的生死密友近鄰，你也是我精神的方向。我一直一路歡喜着有你這樣的朋友，同時也會用我的一生來珍惜這份來之不易的緣分。

　　有一種脆弱叫孤單，全世界沒有別人除了自己；有一種感傷叫思念，除了你沒有任何人；有一種強裝叫做堅強，離不開卻能保持既定的距離；有一種殘忍叫忍着不見，望斷肝腸卻始終笑而無言。

　　大凡美好的東西總是出其不意地出現，讓人百感交集，感激涕零。不經意的緣求之不得，是故不想失去。越是害怕失去，是故常會思起。思起有些痛。可是不用怕痛，誰說這痛不是一種魂牽夢縈的幸福？一段段輕盈的舊時光，一縷縷日思夜想的盼望，一滴滴若有若無的敏感心動，不知不覺定格成今生最美的相遇。

　　曉月淡風之夜，我開玩笑對你說：“如果今生你做不了大事，就做我的知己”。你說：“如果你改變不了命中注定，那麼就聽我發號施令。”那一晚，光陰，像長了翅膀把你帶到我的身邊，那笑那語，在深夜裡如我窗檯抬頭即現的水仙花，真美！

　　最不能忘，你說如果你重病，我會去看你嗎？我沒有回答，因為那不是問題，無須答案，情深如何能解？大凡有答案的都是些無足輕重的淺薄。

　　相識二年有餘，沒有視頻，沒有相片，更未曾有一秒的相見。無數次曾預測見面的場景，無數次曾設想相識后的言行，如今細思都是多此一舉的敗筆。如你從天涯來，我自有明月喜迎；如你從光陰中來，我自用流年把杯。有緣若見，我們不用掩門，不用相對，不用呼應，甚至不用眼神一切瞭然。一如晨露，一如山風，一如月色，明晰。

　　任憑世間有多少的彷徨躊躇，風煙迷漫，自有一份起落的淡定和從容的退讓。禁得起，禁得起歲月的侵蝕和銑磨，這便是友愛的至高境界，不在一起，卻能終生相伴。