今生，欠你一個擁抱

　　一場情殤，風化在歲月里，緲若殘煙；一抹深藍，感動在記憶中，絢如星爍。。

　　那一年，紛擾的塵事凌亂了我的步伐，我把身心都擱淺在網絡的國度，在這裡，因為陌生，所以無束。我用文字揮霍着心情，訴說著曾經。一顰一笑，所思所為。指尖飛掠，肆意的敲打出自我的獨白。張揚而真實。或有犀利的眼光，嘲諷的言辭，我笑然。我的世界，無需太多人懂。

　　你的出現，是我的偶然。

　　從幾時起，你悄然走進了我的天地，默默關注着我的一言一行。而我卻茫然無知。‘出色，源於本色’，是你在品讀了我所有文字后，對我的一種認同和讚賞。‘共鳴，始於心靈’，是我驚喜之餘回應你的真實感受。這是我們第一次的交流。簡短的12個字，卻讓我感覺震撼。

　　是的，你早已讀懂了我。在浩瀚的網絡世界，你找到了我。相遇，相識。雖未謀面，我們用文字交流着思想，討論着生活，爭執着觀點。

　　我們有着共同的愛好：喜歡詩詞。在古韻里，競逐着彼此底蘊的高點。我們有着相似的性格；有些傷感又我行我素。即使老天要我下地獄，我也要在地獄里猖獗！

　　言語中多次的不謀而合，對諸多事情的看法一致，是彼此心靈所產生的共鳴。我驚喜，我慶幸，我遇到了知音，找到了知己。我享受着，珍惜着這種發自內心的共識和友誼。

　　深藍，是我給你取的網名。喜歡藍色的你，字裡行間都透露着大度，內斂。偶爾憂鬱。正如那一抹深藍，沉穩卻不失炫麗。相信你也喜歡吧，至今都未曾變過。

　　記得初見時，在一家KFC。你點了各種西點。當我們相對而坐，身為男人的你卻緊張的手足無措，羞澀的如懵懂少年。倒是我，自如的搞怪般調侃着你的面紅耳赤。一掃尷尬。

　　我們從金戈鐵馬到曼舞霓裳，從三生石到彼岸花，相互聊着這些共同喜歡的話題。也彼此解答着未見時的些許疑惑。。。我忽然發覺之前我們的那些文字交流，似乎被印在了你心裡，好像隨時都能講出來。

　　我還記得，當時你只是輕啜果飲，蛋糕絲毫未動。而我卻自顧無人的大塊朵頤，當然也包括你的那份。你只是靜靜的看着。

　　在那個鋪滿陽光的午後，輕快的樂聲里，我們淡淡的說著，爽朗的笑着。一如重逢的故友。如此愜意的氣氛下，粗心的我竟未發覺你微笑的神情中那炙熱的目光和強烈的情感。

　　是的，你喜歡我。這是在此後屈指可數的幾次見面中，我才漸漸感覺到的。

　　每次見面，你都會選擇我喜歡的KFC，你會點我最愛吃的點心，聽着悠揚的音樂，說著各自的心情。

　　我曾問你，有何心愿？你戲謔的回答，想要你一個擁抱。可結果卻換來我的一頓‘爆頭’和大笑。你也隨之傻傻的笑着。後來我才知道，原來這並不是一句玩笑。

　　你費盡心思幾經周折，用玉石雕刻了一方封印，上面刻有我的網名。你說是送我的。你買了N多零食蛋糕，幾番輾轉拜託，讓人捎給我，你說是我愛吃的。

　　你的關心，你的疼愛，你迫切又強烈的熱情，都在向我表達着你的喜歡。我不傻，我都知道。

　　其實，我也曾半帶戲謔的暗示過你，幹嘛對我這麼好？小心受傷。當時你的回答似乎註定了結局。你說，前世，我欠你的。

　　早已過了豆蔻之年，有了各自生活的我們，能在芸芸眾生中相遇相知，多麼的難能可貴。為何要讓這份純真的友誼變質呢？

　　那些內心深刻交流的文字，那些對人生價值體現的言語，那些曾經的嬉鬧歡笑，都隨着那句‘我愛你’而變得不再清澈，不再自然。

　　請原諒我的沉默。我無法給你任何回應。我欣賞你的才情，敬佩你的人品，可我知道，這不是愛。人生，除了愛情，還有責任。我們不是懵懂少年。你懂。我不希望帶給你更多傷害。

　　我能給予的，只有真摯的友誼。這絕不是封殺了你的愛之後的同情，而是我的真心。我丟掉了往日遊戲紅塵的態度，毫不吝嗇的拿出我的誠摯，努力地想要追回曾經的那份純凈。

　　但是這些，卻不是你想要的。我有些茫然，甚至有一絲憤怒。堅信着男女之間一定會有真友誼的認知，此刻，卻有些動搖。

　　或許我是自私的，自私的不希望失去你的友情，又無法接受你的愛情。自私的忽略了你的感受。

　　或許我只是貪心。貪心着你對我的了解和讚賞；貪心着曾經那些美好的感覺；貪心着你的關懷，貪心帶給我的心靈上的那份溫暖。我單純的以為著我的以為，倔強的執着着我的執着。

　　你的離開，已成必然。面對我的拒絕，你選擇了隱沒。騰訊好友里，再也看不到深藍，我的那些文字里，再也沒有你的語言。我曾失落過，也嘗試尋找過，可那一抹深藍就這樣消失在浩瀚里。

　　柳殘煙，撫動琴弦。夜月一勾纖。影鎖紗窗燭火暗，思愁成醉嘆情欠。

　　夢纏綿，瀟湘曲斷。春意未覺暖。蹉跎時日白鬢染，何覓風花續前緣。

　　寄心箋，訴與誰看？猶憂意難喧。朱牆幾許深庭院，唾筆難書墨終散。

　　這首詩是你曾經要求我為你寫的，初識時感覺你，有些憂鬱有些傷感。所以憑印象寫下這首一夢千年。現在想想似乎有些後悔。難道是註定了的？如果我不這樣寫，結局會不會不同呢？有點揪心的迷惑。。。

　　如今，隱匿了兩年的你，又再次出現在我的世界。

　　兩年的時間裡，我已收回了擱淺的身心，周圍的一切都已有所不同。歲月似乎讓我張揚的個性也有所收斂。可我還是我。依然痴情於古韻文字，依然會用筆記錄下心情，依然會宣洩着情緒。但是，我只會在屬於自己的領域裡肆虐。

　　而就是這裡，你來了。一如從前的悄無聲息。是你留在我地盤上的腳印讓我知道你來過，我知道你讀過我的每一句話，每一個字，每一種心情。發現你時，你早已離開。卻留下了一句話：默默回溯，世事紛繁，時光終是無言。妖兒，你若安好，便是晴天。

　　熟悉，驚喜，錯愕，感動，憤怒。瞬間，千百種情緒齊集而至，再也無法控制的眼淚，順腮而下。遵循着這片藍色的痕迹，我找到了你。這次，你沒有逃避。

　　面對着聊天框里我的一句是你么，你沉默無語。我不敢確定屏幕的那一邊，是不是你，是不是那個曾經侃侃而談的深藍。一時間的定格激起了我的高傲和冷漠。手隨心動發出去了‘你，不是你。抱歉打擾了’這句話。

　　妖兒，是我！驟然的回復我已經知道，是你，深藍。看着久違的稱謂，我堅持着之前的態度。是你？那你告訴我星期一對我來說意味着什麼？你不回答，因為你不是你！。。是你？那你可知你之前的心愿是什麼？你答不出，因為你不是你。抱歉！。。。

　　我無視你的打字速度，自顧自的寫着我記憶里的片段。在瞬間一一發出。這些都曾是我們之間的語言。

　　‘只想要一個擁抱！’忽然看到的這句話，讓我忘記了剛才的咄咄逼人。是啊，他曾說過的願望，要我一個擁抱。大腦想到這就停止了運轉。我沉默了。無語了。不知所措了。那些積存在心裡蠢蠢欲動的疑問，責備，統統都不見了。如同定格的畫面，寂靜的彷彿只剩下電腦的嗡嗡聲。

　　我良久未有所動作，似乎能感覺到另一邊你的難過與無奈。我知道，再也沒有海闊天空的高談論闊了，再也沒有萬古一醉，千年輪迴的詩詞競逐了。再沒有因為默契而開懷的大笑，再沒有因為觀點而咄咄的爭執。一切都變了，再也回不到從前。唯一沒變的，是你依然執着着，而我，也同樣堅持着。

　　你的言語，我愛聽，卻不懂得。我的沉默，你願見，卻不明白。這就是無言的結局。

　　懷着失落的心情，我走進了你的空間。或者有些許好奇，想解讀你消失的緣由吧。看得出你好友不多。這裡顯示的唯一動態，就是你的日誌。我逐篇的點擊，一句一句的看着，就像之前的你一樣。

　　這是第一篇：

　　你說：“心情是無形的，抽象的。面對困難我們握緊了拳頭迎接挑戰，那是實質的，可以有結果的東西。而心情卻很難做到有結果。是哭是笑，表象於人。或喜或悲，取決於心。”

　　你說：“星期一應該上班的是該上班了儘管給自己諸多理由不去。心裡好渴望在陽光明艷的日子有些事發生或許把自己打扮漂亮的動力只是為了那份莫名的期待儘管我知道根本不會發生什麼。路依然是每天的線條，人依然是每天的面孔重複着一樣規律的日子身心在歲月的磨礪下變得醜陋疲憊。”

　　你說：“我沒有佛的境界，無法不嗔不怒無痛無愛。當我被太多的因素牽絆了步伐時，我會難過，會生氣。明知道眼淚的流出只是蒸發了身體里的水分而已，但我依然不想控制。”

　　你說：“也許某一天一瞬間偶遇，但至少能讓我知道擦肩的那個人是你。所以有“暗訪”想法，好奇的想知道對視時我知是你而你不知是我的那個畫面是何樣子。。宅慣了很不適應閑逛，忽然有了想讓陽光照射的願望，卻又被“無目的”的理由封殺想想還是算了，在家也挺好。”

　　。。。。。

　　頓時，我完全懵了。你竟然把我說過的話，寫過的文字，如此清晰地記錄著。有些連我自己都不太記得的語言，而你，卻絲毫不差的刻錄在你的日記里。我沒有再讀下去，極力的想掩飾複雜的內心，慌忙翻開了你的第二篇日誌。

　　第二篇：。。。我們用語言點燃起一堆堆篝火，在遠隔千山萬水的地方彼此慰籍，彼此溫暖。。。。我用我蒼白的文字為你點燃希望，我打開心窗，讓你在我心的沃野種植夢想。。。。如水的日子因為認識了你而不再平淡，逝去的歲月里，因為有了你，回憶會更加溫暖。。。。今生能夠與你相遇，能夠與你做一世的知己，真好！

　　。。。在這冷漠的世界里，在這日趨隔膜與生疏的塵世中，能有一個人還能夠讓我惦念，讓我牽挂，這樣的感覺真好。如果宿命中注定你還要漂泊很久，那麼就讓我在你將走過的路上為你種植一路的快樂與陽光。認識你，真好。

　　……。

　　三：喜歡“深藍”這個名字。因為我最喜歡的顏色就是深藍，憂鬱深沉。。就如同我。還有一個更主要的原因：是你給我起的名字。衣服可以改變但永遠不變的是我的那顆真誠的心。你懂。

　　如果失去是苦，你怕不怕付出？如果困惑是苦，你會不會選擇結束？如果追求是苦，你要向誰傾訴。。等待着被懂得是一種孤獨，心靈被懂得是一種幸福。愛之深，所以難忘，恨之切，所以牢記。曾經的擁有，現在已然不在。痛恨自己，無法挽回。。。。風，依舊吹着。此時，你知道我在想你嗎？

　　……

　　四：我曾以為你是我身上的一片鱗，失去你我會受傷。但不料想，你是我的鰭，離開你，我會失去方向。我試圖把你從心裡抹去，就當我們從未相識，無法釋懷的痛，竟也這般鮮明。

　　遠遠見了你，你真的瘦了。。

　　或許我們本不是一個世界的人。對你來說，我只是你生命里的一個過客，匆匆的來，輕輕地走，不起一點漣漪。不留絲毫痕迹。可是，相由心生。世間萬物皆為相，心不動，萬物皆不動。心動，愛便來了，就在你回眸的剎那，世間的一切彷彿都已停止。

　　此刻，夜靜如山。我蜷縮在思念里。揣着往事的餘溫，試圖把靈魂放在紅塵外。。皆是徒勞。孤寂的夜總是漫長。因為有你，我才忘記了一生等待的蒼涼。妖兒，夜涼如水，望珍重加衣。妖兒，你若安好，便是晴天。

　　……。

　　五：如果你懂他，請給他一個溫暖的擁抱。

　　有一種男人貌似堅強其實內心很脆弱。有一種男人貌似開心可笑容后的哀傷誰又能懂。有一種男人貌似花心其實用情很專一。這種男人很寂寞很害怕孤單。這種男人很傷感喜歡用文字來記錄自己真實的心情。這種男人很矛盾總是徘徊在放棄與堅持之間。。如果你懂他，請給他一個溫暖的擁抱。

　　……

　　六：來世我娶你，可願？。。。我在佛前許願，若你我今生無緣，我願用一生獨單，換得來世再次與你相遇。希望你別忘記我的樣子。。。。

　　。。。若你只是我一紅塵過客，願、你不曾擾我。。。許我一世安然。。。。

　　……

　　七：又是這樣的夜晚，點起一支煙，看着她燃燒。。。吸煙的時候總是會想起你。你說女人如煙。喜歡看你吸煙的樣子，絲縷青霧縈繞在你指尖，迷離，如夢似幻。。。或許，有很多故事是不需要結局的。。。能夠放棄，能夠忘記，也許是一種幸福。只是，只是為什麼在某個落雨的黃昏，在某個寂寂的夜裡，你還是隱隱地在我心裡淡入、淡出；淡出、淡入。。拿不走，抹不掉。。。

　　八。。。再見，或許再見。。。

　　九。。。

　　十。。。

　　。。。。。。

　　就這樣，我認真地看完了你所有的日誌。至此，我才知道，你的世界里，全是我。因為愛而選擇離開。卻從未真正走遠。又因為愛而回頭，你希望時間或能改變一切，結果卻是再次失望。

　　是要多堅強，才能久久不忘。兩年，是多少個日日夜夜。你獨自承受着，煎熬着，你壓抑着情感，卻又控制不住感情。無法想象你是用怎樣的心情寫下這些文字的，每一字都是你心如刀刻的痛苦，每一行都是你撕心裂肺的想念，這，該怎樣的一種折磨啊！

　　早已婆娑了雙眼，哽咽着壓制我內心的感受。辛酸？感動？難過？糾結？我沒有答案。也許都是答案。

　　這一夜，無風。而我卻失眠了。

　　我，曾一度以為這不過就是你的一時衝動，一個連我真實名字都不知道的男人，僅憑三兩次的相見，就可以如此簡單草率的認定了愛情，不過是風花雪月罷了。

　　此刻，我再也無法否定你的感情。

　　我被你的真情你的痴心感動着。那些字那些情感，承載着你滿滿的愛，真真的就在那裡，我想逃開，卻動彈不得。

　　看着一句句你內心的吶喊，讀着你痛苦的無奈。我，難過的想嚎啕大哭，心酸的似被撕裂。

　　你孤獨的守候着一個人的天荒地老，思念，伴你度過幾百個不眠的夜晚。你是傻瓜么？疼了就該躲開啊？你是笨蛋么！那麼執着於一個不愛你的人，你得到了什麼？

　　是啊，你的痴情只換來了我的眼淚，卻換不來愛情。請原諒我，我是最最不希望你傷心的那個人，而恰恰正是我，傷了你的心。

　　你說過，如我只是你生命中的過客，願，從未遇見。這樣就不會擾你了。我又何嘗不是，若知會讓你如此折磨，寧可你從來就沒找到我。所以，原諒我依然沒能實現你的願望。

　　忘記吧，心就不會那麼痛了。

　　我想，如果我不是女兒身，我一定要做你的兄弟。

　　。。。。。。

　　紅塵情事幾多殤，只當夢一場。謝謝你愛我，但請忘了我。

　　今生，欠你一個擁抱。