媽，我欠你一句對不起

　　時間在指縫之間不經意的流淌，不論我是怎麼樣的度過，我都不可能再回到從前……

　　失去的總是覺得是最美好的，還會一直耿耿於懷，想回到從前。我坦然，我是這樣的人，總是很懷舊，總是會很想念以前。覺得那個時候活的好像才是最快樂的，但仔細回想起來，要是真時間真的可以倒退，在那個時候，我未必會覺得很快樂。但不知是為什麼，已經明知不必再懷念，可那段難以割捨的記憶。依然會時常讓我又想回到以前的衝動。

　　曾經我看到過一句話，記不清具體是怎麼說的了，好像是說，孤獨的人總是用心記起生命里出現過的每一個人。我想我時常懷舊，常常想起以前的同學，老師，朋友，是不是因為我此刻孤獨了？我想大概是的吧，我不太願意和別人有深交，我總是恐懼別人會看穿我心裡那唯一的自尊。我承認，我很膽小，我討厭別人用異樣的眼光來看我。我是很自卑的，這種自卑來自於骨子裡，我不喜歡人多的地方，我不喜歡焦聚目光的舞台，我只想平平淡淡的，過着悠閑的生活。有時覺得我的想法很奇怪，這是一種懦弱的表現，還是我在逃避這什麼？或者是害怕什麼？有時，我會對自己提出的問題感到震驚，我怎麼會這樣想，但仔細想還確實是這樣。我一直都是一個很不起眼的人，如果把人分成三六九等，我會毫不猶豫的把自己分為最下等的，我實在是想不出自己有什麼優點，從小到大，我一直是活在這樣的一個觀念里的。再加上，上學的時候，我的成績也不是很好，總是在班上屬於中等水平，在那個龐大的學生中，足夠把我淹沒的片甲不留。

　　我一直覺得自己很異類，那個時候，和每個學校一樣，每個班都會出現幾個像流氓一樣的孩子。他們總是不遺餘力的找可以攻殺的對象來充實自己的生活。在那時，我覺得，如果成為他們的攻殺對象，那至少會成為一個學期的恥辱。在那時，不管做什麼，我都是小心翼翼的，生怕一不小心得罪了他們，造成不必要的麻煩。有的時候，越是怕什麼，越是會來什麼。那次學校要求開家長會，要求每個家長必須到。（那個時候，老師在我的心中就好比神一樣，神聖不可侵犯。有時敢和家長頂嘴，都不敢無視老師的隨口一句話）這是我的感受，反正那個時候，我對老師怕的不得了。我回家后很鄭重的和媽媽講了，其實那個時候，我是想說服她下午不不要去做工，幫我去開家長會。但是我不敢這樣說，我知道她是比較苦的命，她是絕對捨不得半天的工錢的。就和她大概講了一下，到時要到哪裡開，我老師長成什麼樣，還有一些要說的話。註明外一下，我的父母從來沒來過我的學校。除了上小學六年級那次媽媽那次剛好路過那，就順便幫我開了，那是唯一一次。我像一個大人一樣，將那些經我深思熟慮的話很認真的說給她聽。就是希望她在那麼多人面前不要說錯話，以免給別人留下笑柄。那個時候，我覺得我挺自私的。她一邊吃飯，頭抬也不抬的說：“奧”。我有點生氣了，提高了聲音說：："媽"。她抬去一張充滿疲倦的頭，笑了笑說：“知道了”。

　　下午的時間，我如坐針氈。看着別人的家長，來來往往。我的心早就飛了出去，盼望能夠看到她。事實我錯了，我應該早就死了這條心的。她是不會來的，一家人生活的重擔和家長會，哪個重哪個輕？不用想也知道，就是因為她捨不得的半天的工錢才讓我有機會坐在這個教室里，我還在那裡不知好歹，埋怨她沒有來。現在想想，我實在是太不應該，太不知好歹了。

　　由於晚上開家長會，學校在下午四點的時候，家長們已經來了很多了。本該五點半才放學，於是提早就放了。看到媽媽還沒來，我知道沒戲了，那個時候真的是一點希望的苗頭都沒有了。於是我便很奢侈的向同學借了手機向家裡打去，個我知道嫂子在家，那天她剛好放假。通了，“喂，二姐，能不能請你件事，幫我開一下家長會。媽她沒有幫我去。”“我在洗衣服咧”“我馬上就回家了，我幫你洗”我迅速的說道。大概過了半個小時，她騎着一輛電動車來到了我的學校，我把她帶到我的教室，我就回家了。

　　剛離開學校，在那學校後面的一條路上，我看到了她。我那個時候真的不知道該怎麼辦？她吃力的騎着自行車行車過來了。路的兩邊站着我們班的一群流氓。她戴着一個別人扔了的破舊牛仔的帽子，樣子很是滑稽。我知道，她做工的地方全是灰塵，這種做法也是無賴之舉。一連破舊的自行車後面還綁着兩個口袋，裡面是她撿的垃圾，當然，對於我們來說那可是全是寶，是用來煮飯的木材和廢棄繩索。她看見了我，我低下了頭。。。。。路兩邊的那些流氓，看見她，好像很是興奮，在那邊大吼大叫的，其中有個女生，手裡拿了根樹枝，看見我來了，大聲的說，你媽，你媽。。。。然後便哈哈大笑。我不知道她是真的知道她是我媽，還是故意戲弄我的。我本來就對着一群人感萬分害怕，見此情景，我更是不知所措。已經路過媽媽的身邊，我都沒有叫她一聲，那怕時露出一個微笑，便逃也似的跑了

　　回到家后，她看見我在那邊洗嫂子的衣服，就說：：“你二姐去幫你看家長會啦？”我低聲的說：“恩”。晚飯的時候，媽邊吃飯邊笑着對爸說：“你家閨女嫌我丑，不好看了。”我在那邊真的想找個地洞躲進去，我真的是愧對媽了。或許真的是家人之間心裡有相通的地方吧，爸和媽之後什麼都沒有說，我也繼續低下頭吃飯，可心裡卻像打翻了五味瓶一樣，很不是滋味。

　　媽，我欠你一個對不起。那個時候我真的是太不應該了，我不該因為自己的膽小，自己所謂的虛榮自尊而傷害你。如果沒有你一點一滴的捨不得，哪來的我可以坐在教室里的機會。請你相信，在以後的歲月，不論何時何地，不論在哪裡，我都會挽着你的手，向別人驕傲的說：“這是我媽”。媽，我欠你一句對不起，如果時間可以倒退，我一定會在那一群人面前大聲的叫你一聲媽。

　　歲月的河流在不斷沖刷曾經每一個歷歷在目的場景，使之變淡變淡。不管若干年以後，我始終都會記得我曾這樣傷害過媽媽的這段記憶，是她讓我銘記，我該感恩的那個人，並且，我該一輩子對她好，來彌補我對他的過錯。