自古才子多寂寞

　　自古才子多寂寞，我不是才子為何我也如此寂寞？

　　有人說我自己只會寫些傷感的文字，可我卻不以為然。細細的將自己昔日寫的一些文字拿出品讀時才發現，我原本如此。有人說自古才子自有佳人相伴，可我認為自古才子多寂寞。看着身邊的朋友一個個都在惆悵和迷茫中度過，而我總是安慰和開導着他們。就像別人所說的那樣，基督耶穌拯救了世人最後卻無法拯救自己。

　　傷心的人淚多，淚多的人情多。我不喜歡流淚，也總認為自己不會被感情所困擾。如今我踏上異鄉的征程，來到一個完全陌生的環境時我才發現，我的世界原本寂寞。看着熙熙攘攘的人群時，自己卻蹲在一個昏暗的角落黯然神傷。人在無聊空虛的時候就容易傷感，也許真的是這樣的吧。一個人的天空似乎總缺少點什麼，雖然依舊是萬里無雲，可是總感覺胸口發悶。人在傷感的時候看什麼都會是灰色的，那是一種迷失，一種心的迷失。

　　似乎世界已經沒有了色彩，大腦一片空白。站在繁華的都市中央卻總感覺自己是否已經被人遺忘。打扮妖艷的女子時常從身旁走過，看着遠去的背影，突然想起這樣的一句話：不要回頭，哥欣賞的只是你的背影。很多女子帶着短暫的激情向我表達着無言的愛意，可我卻茫然。不願相信，也不去相信。因為的知道我的世界現在無法讓愛情去充滿。學會冷漠是我這些年一個人生活總結出的經驗，冷漠也是保護自己和不去傷害別人的最好的武器。

　　一個人冷漠了，也就與他人疏遠了。沒有人靠近自己又怎麼會受到傷害？憑藉著大腦殘留的那些斑駁的記憶，寫下這傷感的文字，用來祭奠那慢慢死去的靈魂。不知道那些忙碌的身影背後似乎在暗示着些什麼？對生活的追求？還是對名利的追捧？不對，我在內心這樣告訴着自己。那些只是一群為了現在社會發展卻有着自己獨特思想的機器，他們不知道人生的真諦到底是什麼。喜歡盲目的追求，喜歡在幻想中度過，喜歡傲慢的相信自己所做的一切將會改變這個沒有火藥味卻滿是硝煙的世界。為了那個永遠無法實現的目標茫然的活着，早已忘卻父母的牽挂和兒女的期盼。

　　容易自我滿足的人是快樂的人，這是我兒時天真的想法。當我步入社會才知思想原本如此的天真，內心原本如此單純。總想逃避熙熙攘攘的人群，尋找那片安逸的凈土，可是我卻不知世界早已骯髒不堪。生於憂患，死於安樂的思想腐蝕着我的大腦，讓我不得不擠進那忙碌的人群，尋找着那個連我自己也無法找到的目標。

　　我喜歡香煙和苦茶的相伴，他們的苦澀能將我的大腦得到片刻的安寧。世人笑我太瘋癲，我卻笑他人看不穿。生活在這片純潔的土地上，旁人的眼光似乎都顯得那麼安逸和平靜。被當作異類的我，努力的為自己那個天真的夢想而不懈的努力奮鬥着。不得不承認自己的高傲，也許正如蘇軾所說：“高處不勝寒”昔日那個被當作小丑的自己，如今也能感覺到那種潘長江站在珠穆朗瑪峰的莊嚴和高大。

　　經歷了生死離別，輝煌敗落。如今我才發現自己原本是個有野心的人。不甘平庸，不甘墮落。喜歡按照自己的獨特方式去生活，不在意旁人的冷嘲和熱捧。我知道自己需要什麼，想得到什麼，又該做些什麼。那些不切實際的願望和夢想早已被我拋棄，追求那些原本屬於自己的東西才是我現在所該做的。

　　我不喜歡酒，酒醉心迷這是很可怕的事情。我不想讓別人對我過多的了解，我認為對於現在的社會而言，為了生存，了解別人比了解自己更重要。

　　走在略顯蕭條的街道，看着那些匆忙的背影，雨水侵透衣衫卻渾然不知。本不喜歡雨季的我現在也不得不沉迷在雨中，感受着那被雨水淋濕后的清爽。在現在這個紙醉金迷的時代我們該做些什麼？就像一群無知的少年，踏上這片火熱的土地，走了一批又來一批。送走老去的80后迎來了我們這群90后，轉眼略顯蒼老的80后也該歸隱了。突然有點凄涼的感覺。

　　轉眼二十幾載已經悄然而逝，歲月催人老的名句讓我有種青春剛剛開始內心就已蒼老的感覺，真的好悲。每一個外表堅強的男人其實內心是脆弱的，每當夜深人靜的時候真的好想找個溫暖的懷抱。可是當靜下心來時，面對的依舊是那顯得發黃的牆壁。每天看着那麼多的情感傷感文章卻沒有一篇的主角是我，那麼多恩愛的情侶卻沒有一對中有我。自古才子多寂寞。我不是才子，為何我也如此的寂寞？