黑色愁郁

　　不知從什麼時候起心裡開始結起黑色的愁郁。——題記

　　［壹］

　　我以為我一直可以波瀾不驚，實際上一切都是假的。那些結滿心臟的黑色愁郁早已把我變的一文不值，一天天使我潰爛滔天。顯然，這不是一件好事情。

　　其實我也不知道是什麼原因，這是一種日漸沉寂的過程，一種逐日加重的無能為力。

　　我不知道是從什麼時候開始，又什麼時候才能結束。；所以摒着向死而生地執念，排開心裡一陣一陣難以言表地沉重，我開始傾訴。僅此而已。

　　［貳］

　　這幾天一直念念不忘七堇年的那些話：“那些錯把傾訴衝動當作創作才華的無知年生，…那是一種盲目的、消耗的狀態，照管自己的生活，打理那些千頭萬緒的雜念。”

　　我知道我正陷入這種僵硬的狀態，悶着頭打理我那些無處安放的雜念。；像是在填補一塊空洞，不過也許永遠也填不滿。如同我鬱鬱寡歡的心情，可能永遠也摸不着邊際。

　　其實對於我，把傾訴當作創作才華也沒什麼不好，在這樣無知的年生需要這樣的文字，埋藏着我的歇斯底里，以防我的青春無疾而終。我覺得這是稀釋愁郁的唯一方法。

　　於是我開始用文字割開胸膛，看看裡面是怎樣地滔天。其實這是我的一種想要弄懂自己的心情。是的，自己也不一定懂得自己。

　　項斯微所說的：“有一種煩惱是莫名其妙的。”我的煩惱就是我不太懂我自己，如同我總是莫名其妙地沸反盈天，緬規錯矩。

　　所以我要剖析自己，以弄清那些黑色的亘古玄冰，讓我回到那個有明澈笑容的我，讓我不再潰爛，讓我不會突然地緘默。僅此而已。

　　［叄］

　　其實我一直不承認自己很空洞，不敢面對惶惶的孤獨。大抵是這樣的：一個人的顛沛流離，一個人的歇斯底里，強顏歡笑，口是心非。

　　也許那些黑色愁郁就從那時候開始結起，帶着不言而喻的惶然開始一段沒有盡頭的低迷年月，眉宇間打滿難看的結。

　　其實“寂寞”和“孤獨”是我恐懼的兩個詞。我不停地說話，和朋友沒心沒肺的笑，去擠滿了人的網吧，坐在瀰漫著濃郁奶茶香味的複式餐廳里談天說地……

　　不過這些並沒有讓我覺得我有多麼充實，那些似曾相識的物是人非就是讓人開心不起來，一瞬間那些愁郁就又輕易地把我擊中。那些時候，我到底是一種怎樣的心境？那些寂寞和孤獨肯定沸騰了。不過我說過我習慣了。僅此而已。

　　［肆］

　　好多好多我心疼的朋友，她們告訴我。

　　她們說：“小立，你會找到陽光的。”“嗯，我相信。”

　　“你要好好的！”“嗯，我會的…”

　　“你要幸福啊！”“嗯，我會的。”

　　“你要快樂哦！”“嗯，我會的！”

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　　看到這樣的話，我就開始一陣一陣難過地說不出話來，我想真心地對她們做一個陽光的笑臉。這似乎有點難。

　　答應她們的我一點也沒有做到，我寫着黑色的文字，做着黑色的夢，面對漫長的黑色寂寞，悵然若失不說話，不做笑。

　　我在浪擲她們的話，也在浪擲我的青春。

　　在這期間，我所恐懼的“寂寞”和“孤獨”的卻讓我適應成根深蒂固的習慣，任憑其把我荒蕪荒蕪再荒蕪，愁郁愁郁再愁郁，以至於我現在能夠平靜地打下這兩個詞。真的太悲哀了太悲哀了。

　　我為自己難過無濟於事，我想振作無力從心。其實我的願望多麼簡單，僅僅是想要一個明澈的笑臉，讓我內心的黑色愁郁消失不見。我不知道這是不是虛妄。

　　我記得她們說過我有着最好看的明澈笑臉，不過我忘記我到底多長時間沒有這樣地笑過，我想真的被心裡的黑色愁郁壓得太累了。

　　後來有一次J說：“終於看到你發自內心的笑了。”真的把我嚇得一跳，那時我忘記了說話，莫名的悲傷像等待的荒年——我等待我的下一次發自內心的笑的荒年。

　　但我也相信荒年不長。僅此而已。

　　［伍］

　　我在把我內心不為人知的惶然寫出來告訴別人。這是一種怎樣的心理？

　　我記得落落說過一句話，大體是這樣的：“那些曾經不被人知曉的秘密現在被我寫出來給千萬人看。”也許她那時也和我有一樣的心理。

　　不過曾經之所是曾經，就是因為過去了。而過去了就是過去了，遠遠地躺在自己身後十萬光年，無關痛癢，麻木不仁。所以我敢寫出來。

　　不過內心惶然中的不知所措似乎永遠無法將其置之不顧，所以需要尋找慰藉，而傾訴是最佳的方式。其實我企圖以這樣的方式讓那些黑色愁郁不再沉重。僅此而已。

　　［陸］

　　我學會了騙人，連自己都騙。

　　我總是習慣沉溺於眼前稍縱即逝的美景，一邊大把大把揮霍自己的青春。我不知道這是一種怎樣的心理，是明知故犯嗎？

　　一直固執地騙自己認為青春會一直花開不敗，雖然我真的知道它一定會頹敗地很慘烈。

　　也許我心裡那些黑色愁郁就是源自這裡。青春是讓我有些惶然的。

　　絡西涼說：“青春是一個人的苦旅。”也許我可以學他在心裡種下一棵樹，“在我迷途時候它可以指引我回家的路，在我流淚時候它可以遮住我痛苦的臉。”這是一個好建議。

　　然後我也在這場苦旅里，孑然獨立，且行且歌。僅此而已。

　　［柒］

　　昨晚聽到外面北風裹着沙索的聲音，打開窗戶，原來真的下雪的。

　　當落雪安靜得飄進房間，突然發現原來胸腔里凝結地愁郁不再沉重。

　　瞬間的釋然讓我所有的細胞都開始貪婪地呼吸。

　　或許那些黑色愁郁的來因不需要我再去糾結，我相信雪后的昭然春色會讓我忘記。過了這個冬季，一切都會好的，在我更加相信我的文字，更加相信自己的時候，我寫下這個句子，轟轟烈烈奔跑，沿途開滿絢爛的花。