好久不見

　　當我再一次遠遠的看着你，那個日夜思念的身影，方寸大亂的心怎會變得平靜。你正向我走來，那一襲荷葉裙讓你在下階梯的時候頻頻低頭，提起裙邊。那該是多麼美的一副場景！銀色的眼鏡隔着你溫柔的雙眼，階梯上還隱隱傳來鞋跟觸地的聲音。

　　那時的我，一如情竇初開，遇上已有些老道的你，這未嘗不是一種美好。此後多年，我都隱隱思量着那些場景，而每一個場景，我都像蹩腳的演員，局促不安。你開口說著，被我眼底的溫柔所吸引，這該是多麼有技術而又充滿藝術感的告白語。你甚至像一個九零后，坦率決然的說讓我做你的男朋友。這樣純粹的話，太不可思議了，而事實上你就是一個九零后，不過卻完全沒有給我留下九零后的不良印象。八零后擅長的曖昧和九零后喜歡的直接，簡直不可同日而語啊！

　　第一次見面時，你的高挑讓我感覺到了壓力，整整一米七四，你讓太多男士都汗顏了，行走在人群中想當然的鶴立雞群了。那也是第一次握你的手，雖然這是一次商業性的會面，但那種溫潤的感覺一直綿延至今，不會因為那是一雙彈過鋼琴的手吧！但若把這樣的手和象徵藝術感的東西一聯繫，就一定會讓人更加相信，相信更多的夢幻，更多的美妙。

　　我的筆記本上依然留下了你畫上去的玫瑰，用於作畫的是一直藍色的筆，於是那朵玫瑰就成了藍色妖姬。我得好好想想，你是如何畫上去的，你是怎麼樣捏着那樣的筆，如何眼神專註，如何心細如塵。準確的說那是兩朵交叉的玫瑰，像四目相對的情人，這也許是一種寓意，卻也只有在今天才能真正的看出，真正的領會出。只恨當時的局促，又嘆今日的惘然。

　　在我還在糾結於不要那麼快的答應你時，我心裡的漣漪已經泛濫成波了。心口不一的我怎麼那樣讓人討厭呢，竟還在尋思着應該多接觸才下決定。也許我那時的心是被現實改造過了的，才會既遲鈍又局促。原本我應該毫不遲疑的啊！這究竟的命運的捉弄，還是一次不懷好意的玩笑。

　　那個夜裡，你的淚水終於道出了所有的緣由，原來我充當的一個悲情的角色——用於遺忘別人。當你的嘴，吻上我的唇時，所有的遺忘似乎就要開閘放水，你開始訴說著過去的點點滴滴。如果一個男人喜歡聽一個女人訴說她曾經的感情經歷，那個這個男人一定會受人鄙視的，但我們還是可以選擇性的傾聽。人之將死，女之將哭，一切都會變得真實起來。由此我記住了那個男生的名字，在見到他時，心中總會憤憤不平，奪人所愛和搶先一步，總是令人切齒的。

　　平靜之後，美好也許就此開始了。才剛剛分別，又尋摸着見面，才掛斷電話，又生起了思念，這究竟是什麼在作祟，我好想知道。奇怪的是，我已記不起我們為何分開，好像短暫的如同夜夢一場，你甚至都回憶不起太多分歧的產生，只記得那些笑，那些溫和，那些夜色。太多人也覺得可笑，這究竟是一場什麼樣的戀愛，只有開始的局促，熱烈都還沒來得及就草草完事了。可不然還能怎麼著，局促往往是因為心動，心動了就黏上了，再往前，就只有性了，性完了還能做什麼呢。

　　而回憶正好補齊所有的缺失，比如那一晚的自習，那一夜的散步，以及馬路上的共舞，都因為匆匆而沒有真實感，但它卻真實的發生了，一切沒來得及發生髮展的我們依然可以用省略號來帶過，而這些省略號卻可以成為如今最美的懷想。

　　但還好，當我們再一次見面時，嘴邊還能道出一句好久不見。可那一次，當她提起裙角，本該是一次極美的會面時，我卻退卻了。若是這一條路上沒有岔路，那我們必得見面了，熟悉的面孔會逼着我們說出一句好久不見。可偏偏有那麼一條岔路，我躲得如此狼狽，狼狽的身影刺激我回憶起了那些紛紜的分歧。這條路，並不能把我們逼着相見。也許她遠遠的也看見了我，但她明顯沒有躲避的理由，在任何一段愛里也許都佔著上風。很長一段時間裡，我似乎都陷入愛與被愛、恨與不恨的糾葛里。心裡天真的以為，沒有愛自己就不會那麼煩惱了。而當所有的愛和恨都消失以後，我卻孤獨的感到，愛與被愛都是一種幸福。之前的思念是因為愛，而這時的躲避卻是因為恨。

　　在學校我沒能做個優秀的學生，即便我時時期盼如此。學歷意味着將來的工作機會，能力意味着將來的社會地位。我好像並不能成為其中的佼佼者，而她已然鶴立雞群了（不論是從學歷上，還是能力上）。這真的像一個錯誤，在不該發生的地方發生了。也許她應該像我一樣，謹慎一點，即便是在表面上也是可以的。但我還是得說，感謝你的不謹慎。

　　當我象徵著愛情的淚水第一次肆意妄流，我才真正感受到了生命真正意義上的輕與重，得與失。我關上大門，一個人，如同女子般的哭泣，生命第一次真正的飽滿了，我必須感謝她給我帶來的成長，傷痛和過往已在此時被洗滌得乾淨白皙，心中留下的只有那一句溫切的好久不見，曾經的風花雪月和愛恨交織都無須贅述。

　　曾經我是多麼想走到她所在的城市，走在她已經走過千萬次的路。也許就在一個明媚的午後，看到依舊明媚的她一如初見時的年輕美好。我想，我不會再躲避，不會再隱藏，只欣然的說上一句：好久不見。