關於以及不關於的點滴

　　把歲月綁成手上的紅絲線

　　以此悼念已經遠去的一切

　　－－題記

　　我不是個擅長表達的人，往往到半途會叉出幾句不相干的話，當然，這是毛病，或者說是慣性。

　　我盡量讓自己活得低調一些，以免招搖麻煩，這是對社會的屈服，還是個性的隱蔽，潛意識我在想很多事情，愛情親情友情，因此我活得很不耐煩。

　　我審視自己的待人接物，勉強像個人，但為何還有很多遺憾與不爭殘缺着記憶？以下的主題我沒打算深入去理解，畢竟很多東西還未定局，能說的，只是擺出問題，表現的，不痛也呻吟。就着一杯又一杯的茶，我們繼續下個話題－－

　　關於感情

　　我想我該說點這個事情了。很多人以為我寫了那麼多關於愛情的東西該是個哀怨的女人，其實不是，我一直都視感情為寵物，都是用來填補着歲月的空隙，有時間有心情固然好，缺兩者之一的時候，我只能顧自己了。

　　我一直用驕傲的稜角刺傷了身邊的人，不知悔改。感情有時候，讓我覺得已經耗盡了生命的所有。曾經不可一世地認為，寧負天下男子，不負君一人。最後對方忍無可忍得對我吼：別沖我表現你的自我。

　　刺痛只是為了證明。親愛的，好多人不知這道理。倘若錯過了，我一樣不會去挽留，就像晚秋的楓葉，紅過頭總要脫離的。那麼你會錯過我的青春、我的而立之年、我的不惑、我的天命乃至遲暮，錯過在，低眉順眼間。你走過的聲音，像踮起腳尖的舞步，一個腳印一個腳印地傾倒了我的支柱。

　　躲進文字里，輕描淡寫地想象着過去，未來，一遍遍地複述着本不屬於我的纏綿。想明白，愛情不需要講理。要留留不得才是世間最大的寂寞。餘下的心情，跟去飯館吃飯買單一樣，貴不貴，值不值，最後一直想着，或許懷念，或許悔恨。

　　很多人把愛情在年輕時代一次用盡。所以，以後或者我會選擇一個現在不認識，不存在的人生活，那樣就沒有大悲與大喜，我盡所能都不可能撥動一點波瀾，安穩地繼續生命到底，那是怎樣的表情，跟喝着茶，溜着狗的表情差不多吧，安逸，沒心沒肺。當然，那時的我，無心，也愛不起，把匆促的青春隨意托予。

　　愛情是個奢侈的話題，一直在被討論着，但沒人以為那是生活的主題，現在的我，一樣覺得。移位是個頭疼的題目，我不知道是什麼暗淡了我乖張的表情，除了感情。我已經喪失了去爭取的耐性，站在彼岸，不知如何靠近。

　　曾經以為自己可以為愛走天涯，現在才明白，癢不癢，不需要時間證明，現在能做的，只是敲打着無關緊要的任何一個表情，再也不會驚動天地。

　　情債，英雄低頭也無力償還。我選擇最後的隱退。

　　關於文字

　　我把文字排在感情後邊，因為先有感情然後才有文字。

　　是消遣，不是想念。我是這麼告訴別人的，自個說自個的話，只是記載，不需要編排。願意去理解其中意思的人，他們說喜歡我，這讓我覺得好笑。這樣的借口聽起來很愚蠢，讓我覺得自己好象也像白痴一樣，寫一些跟自己絲毫聯繫不上的東西來誤導別人，佛說這叫罪過。

　　我固守着電腦，一個字一個字地敲打着那一個季節的心情。半字不離情，不管愛或者不愛，自個在日月里說綿長，牽扯不明，幾分況味，又有幾分清涼。

　　我寫的只是故事，不是寂寞。當然，故事裡總會有我某個時段的心情，但不完全是。我是個不專心的人，老爹說我從小就有這個毛病，吃飯不好好吃，總會搗鼓點什麼，吃飯可是“天”大的事，我都能折騰，何況文字。

　　環境左右着心情，寫個歡天喜地的事情時，突然看到桌子上的杯子，我可以馬上轉到一個破碎的白瓷杯去，情緒就那麼一點點暗下去。連而不斷，是情緒化的痕迹。有點感情，都在字裡行間了，要說沒有感情那是假的，只是寫過之後，我發現那是陌生的我，甚至想不起自己當時寫下的是想表達什麼樣的一種感情。

　　所以我的文字跟我的性格矛盾對立着，不知所以。就像在抽離空氣的房子里說愛你，感覺到的，不能傳達溫度，只是作秀。共3頁,當前第1頁1(作者：揚眉女子)

　　我如果是活在文字裡頭的人，那肯定是很精彩的。我不知道為什麼寫出那麼多痴怨的東西，只能說我中毒了，本來是被古典撞到腰，一閃躲不過直接撞到腦了。走不出古相，活在前人的袖口處，一甩就是一把相思淚。古代的女人就那樣，揉着個小手帕等情郎，等不來就開始淚眼婆娑。寫來寫去八九不離十，也就那樣。我依然樂此不疲，只是寫東西的時候，我的心是柔軟的，把自己想象成那個小女人。

　　文字，是我極其喜歡的東西，我喜歡這種意象的表達，曾經一度以為這樣能讓我的色彩，我的生活耀眼一些。一片落葉，一首老歌在起落間都變得如此的輕微，我把心意高懸在花兒上，眺望着，風來風去，張望什麼樣的花才低到塵埃里去。有一天才明白，悲歡對所有女人來說，那一刻都是一樣的。

　　每一篇文字里都是一個叫思念的城堡，我的千篇一律是總安排一個女人住是裡邊，過分的殘忍，過分的寂寞，但我真的，不是在表現什麼。

　　儘管有人說，寫字的女子不幸福，但我願意這樣老去，被幸福選擇與否，那是意外的事故了。文字是最好的烙印，把時間沉澱，倒出的往事將生命一段段地埋葬，覆蓋在身上，至死不渝。

　　這是僅能跟時間有交集的東西。我喜歡，不斷地淡忘並張揚着。

　　關於個性

　　張揚是一個辛苦的詞語，四面伸展，往往來不及收回，這個不痛不癢的話題，被很多人追捧，從前的我也不例外，我甚至天真地以為這就是個性。

　　飛揚跋扈。高中的時候同學這麼評價我。高興時叫，我可以跟溫柔地跟你說點什麼，等會不開心了開始鬧騰，跳得老高，當然，動作還是優雅的。

　　像個妖女，傲氣，難動容。大學朋友又說。那時我已經可以把笑分成幾種意思了，藏刀也好，藏針也罷，我教唆着自己應該怎樣做才像個堅強的女子，陰冷，漠視，不屑，孤立。

　　現在以上情況不再輕易出現了，我把心態慣得很老，言少什麼都不失，所以現在的我很安靜。雖然圓潤了不少，但該滾的我還照樣說滾，比以前更加堅決地拒絕着所有不順眼不順心的東西。得與失，各有天命，我不強求一刻的緣分而委屈自己，並且不知悔改。

　　把自己隱藏在背陰的地方，看別人嬉鬧，因為我缺乏安全感，對任何事情任何人。我不再輕易相信，舉手不悔，天蠍與生俱來的敏感得到了很好的證驗。

　　無端生恨，無端痴狂，小女人的情懷我斷成一截截的文字，掛到網上彰顯着，這是拐彎后的個性，有點偏離了實際，但過得自在。

　　很多人都以為自己多有個性，就像白雲以為黑土多有才一樣，其實都是活在自己虛擬的世界里。阿q精神今天又被提起，那不是一個時代的悲哀，而是人性的意識形態的轉變，畢竟這個世界的不定因素太多了，大家都有這種精神，不承認罷了。

　　隱晦，急躁，我覺得目前自己的狀態是這樣的。

　　如果老了，我能剩餘什麼，我只能說在我身上，一成不變的東西，只有固執，極其專業，跟許美靜唱腔一樣，亘古不變。

　　關於生活

　　這確實是個難題，我不想多談，因為我還沒有被它淫浸，也談不出點什麼。

　　關於未來生活的設想，我希望有棵大樹，樹下有一張藤椅，我能看看書，聽聽音樂，喝喝茶，彈撥點心情，隨飄過的葉子老去，就是很美的生活了，小樓自此成一統，沒有秋冬，只有風在翻書的聲音，還有我老去的無聲息，但千萬別讓我做飯洗衣，那一直是讓我頭疼的事情。

　　嗯。設想而已，我知道這跟幻想之隔僅一牆。我向來都是思想左傾，行動右傾，一派秋天的印象。

　　我並不是一個以自己為中心的人，所以很多時候我在失去自我，不知所措。都是為了生活，工作以後才明白，生活就是從廚房端出來的一鍋白粥，至於菜肴，看個人胃口與能力搭配，但只有兩種情況，一是飯就菜，一是菜就飯。生活總得去迎合現實，不然它會剝奪你的權利，讓你過不下。有人說過不下了，那是因為他只是在掙扎，沒有爆發。

　　我開始討厭不按部就班的驚喜，我希望能安靜點，再安靜點去數每一個日子。沒有信仰，無須寄託，並且知道什麼樣的笑容跟言行才適合自己，行走，用任何錶情去完成每天的參與。共3頁,當前第2頁2(作者：揚眉女子)

　　麵包跟牛奶，說的是書本，不是生活，構成生活的眾多因素我將慢慢補上，跟打補丁一樣，手巧的人會把她做成藝術品，我的？稍安，我得好好想下她需要我的配合重要一些，還是我需要去調配她重要一些。

　　這樣看來，而今能做的選擇，是跟理想抗拒到底，為了生活，去逃離，去背棄。無論怎樣，我希望都能持平一杯茶，淡笑自如。這是不變的初衷。

　　關於工作

　　工作和事業是不一樣的概念，事業在工作之後，我只是選擇了一份工作，但成不成事業，不敢下定論。

　　把工作排到後面，那是因為一切才開始。若是把時間分一把出來，我還是不願意工作。我討厭被束縛，被制服。但別人說我是工作狂。何況我執拗着必要的時候，感情得成全事業。社會教我怎樣變成一個矛盾體，下雨想着天晴，天晴盼着落雨。

　　我的工作是坐在電腦前，敲打着一些符號，再編成一串通俗易懂的符號，追求雅俗皆可的效果。接觸的人有很多種，這是一件很頭疼的事情，腦袋遲鈍的我開始試着去揣測人的感性與理性的錯雜關係，居家的氣質，人性的心情，該說什麼，不說什麼其實心理都有數。說白了，就是做記者做的事，寫出來的，假真差不多，因為真假記者的距離還是差很多。

　　報喜不報憂，這是企業文化的靈魂。所以有時我直接跟對方說，說點客套話就行，這句一直重點，這叫引導。無論多不會說話的人只要聽到這句馬上就可以一把鼻涕一把眼淚地數着經歷，從同事扶持到老闆的識英才。經過藝術加工就成了泣鬼神的感恩篇章。我心安理得，這畢竟是為了國泰民安嘛。

　　工作讓我變得慌張，我本不是會設計的人，對於人生還是生活的情趣，我害怕在規定內一成不變地去行走着，那很沒意思，就像我們去爬山，跟着大家走，看到的風景總是一樣的，而自己瞎逛，說不定還會遇到一隻野豬，收穫一點驚喜意外的風景。

　　我開始變得虛偽，應付着不同的人，我也不是喜歡說話，喜歡笑的人，如今不得不笑，皮笑肉不笑地半張着嘴，筆卻怎麼也下不了。無法表達，無法宣洩的，只能保持微笑。

　　這是我想要的嗎，我一面清高着，一面混沌着，我也說不清楚其中的原委，怎麼走，都只差一步，我只是過客，為夢想徹底地覺悟，然後徹底地放逐。

　　關於歲月

　　誰都無法忽視它的存在，因為它一直強迫着我們正視它的熱情，最難消受美人恩，美人最不敵的正是歲月，失去彈性的皮膚，不再艷麗的容顏，再多的嘆息只能掖成身下的被單，皺成一夜的輾轉難眠。

　　有時我在想，該用怎樣的方式去留住歲月。虞姬自刎，她留得住容顏留不住他在身邊，在心愛人面前留住最美的境界，選擇了一個女人該有的艷絕。杜十娘知道愛情的氣數已盡，抱恨，借一江春水沉澱愛情。

　　歲月留住的總是種種纏綿，悲寂寥。傳奇總是少不了慘烈，但最殘忍的還是歲月，什麼都不給留，但也是很公平，歡欣與悲切都會隨她離去。

　　如水。如四季。知晝暖。

　　至今我還沒想好，我該用什麼去留住歲月，我愛的人以及愛我的人的全部。

　　我們只能經歷歲月的，只是過程，不是結果。在她的洗刷下，一切都那麼明了，哪一段時間，誰曾走過。很多遺憾是因為剛剛撞上了歲月的空隙，等到後來，在等的人已經不在。就算向陽的花木易為春，那又怎樣，一樣老去。像《北京一夜》里，百花深處，不變的是執着的情與義，繡花鞋早已被歲月遺忘，不被遺忘的是華髮似霜，提起這兩個字，誰在低聲泣下。

　　如初秋的心情，有點涼意，我至盡還是不相信，時間改變不了過去，卻可以改變一切。

　　歲月，讓我們再也回不去從前的，豈止是容顏？

　　走過二十餘年，紅了海棠綠了芭蕉，在認清很多東西的時候，重複着告別，過去的人與事，我的故事，隨天色一點點暗下去，天，微藍，棋閑敲，落燈花。

　　沒錯，喝完這口茶，你會明白，這所有隻是為了開始一場戲。我們現在的位置，是在後台，不是台前，我在講述一個故事，關於流年的點滴，至於留不住的，就讓它沉睡在記憶里去吧。

　　來得，去得，笑靨如花，我在意的，豈是幾多春秋？沒有好壞，沒有輸贏，我在夢囈，你卻比我介意，呵呵。

　　共3頁,當前第3頁3(作者：揚眉女子)