八月,我們還能孩子多久
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一直都知道自己並不是寫字這塊料。卻依然寫着。有時候甚至會覺得我寫的這些東西放到網絡上真是一個笑話。幼稚。而其膚淺。寫了上文。沒了下文。始終說不出什麼。其實自己已經很久沒有認真的寫過一些東西了。
不勇敢。不妖媚。始終不敢去爭奪。只是靜靜守候。
八月結束的太快。讓我此刻亂了手腳。踱踱不安。來不及退避。捨不得躲閃。沒有人和我十指相扣。
緊緊的閉上雙眼嗅空氣中陽光的味道。
已經是8月的最後幾天了。這個夏天差不多結束。前幾天一場大雨帶來的寒流依然停滯不前。溫度驟降。路上行人依舊很少。
記得小妹昨天留言:陳小哥,你還可以純真多久.這是珍貴的,但也是憂傷的..。我想。純真與這個世界已經越來越遠了。
我們也只能假裝虛偽的笑臉去迎合每一個人。
最近願意聆聽。來自一些長輩的過往。那個年代,那份樸實。那些簡單美好的時光。
他們是容易滿足的一代,沒有太多自主幸福的童年。他們歷經的是我們這一代,以及接下來的N代都不會經歷的民主活動期。
我們沒有站在那樣的歲月,我們無法懂那時那種氛圍下的生活。我們真得是幸運的。我們出生的正是趨於和平穩定的社會。
我開始每天睡到自然醒的生活。
我開始習慣的想念某一個人。
我開始用直白的語言記錄平淡的生活。
我開始,很平靜的生活。
流年歲月。一切安好。我。會一直走下去。我們會一直走下去
有太多的東西逼迫着長大。爸媽頭髮的花白暗示着已經要靠我們來照顧了,還要繼續櫱磐,不長不短的日子。
很多人都說。遠。你的字太憂傷。真正寂寞的人才會願意把自我展現出來。我說不好我會不會寫憂傷的字。只是我自己。很寂寞。
我想。我並不是一個傷感的孩子。只是經常會感傷。僅此而已。有人說。真正的難過時說不出來的。我經常可以說的滔滔不絕。
所以。或者我不是真正的難過。只是感傷。需要發泄。
能夠帶來快樂的人更是要被珍惜的。否則。一個不下心我們就把它給能丟了。
能找回遺失的美好的畢竟是少數。大多數人都只能一個人偷偷的難過。為什麼失去后才懂得珍惜呢?
有聽到這麼一首歌。
“但是只要想起往日時光,哪怕只有一個晚上”我是一直都知道的。可總是做不到。忘不掉你和所有朋友們。
所以懷念。
光年轉角。遇見你。我聽到的很震撼的一句話。
遇見你之前的所有時間。都是在等待。遇見你那天。
令人驚喜。卻又惶恐。
也許。一切並沒有想象中的那麼好。
也許。這是錯誤的遇見。
也許。沒有也許。
成長中總會有些錯過註定無法挽回。
可是有些依然可以無比堅定。
最喜歡的是陽光明媚的日子。藍色的天白色的雲。日光從指縫漏過。然後瘋長。
在無數個那樣的午後。看着梔子花的清香迷離了整個夕陽。沒有遙不可及的夢想。沒有如影隨形的寂寞。快樂很單薄。我們很開心。
可即使現在。我都還沒看到陽光。只感到雪下了一場又一場。還是不肯停歇。好像心也是灰的么。
那是不是光影折射的。其實也只是我一個人的風景。是怎麼看也看不道德風景。
我聽過壓抑的哭聲。了解情感的過度。知道心境的變化,
可是。我卻那麼遺憾而又無可奈何。我的生活只能一站又一站的奔赴下去。毫無退路。誰能做到不食人間煙火。
誰能做到天真無邪。知道么。你的眼神錯綜複雜。我早已經看不懂。甚至你的臉都是光陰沉澱下的滾滾黃沙。誰都不是當初那個天真的孩子。
有時候心裡會飄過很多莫名的感覺。想的太多。想着我就要是個面對對未來的人了。想着以後我還會經歷很多磨難。想着自己再也不能在那個小公園裡盪鞦韆了。想着自己以後要面對的環境多麼惡劣。來到這裡以後說沒變。其實也變了好多。
現實中的我們。太容易沉迷在得不到的東西里。或者太容易牽絆在習以為常的框范里。誤把該珍惜的讓渡給習慣。往往不過成全了自己的戀物癖。
時光度為我們盛放最後的煙花。是誰在遠處淚流滿面的觀望。
流年忘記改變的。記憶他在延續着。
這是8月最後一篇文章。在心情處寫幾句祝福的話。然後閉眼許願。絮窩要實現的願望。別無他念。
之後的一些日子無從懷念。省略千字文。
一年裡有多少的天數是不變的。
生命里擁有多少時間是註定的。
沒念得結束。回頭張望時。總會發覺光陰似箭。速度讓每個人都無法接受。像安妮總會給予大片大片措手不及的空洞及內心流離失所的荒蕪。
失去了才知道珍惜。
錯過了才發覺遺憾。
這一秒的發生已經在下一秒過去了。
明天的他們將會那個鋪滿繁花的角落。獨自寂寞。
在最後8月的尾巴。殤流年我在道別。
希望這所有的殤都將停留住。不在跟誰。
又到了夜深。世界都洗了燈。只剩我亮起一盞暗淡的靈魂。
天亮以後忘記。昨夜重逢有多冷。
直至八月,我們還能孩子多久
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