遇見誰

　　遇見誰

　　我開始盼望遇見一個人。

　　她應該有大大的眼睛，很削瘦，穿和我一樣空蕩蕩的大T恤，走路時蹦蹦跳跳，或者踩着不明的舞步，她應該笑起來聲音爽朗，有種不得不被感染的明亮。她可以和我成為很好的朋友。

　　可以一同走路，一同逛街，一同說話，一同看書，一同唱歌，一同看見好看的男生就大聲叫帥哥。

　　她可以給我很溫暖的感覺，又或是很安穩的感覺。

　　我可以與她好得親密無間，彷彿自己身體一部分那麼熟悉，那麼自然。

　　我可以感到幸福，或者快樂，她可以說很多笑話，低俗的，無聊的，很冷的，等等，只要她高興。

　　我感到難過時，她早就知道，她甚至知道怎樣安慰我最好。

　　她應該讓我離不開。

　　每當我一個人行走時，就常會有這樣的臆想。雖然知道有些不可能，但是，依然如此盼望着！大概這樣的想象能讓我感到溫暖吧！

　　我開始時常感到孤單。並不是寂寞，只是會覺得，為什麼？突然，自己就變成了一個人，多麼不可思議，不可理喻，突然間就感到，一個人是那麼讓人窒息的事實。

　　獨自背碩大的背包往返於學校與家之間，肩帶下滲出水分，痒痒的，耳機里有許多聽不懂的語言，曲調都是柔和哀傷的，那些我所不能明白的歌詞里，隱藏着巨大的陰濕，抬起頭，看見頭頂的灰淡天空。

　　不知怎麼的，時常會覺得哀傷，心中隱隱有一種堵到的感覺，鼻子不爭氣地一陣酸澀。仰起頭，讓眼淚倒流，因為，沒有足夠的理由去哭泣。

　　我不知道，王離開我去了哪裡，只是心裡空落落的，少了許多東西似的。她的離去，像是掏幹了我所有的語言，讓我什麼也說不出來，讓我漸漸變得沉默。

　　日子變得迷茫異常，我的步伐變得沉重，在這些孤單的往返中，我漸漸麻木到什麼也感覺不到，只是覺得，夏天的太陽大得驚人，我可能中暑了。

　　可是，依然會有那麼一瞬間，會想要哭泣。

　　我着實想念柳，那個讓我溫和的女孩子，我親愛的小姐姐。我曾經那麼願意和她在一起，我們在一起呆了8年，我十五歲的年命中的一半，她看到我從小女孩變成現在這樣。她像溫水一樣，淡淡的，甚至有些波瀾不驚，但她讓我如此安心，你不能想像，只要她在身邊，我們連語言都不需要，她彷彿什麼都明白，她那樣平穩。

　　她的離開並不讓我悲傷，因為我知道，她一直在那裡，那麼，心裡就會安生，就會溫暖，僅此而已。

　　我開始認識到許多新同學，可是，卻沒有新朋友，我總是在盼望着遇見一個人。

　　遇見個讓我不孤單的人。

　　我給小林子發許多的短信，兩個人繼續在電波中貧，仍舊是嘻嘻哈哈，亂七八糟。

　　而那天，小林子突然說，她背負了許多東西。我一下子就很傷心，那樣一個人，也會覺得沉重。

　　她笑起來很明亮，她常常跟柳打打鬧鬧，她老和我鬥嘴，她有時會妒嫉王對我那麼好，她說話大大咧咧，聲音響亮，她反覆地減肥卻怎麼也減不下去，她看動畫片看到通宵，她在我生日那裡一天送我一隻金魚。

　　就是這樣的女孩子，我以為她能夠永遠快樂下去，我以為她不知什麼是悲傷。

　　可以，她用那些哀傷的字句告訴我，她壓力很大，她很累。

　　而我，卻什麼也做不了。

　　她們可以在我難過時安慰我，在我哭的時候給我遞餐巾紙，在我鬱悶的時候聽我倒苦水。

　　但是現在，我無能為力。

　　柳考試考砸了，我無能為力。

　　王離開這個城市去讀高中，我無能為力。

　　小林子有那麼多壓力，我同樣無能為力。

　　我第一次覺得，自己那麼沒有用處。

　　我曾經說過，我們要永遠這樣好下去，可是，現在的我沒有一點辦法地看她們一步步離開。

　　也許有一天，再也找不到回來的路。

　　我不知道，會不會成為記憶里的路人。

　　可是，我還是像現在一樣懷戀，她們的樣子和聲音。

　　我從很小就明白，天下無不散之宴席。可是，依然會覺得傷感排山倒海而來，心中酸澀，十分的苦楚。共2頁,當前第1頁1(作者：佚名)

　　想起很久之前在幾米的漫畫里看見的那句話：“走在這個城市裡，時不時就有落淚的衝動。”

　　一個人走過喧鬧，穿過霓虹，突然間就用了手蒙住雙眼，淚水透過指縫就流了出來，一片濡濕。

　　這個季節，我不由自主地傷悲。

　　會時常夢見一個穿短裙子的女孩，頭髮柔軟，瞳仁濕得像要滴出淚來，她輕輕地唱歌：“老師，老師，再見了，幼兒院幼兒院再見了。”我知道那是我畢業前，老師教我唱的歌。我就這樣遠遠凝望着她，像是靈魂出殼一般，凝望着年幼的自己。

　　風一片一片吹過去，把短裙子吹得伸展開，再摺疊起，再伸展開。我看見她，抱住膝蓋，坐在風裡。

　　地面如同鏡子，反射她沉靜的臉，眼角的地方，一片閃亮。地面光茫柔和，一襲白色的衣裙蒙住了臉龐，變成光亮里，默白的殘像。

　　那個在年幼時期，就明白，沒有人能夠一直陪伴你的孩子，到底是慶幸，還是可悲？

　　我依舊不知道，就像我不知道，現在的自己到底是快樂還是悲傷。我只是對自己說，我習慣了有她們陪伴。

　　從小就是任性而自卑的孩子，要有很多很多人愛，關心，才會知道自己是很重要的。

　　一個如此沒有安全感的人。

　　到現在依然是這樣，於是，便有很多很多朋友，對每個人咧開嘴笑，會講許多笑話，走路蹦蹦跳跳。快樂到無法無天的樣子，以致於自己都相信，我很快樂。

　　快樂被模糊了界限，邊緣毛茸茸的，我總是理所應當地被歸為快樂的那個，也許還是最快樂。

　　連我自己都認為，我要很快樂，要不，就是暴殄天物。好像，真的別無選擇。

　　可是，我還是預見着一幕又一幕的離別，一幀又一幀的擁抱，時光變成了電影，默無聲息的電影。

　　可是，就算預見了，明白了，那又怎樣，還是會捨不得，還是會站在原地等待，她們的回來。

　　那麼堅定地以為，就算不再回來，我也會再一次遇見，讓我愛的人。

　　今天買涼麵吃了，我坐在邊上的凳子上等，用一次性筷子敲打碗沿，發出噹噹的聲音。

　　我大聲叫，醋放多一點，辣椒放多一點。

　　共2頁,當前第2頁2(作者：佚名)