八月,我們還能孩子多久

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　　一直都知道自己並不是寫字這塊料。卻依然寫着。有時候甚至會覺得我寫的這些東西放到網絡上真是一個笑話。幼稚。而其膚淺。寫了上文。沒了下文。始終說不出什麼。其實自己已經很久沒有認真的寫過一些東西了。

　　不勇敢。不妖媚。始終不敢去爭奪。只是靜靜守候。

　　八月結束的太快。讓我此刻亂了手腳。踱踱不安。來不及退避。捨不得躲閃。沒有人和我十指相扣。

　　緊緊的閉上雙眼嗅空氣中陽光的味道。

　　已經是8月的最後幾天了。這個夏天差不多結束。前幾天一場大雨帶來的寒流依然停滯不前。溫度驟降。路上行人依舊很少。

　　記得小妹昨天留言：陳小哥,你還可以純真多久.這是珍貴的,但也是憂傷的..。我想。純真與這個世界已經越來越遠了。

　　我們也只能假裝虛偽的笑臉去迎合每一個人。

　　最近願意聆聽。來自一些長輩的過往。那個年代，那份樸實。那些簡單美好的時光。

　　他們是容易滿足的一代，沒有太多自主幸福的童年。他們歷經的是我們這一代，以及接下來的N代都不會經歷的民主活動期。

　　我們沒有站在那樣的歲月，我們無法懂那時那種氛圍下的生活。我們真得是幸運的。我們出生的正是趨於和平穩定的社會。

　　我開始每天睡到自然醒的生活。

　　我開始習慣的想念某一個人。

　　我開始用直白的語言記錄平淡的生活。

　　我開始，很平靜的生活。

　　流年歲月。一切安好。我。會一直走下去。我們會一直走下去

　　有太多的東西逼迫着長大。爸媽頭髮的花白暗示着已經要靠我們來照顧了,還要繼續櫱磐，不長不短的日子。

　　很多人都說。遠。你的字太憂傷。真正寂寞的人才會願意把自我展現出來。我說不好我會不會寫憂傷的字。只是我自己。很寂寞。

　　我想。我並不是一個傷感的孩子。只是經常會感傷。僅此而已。有人說。真正的難過時說不出來的。我經常可以說的滔滔不絕。

　　所以。或者我不是真正的難過。只是感傷。需要發泄。

　　能夠帶來快樂的人更是要被珍惜的。否則。一個不下心我們就把它給能丟了。

　　能找回遺失的美好的畢竟是少數。大多數人都只能一個人偷偷的難過。為什麼失去后才懂得珍惜呢？

　　有聽到這麼一首歌。

　　“但是只要想起往日時光,哪怕只有一個晚上”我是一直都知道的。可總是做不到。忘不掉你和所有朋友們。

　　所以懷念。

　　光年轉角。遇見你。我聽到的很震撼的一句話。

　　遇見你之前的所有時間。都是在等待。遇見你那天。

　　令人驚喜。卻又惶恐。

　　也許。一切並沒有想象中的那麼好。

　　也許。這是錯誤的遇見。

　　也許。沒有也許。

　　成長中總會有些錯過註定無法挽回。

　　可是有些依然可以無比堅定。

　　最喜歡的是陽光明媚的日子。藍色的天白色的雲。日光從指縫漏過。然後瘋長。

　　在無數個那樣的午後。看着梔子花的清香迷離了整個夕陽。沒有遙不可及的夢想。沒有如影隨形的寂寞。快樂很單薄。我們很開心。

　　可即使現在。我都還沒看到陽光。只感到雪下了一場又一場。還是不肯停歇。好像心也是灰的么。

　　那是不是光影折射的。其實也只是我一個人的風景。是怎麼看也看不道德風景。

　　我聽過壓抑的哭聲。了解情感的過度。知道心境的變化，

　　可是。我卻那麼遺憾而又無可奈何。我的生活只能一站又一站的奔赴下去。毫無退路。誰能做到不食人間煙火。

　　誰能做到天真無邪。知道么。你的眼神錯綜複雜。我早已經看不懂。甚至你的臉都是光陰沉澱下的滾滾黃沙。誰都不是當初那個天真的孩子。

　　有時候心裡會飄過很多莫名的感覺。想的太多。想着我就要是個面對對未來的人了。想着以後我還會經歷很多磨難。想着自己再也不能在那個小公園裡盪鞦韆了。想着自己以後要面對的環境多麼惡劣。來到這裡以後說沒變。其實也變了好多。

　　現實中的我們。太容易沉迷在得不到的東西里。或者太容易牽絆在習以為常的框范里。誤把該珍惜的讓渡給習慣。往往不過成全了自己的戀物癖。

　　時光度為我們盛放最後的煙花。是誰在遠處淚流滿面的觀望。

　　流年忘記改變的。記憶他在延續着。

　　這是8月最後一篇文章。在心情處寫幾句祝福的話。然後閉眼許願。絮窩要實現的願望。別無他念。

　　之後的一些日子無從懷念。省略千字文。

　　一年裡有多少的天數是不變的。

　　生命里擁有多少時間是註定的。

　　沒念得結束。回頭張望時。總會發覺光陰似箭。速度讓每個人都無法接受。像安妮總會給予大片大片措手不及的空洞及內心流離失所的荒蕪。

　　失去了才知道珍惜。

　　錯過了才發覺遺憾。

　　這一秒的發生已經在下一秒過去了。

　　明天的他們將會那個鋪滿繁花的角落。獨自寂寞。

　　在最後8月的尾巴。殤流年我在道別。

　　希望這所有的殤都將停留住。不在跟誰。

　　又到了夜深。世界都洗了燈。只剩我亮起一盞暗淡的靈魂。

　　天亮以後忘記。昨夜重逢有多冷。

　　直至八月,我們還能孩子多久