暗地的英雄

　　我是暗地的英雄。神態中永遠露出猶如寒冬般的冷漠，而眼眸又總遊離在落葉凋零的秋天，因此才會讓黑也明白，冷酷有着抽離樹葉的魔力。在傾斜的牆角，肆意到孤獨的風景：沒有一隻鳥飛過觀望破碎的圖畫……

　　懷揣著兒時的夢想以及親人朋友的囑託，邁開我人生新的旅行。

　　是旅行，就註定布滿荊棘。就像帶刺的玫瑰，看你要怎樣去理解、去體會。

　　進入大學二月有餘。

　　父母對我的叮嚀仍然牢記。我腦中原本是一張白紙的大學，在他們的渲染下，變成了能看到彩虹的天堂，一個童話般美麗的地方。白羊座的我喜愛童話、喜愛純真，或者說喜愛白日做夢。但在沒有太陽的時候，我會褪去活潑天真的軀殼。

　　在這陌生的城市靜謐的夜，沉默的言語融化心跳的瞬間，留下了眼淚如何才能詮釋完美。也許是大學從未如我想象的一樣，從未如我想象的一樣。

　　夜已深，人未靜。

　　昨天突然在上碰到高三時，時常胡鬧的哥們，以為幾個月沒聯繫會變得陌生。沒想到，聊天時，浮現在腦中依舊是高三那一年的快樂時光。而告別又顯得，依依不捨。

　　突然，不想，上大學。

　　那時的大學夢，在現在看來顯得是幼稚無比的。以為上了大學就解放了、以為上了大學就自由了、以為上了大學就可以張揚個性了、以為上了大學就可以如魚得水一般的享受生活了，以為……

　　可是，大學，跟我想的又相差甚遠。到了大學，突然覺得長大了很多、突然覺得低調是最好的生活方式、突然覺得在這裡你不得不活得很累，沒有人告訴，你做什麼是對，沒有人告訴你，你應該做什麼。告訴你這些的，只是無可奈何的事實。

　　但是，既然，選擇了。就不要放棄！

　　對！白羊座從來都是桀驁不馴的，我不能被挫折嚇倒。借用魯迅先生的一句話：“真正的勇士，要敢於直面慘淡的人生。”我開始了大踏步的前進。每天恢復笑容，拾回我的愛好。繼續做我的手機達人。每天瀏覽着各大手機論壇，與其他“機油”們共同探討手機上的問題。尤其是幫助“童鞋”解決手機上的問題使我倍感興奮。後來被戲稱“神”。呵呵。其實如果能始終這樣研究着我的“小事業”，也是不錯的吧？

　　可現實從來不會如人所願。又到了一個的“驛站”：那是一次聯誼時，碰到了媽媽經常說的大學的好女孩。一見傾心的剎那，只有我自己能感受。我的白日夢又在繼續了，幻想我們能在一起白頭。也許是我《盜夢空間》看多了，竟然分不清幻覺還是真實，錯誤的覺得現實中的她經歷過我的夢境，也錯誤的覺得夢中的她就是現實中的她。也就這樣迷失了自我，忘我的喜歡上了她。可能，我是真的不懂得換位思考，我沒能把我的付出給她帶來快樂。我也許是嚇到了她吧。可能是太過用心了。我間接地向她說明了我的想法，而她的回應卻是出乎意料的直接……我想等、我要等、我會等、我在等。我以為真感情會融化她。我依舊在堅持。但卻出現了一系列的不好的後果。同寢室的以及好朋友和她的好朋友都勸我放棄，而我只相信那句歌詞：“愛，真的需要勇氣，來面對流言蜚語。”我近乎廢寢忘食地想她。與此同時也驗證了“日有所思夜有所夢”這句話。室友說我晚上一隻喊她的名字，是真是假我也無從知曉。本來有很多感慨，一時竟不知道該怎麼說了。有句話我特別喜歡：人生至少該有一次，為了某人而忘記自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。這也可以說是我的精神支柱。在一次又一次的冷水中，能讓我重新燃起那火焰。

　　你是我的一粒明珠，又如碧空里的星星。又如剛出浴的美人，猶如娓娓葉子中間，那婀娜開着的白花，有時又害羞的打着朵兒。用清水出芙蓉怕是也不能夠充分的描述她在我眼中的樣子。所以我生怕傷害到她，每次鼓足勇氣和她說話，我都不敢大聲的言語，生怕一個不注意，把她吹散了。在我眼裡她是柔弱的。雖然她自己並不這麼認為。可我始終還是小心的看着她。甚至發一條短信都要字斟句酌好久。想將我的好全部展現給她。

　　後知後覺，也聽到了許多的諷刺。我的確沒有資格說它們（因為男女都有，所以用“它”統稱）是在詆毀我。因為一無所有，有的只是不被你認可的付出。不去聽，默默的承受。畢竟也不是她親口說的。哎。不去想，路還得繼續走，而你卻早已在我心裡沉澱。我是否應該做回那高傲的阿爾法男孩。掀過這一頁，是否還有下一頁，是否還會輝煌？不願再想了。

　　就讓這成為願景吧，也許這才是最完美。也許這才會BEFOREVER！！！

　　經常一個人走在海邊，聽海哭的聲音。有時我真的好想安慰它，給它一個擁抱。讓它不再難過。沒人知道大海的憂傷，就像沒人知道我有多麼想念你。

　　時而覺得好不公平，為什麼媽媽那麼愛我，而我卻經常頂撞她。為什麼曾經老師那麼重視我，而我卻不學習。為什麼我那麼喜歡你，而你卻依舊冰冷。難道這是天註定的，是來懲罰我的？

　　如果你不是我的美，那麼我就是你暗地的英雄，擁有冷漠如獸的神情，似傾斜牆角的一道風景。如果你用心體會，就會讀懂他想要展示的畫面：孤獨是快樂，放棄是擁有，而平淡才是幸福。