照耀下生活

　　傍晚抬起頭來，從圖書館二樓的破舊的但依然清晰的窗戶向著遠方望去，那又紅又大的落日在靈動的校園的邊緣下沉。這是一天中最後的光輝。

　　這個時令正值初夏，按理說是個浮躁的季節。可就那麼一剎那，大自然的遼闊與雄渾就那麼永遠定格在我的心中了，對於這樣的景色，我總是很不害羞的默默地把它想成是大自然給我的某種暗示，或許是讓我暗淡的心來重新以廣闊的視角審視我所構建的藝術天地。那時候，我想它比任何一本書給我的感覺都深刻。

　　一想到讀書，我就有話說了。不知道，我從什麼時候開始變成了別人口中的“詩意”的人，我也不知道未來我會不會成為那樣的人，但人總是要有希望存在的。我讀書很少，我很早就不知道要讀書。自然對那些從小就開始讀紅樓夢，讀三國的人心生敬仰。三毛11歲時讀紅樓，讀着讀着就哭了，當時我在想我永遠也理解不了三毛為何會哭，甚至還懷疑她當真是哭了嗎？後來讀冰心，她又說她自認字不到幾年就開始讀三國演義，當讀到關羽死的時候，哭了一場，當讀到諸葛亮死了的時候，她又哭了一場，儘管這兩個女子是改變我人生的人，因為沒有親眼所見，當時還是心存懷疑的。直到有一天我的一個文學朋友讓我明白了一切。那天我們一塊值班，我們各自看着各自的書。突然聽見背後有啜泣聲，我才看見那個類似愛玲的女子在哭。我當時茫然的問，然後很是吃驚，她竟然將三毛的哭、冰心的哭在我的眼前重演，這是親眼所見的為看書而流的淚，這是上個世紀傾城傾國的淚。那時，我也想哭，不是替好友眼中的情節所感傷，而是笑自己那顆倔強的驕傲的心終於找到了答案。自此，我開始虔誠的讀書。

　　應該是當我開始虔誠的讀書的時候也開始了我的寫作生涯。我二十之前沒能好好的讀過一本書，二十歲之前沒有真正的寫出自己的感覺。但我倔強的性情告訴我，讀書寫作是一個永遠不會失業的一項工作，當然我不會把它作為一項工作來對待，我想我會傾盡生命。就在二十歲這一年，我走上了自己的路，想到自己能投入自己心愛的事情中，太平洋的暖流就不斷地流過心間，那是誰都不能理解的幸福。我承認，我沒背過唐詩宋詞，沒研過上下五千年的悠悠歷史，沒涉略外國名著，統而言之我肚子里“沒東西”，可這些東西我都可以用餘生來完成，但一個真正的作家從小打內心裡散發出的真善美是我所不能歧及的。就這樣當我看着汪曾祺的傳記的時候，我再一次懷疑自己。從一開始投入到現在，我只是一如故我的拿着真誠和純凈的心靈去品那些“滿紙荒唐言，一把辛酸淚”，對於自己要塑造的文風和自己的內心並不是多麼結合，直到我看到汪老先生的經歷和他對文學的信仰對生命的愛，深深地觸發了我藐視生活的態度，我想一個敢對生活說愛的人，必定生命中充滿着愛，這種愛不單來自於索取，更多來自於給予愛。那種靈動的文字，那種平易近人的話語，是非凡俗人家能做到的。而我，卻不敢說自己對生活有多愛，對自己身邊的人有多愛，那些曾經宣誓的“我愛我的生活”，在現在看來不過是像那些我曾經寫的朦朦朧朧的、堆砌的那些華麗的無病呻吟的文字而已。汪老師的情感真實、質樸淺顯，哪怕是一篇幾百字的隨感都會令我心動神移，這或許就是看書的樂趣了吧。之前，每次看書我都會很感傷，看書的那些日子我總會像一個世外桃源的人，對生活的一切都很漠視，現在我終於明白那是我的內心不夠謙遜，對於一切好的東西我都以自己達不到而鬱鬱寡歡，這種病態心理我之所以不恥於說出來，或許是和那抹陽光的暖有關。

　　或許是房子的蔭，抑或是不願打開的內心，讓我很少感受到陽光的暖，所以今天眼中有了陽光就異常的激動，我突然也想陽光的世界，想在陽光的照耀下生活。或許我將要走的路是一條漫長的孤獨的苦旅，這些青春的小插曲我都能承受和接受，不埋怨命運，我相信一切存在的都是合理的，無論如何我還能不斷的收穫着。

　　又突然想起了土地上的父親，父輩的辛酸用勞動證明着，他們依然可以在金燦燦的稻田中享受着暖陽的愛撫。我想，用筆頭寫下的也可以是耕耘，我可以白手起家，我可以一路失意，但是我可以用平凡的筆去寫平凡的世界，還能享受着和父輩一樣的溫暖的陽光。