北緯二十度的青春

　　7月5

　　終於從火車上給解放出來了，可是把我給累壞了，就那種s型的曲線給擺弄了整整一個晚上，它就不讓我有好好站直的機會，這車坐的太苦了……

　　今天是到廣東的第一天，沒想到精神還這麼好，年輕真好。想起前幾天在家閑着沒事的時候，就把以前高中的東西翻了翻，在滿是灰塵的書堆里，我發現了這篇曾經出自我手的文章，我坐在一旁細細回憶，“這是我寫的嗎？”我不止一遍地問自己。原來，這就是我“年輕”時候的塗鴉。

　　曾經以為，一次無奈的哭泣，便是人世間所有的滄海桑田；一次小小的挫折，就是人生中永遠的痛失慘敗。但現實中，年輕告訴我，這是花季，這是雨季。在這有雨的季節里，請別忘了帶傘，悲傷是難免的，留一份洒脫給挫折，留一份真情給歲月，去感受坎坷人生行中的日月星辰，去體驗曲折人生路中的生命韻味。生活是一條蜿蜒在山中的小徑，懸崖峭壁，溝壑在側，摔倒了，想哭就哭吧，不必瞻前顧後，因為年輕，所以哭一場並不影響趕路，反而能增添一份小心；山光爛漫，景色宜人，陶醉了，想笑就笑吧，不必故作矜持，因為年輕，所以笑一場並不影響趕路，反而能增添一份信心。

　　生活總是像個小孩子似的愛玩，喜歡和人們開這樣那樣的玩笑。生活中，煩惱、苦悶常常像夏日裡的雷雨突然飄過來，將心淋濕；挫折、困難常常像晴天里的霹靂，猝不及防地撲過來，你甚至來不及發出一聲嘆息就被轟然擊倒在岸。有的人倒在岸邊再沒爬起來，有的人在黑暗裡給自己折了一隻希望的小船，將年輕的自己擺渡到對岸，繼續譜寫自己的年輕之韻。

　　面對挫折，我迷茫，我彷徨，我無助，全然不知所措，所有的努力，所有的付出，所有的心血全都走了，沒了，逝了，全都白費了。但我從未頹廢，從未絕望，從未放棄，至少我還沒哭泣，還沒灰心，還沒認輸，起碼我還在努力，還在追趕，還在奮勇向前沖！

　　——因為我正年輕！年輕讓我還有的是資本，讓我還輸得起，為了成功，為了幸福，不管要多少時間多少代價，青春是我的永恆籌碼。我相信，有一天，成功和幸福總會在我手上，聽我的話。我深深地舒了口氣，輕輕搖了搖頭，不得不感慨自己年華沒落，思想乾涸，才思枯竭，只剩下一雙生硬的手，石化成岩，羽化成灰。感覺，一下子老了幾十歲……

　　7月6

　　還有6天，就將就過完22歲了，想想時間過的真快，22歲擱在我老家，都是已婚人士了，說不定孩子都能滿地爬了。回首這22年，學堂間就佔了一大半光陰，可笑算命的說我很有讀書像，我卻就這樣辜負了人家的“好意”。

　　記得去年的生日那天剛好是日全食，我給自己說過，如若離開武漢就找機會找個好姑娘讓她把自己給娶了，讓身邊有個人時刻管管自己，偶爾聽聽我的牢騷，這一晃一年就這麼過去了，我確實離開了武漢，但也由一小白領變成一徹底的大齡待業青年。

　　人生路，頗坎坷，我一向認為窮富都在一念之間。就拿昨天的第一次去洗腳店，在享受的同時也在想要是我是這家店的店長，該怎樣讓這店的效益最大化。我自認為為富者不是在於他多有錢，而是他時刻有着一顆好勝的心。

　　人生，只是一個陀螺，那有一根巨大的鞭子狠狠地抽着你旋轉。個性，不容許這樣的逆來順受，太在意所謂的自由，然後就衍生了叛逆，等等。我，叛逆過，掙脫過，遍體鱗傷了，總以為，被束縛了；總以為，失去了自我；總以為，我只是天使遊戲人間的玩具。學會了墮落，明白了自卑，厭惡了自私。似乎，我忘記了什麼。從一開始，就不只是我充當著陀螺的角色，每個人都和我一樣，一直擔當著這樣一個角色。我，不曾失去過自我，因為還存在着本心本性。

　　存在就是合理的，每一種現狀，每一種思想，都有存在的意義，也都隨着時間的演變在不斷的變化之中。放開一切，才是一種智慧。

　　7月8

　　剛去把自己的簡歷又給弄了一遍，還真不客氣，整整有七八頁。實話說，這好公司還真的很是難進，縱然有關係，人家就是不買你面子，就像昨晚的西德大戰一樣，不要說像我這樣等到凌晨兩三點去看的鐵杆球迷們是多麼的辛苦，可人家就不買你面子，你喜歡德國，它就偏能讓西班牙贏。生活糾結到如此，還真是過出來的。

　　7月10

　　我知道，你從來沒有停止過，以水的姿勢，游向我的身邊。儘管，我只是一棵並不芳香，也不茁壯的小草。我從沒有問過你，要去哪裡，可否為我駐足。那輕輕的招手，你還要去向何方。只是有一種擔心，我的目光將被你輕靈的身影，拉得很長，很長。。。

　　7月11

　　一時的好睡讓我錯過了一場矛與盾的大戰，好在穆勒同志沒讓我等失望，讓德國再一次當上了季軍，今晚可真的不能再錯過了。

　　明天就邁向22歲了，卻在今天剪下了21根白髮，呵呵，明天的生日願望我該加上一個——請還我一頭黑髮。。。

　　嗯，還有件事，鄙視詹姆斯，鄙視熱火。

　　7月13

　　提筆的時候，看下電腦的右下角，原來新的一天已到來了一個鐘頭了。昨天還是喝了很有些酒，總體的說，生日過的不是很寒磣，起碼我們想到會有這麼多的人會為我過，而且還是老總們，不過還是從前到后都沒等到你的消息，哪怕是一個電話，讓我的願望看起來就不像是願望了，倒像是安慰自己了。

　　記得以前在小小校園的角落，傍晚仰起頭，看一排排的大雁穿行而過。心中念着書本上的大雁一會兒排成個人字，一會兒又排成個一字。一字我想是依依不捨亦或是相偎的意思，人字嗎，當然是青春的秘密，不可訴說。夢想變成了現實，完成自己的使命就只像大雁一樣返回自己的家鄉。為了一個夢我飛出去，我往南下飛去。秋愁是一點點，像葉葦度是我的蕩舟的漿。我把月光平鋪在粼粼波浪上，這樣就算是天亮我也會發出不平凡的光。肥鴨一堆堆在一旁，吵鬧的叫囂，讓生活少了些清幽，多了些聒噪。樹藤結了又結，癰癤成老態龍鍾得病，這病比西子更顯的美。落葉和秋苗，在風中一個落一個升。院牆外的魚塘落滿了麥秸，這風的凄涼不用言，一會兒就出現在水邊。

　　夢落了，大雁帶回南歸的訊息，我的愛，苦別離。

　　原來這時我夢醒了。。。

　　7月14

　　今天是媽媽的生日，想為她寫一篇文章，也許她沒看到，但在遠方的我為她好好祝福——

　　當你1歲的時候，她喂你並給你洗澡，而作為報答，你整晚哭着。

　　當你3歲的時候，她憐愛地為你做菜，而作為報答，你把一盤她做的菜扔在地上。

　　當你4歲的時候，她給你買下彩色筆，而作為報答，你塗滿了牆與飯桌。

　　當你5歲的時候，她給你買了既漂亮又貴的衣服，而作為報答，你穿上後到附近的泥坑去玩。

　　當你7歲的時候，她給你買了球，而作為報答，你把球投擲到鄰居的窗戶里。

　　當你9歲的時候，她付了很多錢給你輔導功課，而作為報答，你常常曠課並且從不練習。

　　當你11歲的時候，她送你和朋友去電影院，而你要她坐到另一排去。

　　當你13歲的時候，她建議你去剪頭髮，而你說她不懂什麼是現在的時髦髮型。

　　當你14歲的時候，她付了你一個月的野營費，而你沒有給她打一個電話。

　　當你15歲的時候，她回家想擁抱你一下，而你把門插起來。

　　當你17歲的時候，她在等着一個重要的電話，而你捧着電話打了整個晚上。

　　當你18歲的時候，她為你高中畢業感動的流下眼淚，而你跟朋友聚會到天明。

　　當你19歲的時候，她付了你的大學學費又送你到學校的第一天，你要求她在離校門口較遠的地方下車，怕被朋友看見會丟臉。

　　當你20歲的時候，她問你：“你整天去哪裡？”而你回答：“我不想想你一樣。”

　　現在，我畢業了，出來工作了，可您還是那麼的不放心，不是怕我吃不好，就是怕我跟別人在一起不學好。。。也許，我在您的眼裡永遠都沒長大，是的，我讓你操心的太多了。

　　如今，我想對您說，我長大了，你不用為我操心了，我只想說，為我洗澡穿衣，牽手走路，為我遠行牽挂的母親，將是我一生的財富，兒子真心的祝願你生日快樂，每一天都過的健康，快樂，幸福。。

　　7月18

　　從武漢來河源再來深圳，我看到了兩個城市生活的變化，在這裡，沒有我們愛吃的熱乾麵了，走在街上，那看到的房子都以為是武漢的市政府了，還有去餐廳吃飯，去專賣店賣衣服，你得叫人家靚女，可不能學王寶強叫人家服務員，不然人家會跟你急。

　　前天坐公交路過地王大廈，我心裡在默默的想，我一定要在這城市留下點什麼，就為我當初義無反顧的離開武漢，我也要努力的干好。。

　　7月20

　　真沒想到，我就在網上更新了下簡歷而已，就這麼快有人給我聯繫了，昨天出去看了一下公司，還行，只是地點在龍崗布吉了，不過，這也算是我在深圳的第一份工作了，而且待遇也還不錯，我不應該放棄它。想想後天就要開始上班了，不知到什麼時候才會有這麼空閑的時候了。

　　這幾天想回河源去看看，但看來這願望是渺茫了，閑空時聽說長江下游很多地方都被淹了，武漢靠江面的房子很多也快淹了，不知在武漢的你但不擔心你的出租房，小心也成為下一個洪水淫沒的對象。

　　恩，其實你在我的眼裡不是什麼都不是，正是因為在一起時你就是全部，不在一起時，全部都是你。。

　　7月22

　　開始工作了，滿腦子都是寂寞，好苦的日子。。

　　7月24

　　我們來到這個世界上，也不是為了拿走什麼，而是要努力為這個世界增添光彩。。我相信這一點他們也不清楚，就是清楚他們也不一定能做到，他們告訴我們的只是他們的夢想。好吧，我們聽他們的。把他們的夢想當成我們的，我們向他們一樣，為了夢想去奮鬥，可是夢想是艱難的。因為那夢想就是我們所有人的人生，就是我們的愛情、我們的事業、我們的幸福。

　　可是，當我們把那抽象的夢想變成一件件具體的事情的時候，我發覺我們離那夢想很遙遠，特別遙遠。但是我們不會放棄！我們會努力做好每一件事！

　　在這個世界上，我們會碰到很多好事兒，也會碰到很多壞事而，今天以前，他們都過去了。明天，他們還會跟我們迎頭相撞。我們的態度是，我們誰也不怵壞事兒！

　　7月26

　　最近心裡很煩躁，不是因為天氣，也不是因為生活過的拮据，在武漢是因為沒有發展，嫌公司的人太多了，他們都不願辭職，沒想到來這邊，公司人少，反而個個都想辭職，沒想到來深圳的第一站會就這樣的破產了，是時候該準備下一站了，可笑我平時老吹自己的朋友多，沒想到現實里落差這麼大。。

　　工作，感情，生活。。就像一座座大山一樣壓的我好累，現在一個都沒搞定，何以談感情，何以吹工作，何以過小資，不見陽光的日子裡，我一個人要堅強的過下去。。。

　　7月29

　　剛剛在網上找了半天的工作，突然發現適合自己職位的還挺多的了，現在真實後悔哪天來這家面試把工資說的太底了，這是搬石頭砸自己的腳，真應該當時就說每月三千來着，讓他還個兩千五也無所謂，失措啊，想到現在再去找啊，大海撈針，怎麼我就碰不上貴人了，記得算命的說我這兩年還會走財運來着呢。。

　　8月1

　　來廣東的第一次生病呢，沒想到這麼嚴重，我挺不過去了。。。

　　8月7

　　一首優美的意識流歌曲，讓自己陶醉時，才驚覺自己在心靈的田野上也在孤獨守望着，時過境迂，人非昨日，心中許多感慨油然而生。心靈的田野，雖經常疏於管理，都從未荒蕪過一寸，總是滿滿地生長着各種紛繁複雜的年少清愁。也許習慣了自由地成長在藍天白雲下，我不願受到任何思想的拘束和羈絆。茂盛的心田上也許盛開的不是花朵。我總是微笑着想：“長吧，高興怎樣就怎樣。”就這樣與一直到我遇到了文學這個奇妙的精靈。同樣如綠油油的麥苗，整齊地，一畦一畦地生長在小小的方格中。看着藍色的小方塊字從筆尖順暢地流淌出來，我同樣感受到了生命的喜悅。寫我的快樂，寫我的悲傷，寫我在成長中所遭遇的一切情緒。每每回味，總能讓自己的心靈有另一番感悟，或許自己真的是豁達樂觀的！問好！

　　8月8

　　今天是你的生日，又沒能陪你一起過，真的很是遺憾，想想在武漢的日子，也許這是我現在最好的回憶了，想起了一首歌：太陽下山明早依舊爬上來，花兒謝了明年還是一樣的開。美麗小鳥飛去不回頭，我的青春小鳥一樣不回來，

　　我的青春小鳥一樣不回來。。。

　　又長大了一歲了，沒有多少青春給我門揮霍了，不要把我的話當作是做傳銷的，真的，趕緊結束你的苦難日子，出來闖闖，等到人到中年了，你會知道這是你人生的一大財富，不管成功與否，起碼我們曾經努力過的，相信我的話，趕緊做準備吧。呵呵，今天作為壽星的你好好給自己花費點，整點好吃的款待自己，等你來這邊了，或許好日子就來了，生日快樂。。。。。

　　8月10

　　瀕臨一湖靜水，獨對空濛蒼天，橫卧一片野地，裸露在季節中的筋骨被風雨雷電、日月星光穿過。鐵椅只是固守，等待一個人，一個與之在冥冥之中有着某種聯繫和默契的人。在某一天某一個時辰來臨，它渴望承載起這個人生命的重量。

　　8月12

　　對於快要到來的七夕，不要問我的女朋友是誰，真的很想知道么。。。好，我告訴你，她就是九塊五的紅金龍香煙。。。

　　8月30

　　今天是八月的最後一天了，沒想到卻是我晚班的開始，連續的高溫和不要命的煙草弄得我的嘴巴都在上火，我發現這段時間想的夢的都是武漢的人和事，從來沒有對一個城市有過這般想念，想着心裡就感覺很是糾結。現在感覺自己就在過着蝸居的生活了。沒有了在武漢的自由，已經連續兩個月沒有碰過籃球，身體也越來越差勁，唯一讓自己覺得比武漢好的就是工資還算可以。想着每個周末就是靠睡覺電視打發時間就覺得像是在浪費自己一點一點的光陰了，想回到過去，但更想擁有未來。。

　　9月1

　　這會就一點多了，閑着的時候時間過的真快，今天聽聞的終於有所準備的消息，我既高興，也備受壓力，我再也不能甘於現在的工資了，不然真的不適合在深圳就這麼渾噩下去，盼着你的到來。。。

　　最近真的有些上火了，說話做事都滿是火藥味，父母最近身體又不是很好，真是把我給急死了，真想立馬飛回武漢。。

　　9月3

　　突然發覺的的話來的比我這星期上夜班都累，上個夜班也就是身體吃不消，但是你的話讓我從身體滲透到心裡都是木納的，你知不知道你這是多麼的殘忍，好吧，我就尊重你的選擇，三年都過去了，還在乎這半年的光景么。。

　　最近的朋友聯繫的太少了，居然有一同志混到西藏去了，真的沒想到，加油。。。

　　9月4

　　昨晚夢到自己買彩票中了五百萬，等我拿到錢了夢卻醒了，這半年真是太想賺錢了，為了夢想，我要努力。。

　　曾經那些流逝的記憶再一次浮現在我的腦海，記憶的清晰讓我再次回到過去所經歷的點點滴滴。過去的一切一切都已離我遠去，回憶只能讓我更懷念那些遺失的美好。

　　歲月如歌，紅顏易老，青春歲月付蹉跎。

　　殘酷的現實讓我不得不拋開幼稚而去面對現實。雖然前方的道路會遇到無數挫折，無數痛苦，無數糾結。也許現實的殘酷會讓我遍體鱗傷，但我依然在堅持着前進。當我在前進的同時忍不住回頭看看來時的路，發現來時的路是那樣的崎嶇，那樣的坎坷。

　　現在，依然很想你！想念你陽光般的笑容，想念你溫暖的手心，雖說現在不很現實。。。

　　9月5

　　站在人來人往的天橋上，看着形形色色的路人，他們有着各自的出去，而我卻找不到自己來時的路，迷茫中度過這悲情的八月。

　　今天宿舍罷工停電了，沒想到還一直蔓延到下午了，實在閑的的無聊了，跑去搜街，沒想到還真的讓我找到了一籃球場，又讓我拼了一下午，手感不錯，還進了好幾個，今天下午我覺得很滿足了。。。

　　9月9

　　他坐在電腦前兩個小時又二十分鐘了。

　　他在期待那個頭像的閃亮。彷彿冥冥之中就有什麼與他作對，那頭像的灰色令他焦躁，惱火。鼠標刷刷的劃上劃下，已數不清劃過了多少遍，劃得自己都有些頭暈的要吐血。

　　也不是沒有人搭話的，那閃亮的頭像里不時的就活躍起一個女孩，被他漠然的都敷衍過去了。自從那天離開她她以後，他就沒有心情再對任何一個女孩感興趣了。

　　彷彿她有什麼法術，一下子抓到了他靈魂里的那根真脈。他承認，心已經被她整個的掠去了，如果連人也一併掠去了該多好，他不止一次這麼猥褻地竊想過。想想平時把什麼都當作是她的影子，多麼不切實際的想法。。

　　9月14

　　快到月半了，等着兩天後的工資了，現在幾乎是上完早班接着上中班就可以領工資了，也許這也是算是現在生活的調劑品了。。

　　看着聊天記錄，我不知道問題出在哪裡了，隔閡越來越大，是什麼讓我們無話可說，不知你的心裡是否有了他。再回首茫然入夢，韓鄂為了遠離那段夢牽魂繞的苦惱，毅然遠走塞外，可是杜方檸是有情的，現在卻。。現在也只有尼古丁勾起我無限的相思。。

　　9月18

　　半個月的中班生活終於過去了，今天的第一次換班還是有些讓我措手不及，幸好昨天睡的早，嗯，說起來也是有半個月沒吃早餐呢，從今天起我要過上正常的生活，那個誰，加油。。。

　　9月23

　　很久沒有喝酒了，沒想到昨天又一次醉倒了，這難受的滋味就像是中秋給老朋友發短信別人直接來句你是誰，更有甚者給她短信不回，更別說電話不接了，這個中秋節讓我覺得一個字概括就是——累。。。。

　　可嘆的是今天還得一個人值班，瞌睡蟲一次次來襲，我卻不能睡覺。悲劇。。

　　9月24

　　我，一無所有，現在是最低谷的時候，我只相信自己了，也只有自己能幫助自己了。。。

　　9月30

　　這次國慶放了四天的假，說長也長，只是可惜了自己，剛等到放假身體就罷工了，這感冒來的真不是時候，準備明天去河源看看了，國慶回來就該考慮換換地方的事了，決定下個月進軍武漢，好好找朋友們耍耍。。

　　10月2

　　很快十一假期就過完了，時間似乎長了飛毛腿，每天都跑得飛快，讓人來不及停下回憶。恍然，一年之隔，一切已是物是人非。

　　不喜歡現在的自己，不知道從什麼時候我變的那麼不自信，經常質疑自己。以至於和別人說話的時候都會膽怯！明知道這樣子不好，會給自身帶來很糟糕的影響，還是沒有脫離這困擾！也許生活就是這樣，它會逼迫你，哭的逼迫讓我們學會堅強，環境的逼迫讓我們西學會適應，有的人被生活逼迫，有人會完蛋，真的被生活欺騙了，有人會反抗。而我卻不會被它欺騙，我會好好的！好好的對待我身邊的每一個愛我的人，好好的享受這生活的樂趣！

　　終於變得狠心了，冷血了，那句瀟洒地為自己而活變得如此理直氣壯，但心情卻變得沉落，兌現不了的心裡承諾註定負罪一生。

　　然而生活並沒有出現陽光，只有無盡的陰霾籠罩。模糊了，真的模糊了，眼前的一切變得讓人如此懷疑和捉摸不定，是左是右，該進該退，模糊了。流浪於這個繁華的大都市，注視着過往形形色色的人群，臉上猙獰和冷酷的表情讓人望而生畏。這個繁華的城市，敘述着一個個不同的人生故事。人太渺小了，在高樓林立的大都市裡，不過就是一顆凡塵，遊盪其中，何其渺小，何其悲哉！

　　苦苦等待，苦苦追尋，並沒有迎來等號的回報，只有無盡的愁思。該放棄了嗎？這註定和我無緣的地方。下一站是幸福還是依舊是幸福中的不幸？

　　累了，倦了，暈了……雜味人生，唯有獨嘗……

　　10月5

　　從河源回來馬上得開始上班了，不知道為什麼天氣突然就轉寒了，感冒貌似還在延續，也懶得去管他了，愛咋咋地。突然發現上班時間偷偷的寫寫日記是一件很能打發時間的事，前天在河源陪着大姐去看房子，就不知怎麼的覺得自己這些年沒活好，一點也沒有，感覺都是活給別人了，做什麼事都想得太多了，現在該試着去看外面的世界，自閉久了為成為一頹人，哦，天。。。老闆回來了，得好好工作了。。。

　　10月10

　　十月十號，朋友發短信都說是十全十美的一天，我想不該是，這不，又被我糟蹋的一天。今天在網上開導了一個陌生的網友，覺得挺成功的，不過也有些鄙視自己，這怎麼就成我的強項了，輪到自己時居然就靠煙草來打發。最近雖說是有些煩躁，但覺得裝的挺像，不知不覺就熬了過來，看到朋友們的更新，我開始得瑟了，呵呵，人啊，就是這麼賤，為什麼要每天過的那麼累。我想好了，以後只過心情不過日子了，該幹嘛就幹嘛，愛咋咋周，這都不叫事兒。去你媽的工作，去你媽的感情，我只想每天過的開心，頭上少點白髮。。

　　10月15

　　今天是最後一個夜班了，總算開始回到正常的生活了，這次夜班可是讓我臉上長了不少的痘痘，呵呵，都青春早過了的人了，還不放過我，非得把我弄的這麼年輕。。說道這，我想起了上次理髮照鏡子有人可是說我自戀來着，這回該不會說我吧。。

　　今天是十五了，下午晚上來上班時，聽到手機一響就知道工資到賬了，恩，好好存些私房錢，明天正好周末，去逛逛東門步行街，好久沒喵美女了，天天和電腦打交道還真夠煩的了。。。

　　10月19

　　即將要遠走高飛了，終於可以逃離這該死的地方了，突然感覺這滋味爽及了，盼望着即將到來的下一份工作。。

　　10月20

　　今天是最後一個中班了，也是我在啟天數碼快印的最後一天班了，想想今天下午的辭職，終於體會到了什麼是人走茶涼了，還好謹慎的性格為自己留了兩條後路，恩，這地沒什麼留戀的了，算起來七月21號上的班直到今天剛好三個月。這三個月都不知道自己是怎麼熬過來的，起初是為了公司主管的位置，可惜終究抵不過人家玩關係網。

　　很想為這段時間寫點什麼，或者是出本書也好，這三個月太難忘了，所有的孤獨，悲傷，憂愁，彷徨，挫折。。當然還有很多是高興地時候，若干時間后，這段時期會成為我的一大財富，畢竟這是我一個人走過來的，也正是這段落魄期讓我深深體會到了這社會的人情冷暖。

　　好吧，既然選擇了，就不會後悔，好吧，我不需要你們的冷言理解，我還是每天對自己說很棒的我。。

　　想到自己的下一份工作，我就更應該好好的努力，拿着三千五的月供，我就好好的做個納稅人了，努力吧，為了自己最初的夢想。。。

　　10月27

　　明天暫去東莞玩玩，這天冷的真受不了，怎麼和武漢一樣，唉，晚上這腳凍得，再這樣會出人命的。。

　　10月30

　　又一個十月過去了，還是沒得到什麼，勉強給自己說是在成長。兩個城市的憂愁絲毫沒有因為漏斗的巴士而吹散些什麼，反而積澱的越深。。

　　肚子的疼痛還在延續，怎麼也沒心思上醫院看看，死不了就好，也不想去管它了。

　　漫漫的人生之路，本質上，每個人都是在獨自前行。只是在每個不同的階段，在不同的路口，會遇上不同的人，與你同行一段；過了這一段，你們揮手告別，再迎接下一段旅途，或是獨行，或是換一位旅伴，走完屬於你們的這一程。

　　當我初來到這個人世的時候，最初遇到的是給我生命的那兩個人，他們給我這一生最大的依賴和呵護，他們對我予取予求，但他們通常無法陪我們全程；然後，在求學與工作中，運氣好的話，可能會碰到一二知己，在成長的路上陪你分擔心事，但他們只能陪你特定的這一程，最後將各自走上完全不同的路；然後，可能會遇到一個她，一個我夢寐以求的知心愛人，我渴望相濡以沫共度一生的人，但在這個快節奏、變幻莫測的城市，“執子之手，與子偕老”太像一個遙不可及的愛情童話，因難求而變成了一種奢望。一切都不能任由我設定，一切也都不由我掌控。於是，我變得沒有信心，對自己，對愛人，對將來……即便是遇到一個極可心意的人，我都愛得那麼謹慎，愛得那麼敏感，愛得那麼不放心。於是，我註定再度獨行。

　　但我不該黯然，不該憤懣，不該怨天道不公。也許我的相遇，已是老天善意的安排；也不要感嘆我們相遇的時機不對，實際上，再早一點，我們無法互相理解，再遲一點，可能就太晚了。此時此地的相遇，已經是足夠好了，我們為彼此的生命添了一抹亮色，所以我們要永遠記得對方的好，記得一起度過的快樂時光，而盡量不再去糾纏與計較那些突如其來的變故與久久無法釋懷的回憶了。

　　其實真正最了解自己優缺點的，還是自己。能丟棄敗筆而保留真跡就是成長。人類在追求圓熟通達的途徑中，必然也會有許多失望，在這不快樂的背後，正是快樂的源頭。能丟棄一些否定的。消極的感受，才能有空間去接納新的發現。快樂的最大秘訣是，"做自己最愛做的事，而不是去跟隨別人、模仿別人"

　　發現，不斷地發現自己的內心世界，也同時能與自己的內心對談交流。善待自己的短處，讓自己有機會有空間去接納更多的機會，能明白自己內心的需求，這個感覺，化成行動，成了事實，就是內心充實快樂。

　　11月1

　　十一月開始了，準備開始好好工作了，欠我的和我欠的希望都在此打住，我該先做好我自己，蔡志強，加油。。。

　　11月28

　　這個月又快過完了，很高興在這裡有個總結，現在決定不飄了，穩中求勝，為了自己的夢想好好的努力。。

　　1月15

　　又至歲末，一年一度的聖誕節悄然離去，2011新年將至，自己有興捋順一下自己的空間，博客，百度貼吧。回首展望一年來的走過歷程不由感嘆光陰似箭，總是在這樣年尾歲末的時節感嘆時光的匆匆，淡淡的失落將那些無法挽留的光陰渲染，微風一樣掀起了淡淡的感懷，淡淡的落寞，淡淡的憂傷，淡淡的懷念……

　　年年歲歲依舊，歲歲年年人不同。回想一下，在自己的生活里，有許多事，還沒來得及珍惜，就已經成為往事，有許多人還沒用心去交往，就已成了陌路，歲月給我留下了數不盡的煩惱，快樂，欣喜。光陰只給我留下了抹不去的痕迹，我想留在心裡的，就只能有悔悟和憾事了，面對這種懊悔和遺憾，會用一生去傷感，去珍藏，去回憶……

　　有人說：人生就好似一杯清茶，坐下來細細品味，方知賞出清新淡雅的芳香，不同的人有不同的追求，不同的人有不同的人生軌跡，不管是美好的，還是落寞的，都在自己的光陰中奔跑，儘管有的人人生多姿精彩或灰暗渺茫……。。。

　　閑暇之時，自己喜愛泡在論壇和博客里，我用心在這裡交流着，用文字了解着，認真的欣賞，灌水。宣洩自己的樂趣，為了某種心情，喜歡在博客，論壇讀貼，回帖，讀貼如讀人。真情的，虛偽的，熱情的，冷漠的……。我都可以在貼中盡情覧現。放任自己的真情在這溫情的論壇和博客中，開心了，難過了，鬱悶了，我喜歡在這裡留下我的心語，於是，在我憂傷的時候就多了一泓籍慰的溫泉。

　　平淡的日子像一葉小舟，就這樣不知不覺的又載渡我進入了2011年了。一切盡在不知不解中悄悄的改變着，平淡是真，我滿足這樣的生活……。

　　至此新年到來之際；祝我的網絡朋友們新年快樂！身體康泰！

　　1月24

　　雖然早已看過《亮劍》全劇，但當遙控器再度將畫面定格在《亮劍》時，依然興趣盎然，可心境卻截然不同。第一次看時，我的心不光被李幼斌老師的表演吸引，更關心接下來的故事；再看《亮劍》，我不再關心故事的結局，我只需欣賞李幼斌老師在那表演，看他憨厚的神態，看他霸道的個性，看他那智慧的頭顱。

　　外面人都說湖北人聰明，狡猾，其實我們只是比較現實一點，沒有過多的虛化，該怎樣就怎樣，將來美好的事物不是我不想要，我只是想着眼於現在，黑夜雖然無限漫長，但黎明的到來卻無可阻擋，就像自己常說要想駕馭別人的思想，首先得自己有足夠強的實力，為了主管之位，我得從自己做起，每天一小步，將來屬於我的那些東西必然會隨之而來。

　　給力自己，自己給力。。。

　　1月27

　　今天是過小年了，才發現一年過得那麼的快，屈指算算，今年是出來的第二年了，每天都努力的工作，每天要努力的生活，才會不去想過去跟難過有關的點點滴滴，每天都要安排的很匆忙，才會推開對於未來種種的擔心。安靜下來的時候，就想回家，睡覺，躺在自己的舒適大床上，看着自己愛看的nba。；

　　一個人在外面的時候，大都比在家裡堅強。用很少的時間想家，用很多的時間做事情。用很多微笑面對很多人，有時候是因為真的很高興，有時候其實什麼也不是。；

　　我一直都注意調節自己的情緒，讓自己時時保持愉悅的心情。我學會忍耐一些事情，學會更冷靜的處理問題。當爸爸說，好，又長了本事的時候，我已經學會離開父母朋友，獨自在陌生城市生活。；

　　我知道我所有的理性都是從爸爸那裡學來，就如我所有的任性都是從媽媽那裡學來的，在我生活在這個陽光幸福的家庭里二十年來潛意識裡浸染的。爸爸說世界是美好的，媽媽說陽光是溫暖的，我一直深信不疑。在我離開家以後，我遲鈍的發現爸爸媽媽在我心裡處於如此重要且神聖的位置。想起那些無理取鬧，還有無數次對他們的傷害，想想我，白吃白喝二十年，誰賜我資格讓他們不高興，不幸福。；

　　還有，我一直覺得經歷了那麼些事情，在面對很多事已經不在大喜大悲的我已經算的上堅強，再加上周圍朋友同學說我冷靜理性，我就真的以為自己是堅強樂觀的男子漢。後來我才知道，別人喜怒形於色笑過哭過鬧過之後大都會忘記或者有了新歡不再舊事重提。而我，終於煉成了喜怒不形於色和刀槍不入是因為我從來學不會忘記，關於一些難過跟很難過的難過。我學會的是出了家門，不會掉一滴眼淚，不會為任何人難過。；

　　我常常覺的我沒給家人長臉，我不覺的我所做的事不只是不丟父母的臉就可以，我更想讓他們驕傲，我想聽他們自豪的說，看，這就是我兒子。；

　　儘管我一直都在改變，但我卻未能改變我的偏激和一意孤行。這讓我一直惦記並且倍感壓抑。它就像電腦重要程序的系統漏洞一樣，雖然只有一點，卻能影響到全局。

　　在新的一年裡，我要好好的把握自己的事業，自己的生活，不枉費我最初的夢想是么的清純。。。

　　2月14

　　今天是情人節，又是一個人過的，閑暇想想明年一定要兩個人過才有勁。

　　這是新年的第一次更新，看看鏡子里慢慢成熟的自己，一臉的小鬍鬚，呵呵，還是那麼的帥那麼的自信。。

　　很欣賞一個廣告，特別是那句話；“人生就像一次旅行，不必在乎目的地，在乎的是沿途的風景以及看風景的心情！”人生怎樣才能夠真正做到如此的豁達？

　　人生是一段旅程，在旅行中遇到的每一個人，每一件事與每一個美麗景色，都有可能成為一生中難忘的風景。一路走來，我們無法猜測將是迎接什麼樣的風景，沒有預兆目的地在哪，可是前進的腳步卻始終不能停下，因為時間不允許我們在任何地方停留，只有在前進中不斷學會選擇，學會體會，學會欣賞。

　　保持一份平和，一份清醒，可以身居鬧市而自辟寧靜，固守自我而品嘗喧囂，在人生無論長或短的旅程中，全然切斷時間的概念，享受悠閑，享受過程。欣賞歲月的沉澱和時間的幽深，不辜負我們不期而遇的各種光景。在人生的路上邁着溫和中包含着剛健的步伐，在漸進中積累回憶和紀念，在沒有追悔的期待中完成行程。才算不虛此生、不虛此行！

　　2月25

　　全名賽過去好些天了，現場的氛圍卻還餘音在耳，可以說今年的這屆是繼2000卡特那屆之後最精彩的一屆了，過程和結果都還不錯，科比如願以償的得到了mvp，阿倫可惜了，讓三分王的頭銜被一後生取走，最讓人驚喜的還是扣籃大賽的驚艷，給力芬還真是給力，呵呵，看來神馬不見得都是浮雲啊。。。

　　3月12

　　此時此刻，坐在電腦面前，感覺像是又回到了一年前，又得重新準備換下一個老闆。有時還真別說，真的佩服自己的“大牌脾氣”。細細算來，從學校出來已經有兩年了，前後換了四個東家，而且每次都是我提前就把他們炒了，不知道為什麼，在一個地方呆久了，心裡總會憋出那麼多的毛病，其實知道自己骨子裡還是願意繼續幹下去。生活每次就像打醬油一樣，跑跑停停中又走到了原點，我時常問自己為什麼要這樣，但他每次都告訴我準備好了，結果卻是我不願意看到。

　　很多書上都說，男人想成功就得先控制好自己的慾望，而且很明確的把人分為了幾種。對比起來，我還理性的居多，看來真的是自己的心態出問題了，晚上躺在床上慢慢想着，的確是這樣，心裡有些東西還真是憋得太久了，苦卻沒有好的傾聽者，這場雨看來還是要下了。。。

　　3月13

　　從昨晚開始，咽喉就上火了，真是撞到一塊了都，來吧，都來吧。。

　　3月15

　　已不知有多長時間沒感受到一種叫驚喜的情緒了。對於驚喜的詮釋最熟悉的畫面莫過於是大老闆這回是真的在培養人才了或者就是相見的那個人突然有一天站在你家門口跟你說“嗨，給你一個驚喜”。現在呢，在這繁忙而又充斥着個人隱私的都市裡，已經沒有這種驚喜的生存空間了。

　　以前我也會把突然收到禮物當成一種驚喜，可是這社會天天在教我天下沒有免費的午餐這個道理，所以我不敢隨便的驚喜，我只會直覺的懷疑。我們已經成熟得明白了事出有因這話，我們已經懂得分析偶然性和必然性的關係，我們知道世上沒有絕對的偶然性，必然性總是通過偶然性表現出來的。當我們已經了解到偶然性背面的那個必然性，一切，都失去神秘，一切，都不再驚喜。

　　這段時間生活過的簡直就是一份藥罐煎白開水，做什麼都是多此一舉，做什麼也是無可厚非，當然也可以卑微的理解成是遊手好閒。

　　生活的漫無目的讓我又發現了慾望是無止境的，看到聽到的東西越多，自己想得到的東西也就越多。站着的想靠着，靠着的想坐着，坐着的想躺着，這是人類的一種通病，好聽的講是不斷的追求，其實，就是一種不知足。人活着活着就逐漸變成一隻永遠在尋找食物的狼，我們比狼更可悲的是狼懂得飽，而我們永不知飽，爪下的山雞還沒吃完，雙眼就盯住了前方的野兔。不懂是把握手中雲雀而去追逐空中老鷹的人是悲哀的，最終結果只能是手中的雲雀也跟着飛走。

　　知足常樂，其實，歸根到底地講，我們最終逐漸淡去的記憶和情感是才是快樂的根源。

　　3月22

　　已到深圳，一切都好。。。

　　4月16

　　今天上了11年的第一個夜班，還是沒找回感覺，現在覺得做什麼都是不在狀態，身體也沒以前那麼硬朗了，難道真的是因為老了，前段時間回家，老媽還說我一把年紀了該結婚了，想早點抱孫子，我當時還沒在意，現在現在滿大街的90後面前，我發現真的是老了。

　　一直以來我總希望自己是個心如止水的人，不以物喜，不以己悲，不帶有任何色彩地走過自己心中明明滅滅的喜悲，就像時間一樣，忘記悲歡的姿勢。可是我不得不承認自己是面太大的湖，些許的風就可以讓我波瀾起伏。很多時候毫無徵兆的悲喜在一瞬間就可以將我淹沒。我小心翼翼地守護着自己內心深處的願望，像守護着一個布滿裂痕的水晶杯子。

　　很多人說我很難了解，再說我要那麼多的了解幹嘛。於是我對他們笑，我是個經常笑的人，可是我不是經常快樂。很多時候當我感到悲傷，淚水還沒來得及湧上來，笑容已經爬上了眼角眉梢。我對我喜歡的人才會生氣，不喜歡的人卻對他們微笑。直到有一天，我發現我的堅持亦是如此的完美，於是就不斷地繼續，就像矇著眼睛不斷追逐那黑色的寂寞，在這不斷蹉跎的日子裡，我一天天的混着，理想亦是離我越來越遠，我發現從學校出來后，這段時間讓我感覺最無助，最是失落，我彷彿又輪迴到了兩年之前，

　　我，這是在幹什麼，振作起來，做好自己吧，，，

　　4月20

　　今天是第一次沒有加班了，無聊的只有在網吧度過，來到這片嘈雜的地方聽到的也只是漫無邊際的遊戲聲，原來這一片地也不是屬於我，即將到來的五一我該怎麼去打發，日子過道這種地步真是讓人糾結，。。、

　　在逛Q友的空間中才發現這幾個月像是和以前的生活完全斷線了，一些人一些事也慢慢淡忘，甚至在網上碰到還羞澀開口，怎麼什麼東西都經不起日子的折騰，既然這樣，那就讓我忘個徹底的好。。。

　　4月21

　　今天早早的下了中班，沒地方去打發，結果又來到這靡靡之處，上不了多久發現現在連上網都覺得這日子難打發，好不容易碰到個熟悉的，沒聊幾句就叫我支持它又是買保險又是買淘寶衣服，原來友情這東西現在都是建立在了金錢之上，也不是不願意幫忙，就是受不了這口氣，本來就囊中羞澀怎麼伸的了這緩住之手，人家可不買賬，不買以後就別聊了，唉，朋友要是做到這份上不要也罷，我不是聖人，還是先管好自己了。。

　　對了，快到周末了，這星期打球去。。。

　　4月30

　　在過幾分鐘就五一了，四月就這麼快的過完了，好像工資也是才發了不久，明天公司是集體去遊玩的了，我卻在今天還得奮鬥在第一線上，忙碌的日子總是讓人覺得日子過得飛快。

　　和你發完短信，看着回復的簡單幾個字，心理莫名的升起一股失落感，原來咱們現在連基本的話題都沒了，更別說想那些煲電話的夥計們。真是找不到這該死隔閡在哪裡，雖說現實距離是有，但是作為一路走來的我們不至於弄成這樣，時間這東西真的能讓一個人變這麼多麼，如果真是這樣，那我情願還是按自己的路走。我不能太自私了，怎麼能讓你做出改變，況且都找不到讓你聽我一句的理由。那——-咱們就都好好過吧。

　　明天的海邊之行得好好的放鬆這緊繃的神經，半年來狂工作的心是該好好歇歇了。。

　　5月12

　　三年前的下午，那時正在學校圖書館借書，卻聽到老師說汶川發地震了，而且震級還不小，我當時心就猛的一顫，今天依然是一樣，緬懷那些逝去的人們。。

　　來新店也有幾天了，感覺每天都是無所事事，雖然在這邊來做了設計部主管，每天就培訓新員工，但是感覺閑的要死，最嚴重的發現在哪裡都是勾心鬥角的，這點讓我很是無奈，哎，做好自己了。。。