雪兒，柔弱的蛻變

　　最早的最早，我，是一個小鳥依人的性格，說話輕聲細語。愛哭，是個多愁善感的性格。在家裡有爸媽的寵愛，還是嬌公主的典型。面對困難，理所當然的以為那是爸媽應該替我解決的，所以一直過着那種沒心沒肺的生活。從來也不會去替別人考慮，或者說，有的事情是需要自己解決，自己承擔的。但是總是在靠着那種依賴，依賴父母。

　　後來，我長大了，離開爸媽獨自去外地讀大學的時候，爸媽送我到學校，那是我還是理所當然的以為所有報道的事宜都應該是爸媽的事情，以至於，爸爸為了趕車把剩下的幾個簽字交給我自己去辦的時候，我會覺得特別委屈，甚至為了這個事情在媽媽面前哭鼻子，說爸爸太狠心。

　　時至今日回想起來，那個時候的我，真的是幼稚的可笑。但是同時又覺得自己特別幸運，能夠擁有曾經那麼多幸福的時刻，被人寵愛，總歸是一件超級幸福的事情。

　　後來的後來，可能是因為我之前受的寵愛太多了，上天分配給人的幸福和痛苦都是對等的，把幸福透支了，那麼剩下的歲月里，就是跟痛苦相依相伴了吧？當某年一次大的變故擺在我面前的時候，突然感覺，天就那樣塌下來了。其實那個時候，我依然想依賴爸媽幫我解決，甚至渴望有一雙手可以拉我一把。可是有些事情，別人都幫不了，即使想幫也幫不上，那個時候只有靠自己去承擔去解決。在那些灰色的日子裡，不止一次的想，人，活着真是沒有什麼意思，一點都不快樂，難道就是為了解決這一件件自己的，家裡的麻煩嗎？那個時候真的有什麼都不管的想法，出家或者放棄生命，都在大腦里閃過，可能這就是我最衝動，最無助的時候想到的一些不正常的想法吧。柔弱，用在我身上再合適不過！不，簡直可以用懦弱來解釋。記得自己把自己悶在屋子裡不吃不喝一天一夜，我想，破罐子破摔這個詞用在當時的自己身上是再恰當不過的。抱着一心求死，求解脫的心態，任憑自己無休止的放逐，甚至褒貶生命的意義。只是命運就是戲劇化的東西，在一個聲音的引導下，記得當自己虛弱的只能用耳來傾聽的時候，聽見樓下一個聲音：“行行好，幫助我一下吧，我一個老太婆無依無靠的，家裡還有一個小孫女要養。。。。。。”我很難解釋，那個時候自己的心態，就知道有個聲音告訴自己說，一個年過半百無依無靠的老人，都能為了孫女捨棄自己的尊嚴去乞討，你在做什麼？我用盡全身的力氣給了自己一個大嘴巴。我有什麼資格去死，有什麼資格在這樣，我怎麼了，不就是碰到些挫折嗎？我連父母的養育之恩都沒有回報，就這樣死去，豈不是連人都不配去做？我沒有資格。沒有資格放棄自己，不管對自己的家人還是自己，我都沒有放棄自己的理由！

　　也就是從那個時候起吧，蛻變這個詞，真正屬於了我！

　　“你看你現在的生活多好啊，該有的都有了，還有什麼是不知足的呢？”熟悉的朋友，沒有一個不這樣說。

　　是啊，還有什麼不知足的呢？生活，帶給我的不是單純的活着那麼簡單的事情。不止一個人總結我這短暫的二十幾年，都是用“亂”這個詞。當然，這不是一個貶義詞，只是我的事情總是那麼多那麼多，多的讓人覺得無法喘息。

　　有的朋友說，總是感覺我是特別神秘的一個人，很多發生在我身上的事情都讓人看不透。他們覺得像我現在的年齡，應該是沒心沒肺的，而不應該是現在這樣的成熟的讓人可怕的感覺。

　　很多人還說，我是愛笑的女孩，也都比較喜歡看見我嘴角上揚的樣子。是啊，人前我永遠都是一個充滿陽光和快樂的人，我好希望通過我的表情去感染身邊的每個人；有的朋友說，我是個特別高傲的人，給人的感覺有點難以接近，因為看見就是一副高高在上的樣子，讓人有畏懼的感覺，不敢靠近。其實不是我，只是我在用我最堅強的一面，保護自己，因為我覺得只有我自己才能保護自己！

　　其實，我是最簡單的人，簡單的不能再簡單的那種。可是我也不知道我上輩子到底做了什麼孽，需要我這輩子來償還的，也或者是因為我的幸福都已經在青春期之前提前透支完了。所以後來很多的事情，也許別人一輩子都不可能經歷到的事情，而在我這裡是司空見慣的。意想不到這個詞，我已經熟悉的不能再熟悉了。

　　每當這樣那樣的麻煩事，這樣那樣的“意外”到來的時候，我跟一般人一樣感覺鬱悶，感覺麻煩。可是唯一不一樣的是，我再不會像其他女孩子一樣委屈的掉眼淚，因為我知道眼淚解決不了任何問題。我鬱悶到極點的時候，就是在漆黑的夜裡，蜷縮在一個屬於自己的角落裡，抱緊自己的雙臂告訴自己：堅強點，自己不堅強，還能指望誰？我不是不會哭，只是哭過之後又怎樣，只能是第二天醒來后眼睛紅腫的去上班。人，不管經歷了什麼，只要天沒有塌下來，還是得活着不是嗎？那麼活着就要面對，面對磨難，面對困難，面對身邊發生的一切。如果總歸要面對，那麼哭不哭泣不都是一樣的結局？

　　與其每天愁眉苦臉的生活，為什麼就不能坦然的面對所有的所有呢？既然我連死都不畏懼，還有什麼能夠為難到我的？無數次的經歷告訴我，最終的最終，只要堅信自己一定可以，就沒有辦不成的事。也就沒有解決不了的問題，很多事情，都有其最終解決的辦法。只要自己認定了，那麼我就是堅強無敵的戰鬥士，我時常抱有一種我不戰鬥誰戰鬥的心態來面對我的生活。其實某些意義上來說，堅強，是一種不得不！

　　有人說，一個女孩子，不用那麼要強，找個可以依靠的人，做那個臂膀下的小女人，從此不怕風吹雨打，煩了，累了，委屈了，只要有個屬於自己的肩膀，就好了。可是，我是個有自己思想的人，也有自己的追求，自己的原則，那麼做個男人背後的女人，對我來說是多麼難的一件事，相夫教子，柴米油鹽，對我來說又是多少殘忍的一件事。不是我不會去做這些，而是讓我專一的，一生的，去做這一件事的話，那還不如直接殺掉我的好。多年來命運的考驗，儼然已經養成了我的特性，那就是不屈不撓的大女人特性。於是，家裡的大小事情，自然的就應該歸我來應對，好像我天生就是跟困難，跟命運抗爭的人，可是，這不代表我不是一個女人，只是，有時候，堅強是柔弱的蛻變。