好久不見

　　好久不見。

　　夜色好冷，寒風吹透了我單薄的襯衣，吹痛了我枯瘦的胸膛，我默默地看着星星，想着事，不覺已過午夜。

　　這幾日，我是多麼的想見你一面，走在路上、陽台上、食堂里都希望有你的影子，可我倆終究行走陌路，也就是你說的緣分吧，終究只存在於我的幻想中。

　　這幾晚，我幾乎把你照片里的毛孔都研究了個遍，當我覺得照片里的你越來越假時，總是伴着極大的好奇心和迫切翻看着你可能留下痕迹的頁面，可惜你再沒能給我多一絲的幻想，敗興而歸時也總在心裡安慰自己，忐忑着發過去一條微信，看着時間，等待着你的一條語音，而後反覆的聽上幾遍，就像觸了電亦或是吸了毒品一樣的逍遙自在，你在我心裡即是如此，這樣想你寫你也不是為了換來你的一絲憐憫，反而是相比表白那段的火熱和堅決，現在的我更加相信了友誼的永恆，謝謝你，那句我愛你終究沒有出口，爛在肚子里也不會再痛。

　　今天你微信告訴我你看了一部電影，看不下去了，好感人。我問你，是什麼名字啊。

　　“我愛你。”

　　“什麼？”

　　“我愛你！”

　　“不好意思，真沒聽清。”

　　“我，愛，你”

　　沒有激動，也沒有一瞬間或是持續一段時間令人麻木的快感，頭腦里竟留過一絲短暫而又深沉的苦澀，所以我當即放下手機，跑到操場累到筋疲力竭，累到躺在草坪上呼哧呼哧的吹着氣。一瞬間我笑了，開心或是譏諷自己，冰冷的氣息刺激着我，我覺得自己好像解脫了一般，我的世界里你好像淡了一些，取而代之的，是這麼久積攢下來的疼痛感，我揉着翻江倒海的內臟，眼淚不爭氣的流了出來。

　　其實我是很不樂意接受你跟我說的那些理由的，我比你高很多，我承認，或許吧，仰視並不能帶給人安全感，還有就是你覺得我比你大很多，你更願意拿我當哥哥，這條真的令我好傷心，坦白地說，我有很多妹妹，但和我有過關係的卻沒有一個，我也告訴過你，多年前我曾愛過一個女孩。

　　那是我初一那年，我在一次生病過後和她調成了同桌，她很漂亮，是很多男生暗戀的對象，她的一舉一動甚至是一聲咳嗽都足以撼動我的心。初二那年我向她表了白，併發揮我全部的窮酸勁給她寫了七天詩，她騙我說我們可以，我是多麼喜歡她，那段日子是我到現在最幸福最懷念的，不久后，她托同學叫我去操場與她約會，我為這次約會抹了一下午頭。

　　可當我晚上做好了萬分準備去見她時，我心碎了，和她一起的是一個高大粗獷的男生，她告訴我他倆在一起了，我太小了，不適合談戀愛。

　　那晚，我踏着月光沿着曲線離開了現場，我是有多麼的痛苦我記不得了，現在想起來胸口還隱約有一絲疼痛，後來的四年，我總會收到她給我的消息，她休學，去了溫州，她有了新男朋友，我還是喜歡她，還是覺得缺了她我活不下去，但我已經隱約有些恨女生，這間接導致我傷害了許多真心對我好，願意靠近我的女生，高二，好友告訴我，她自殺了。這一段記憶我覺得自己很像阿甘，那時我的的確很傻。

　　那一段我着實是記不清了，只記得我每天晚上都要偷偷哭，痛得撕心裂肺，我甚至為我倆編了很多故事，但每次想完結尾我都會痛得絕望，痛的渾身顫抖，那一種感覺持續了很久，可我還不敢選擇死，活着卻比死了更可怕。

　　大一剛到海邊的時候，我突然特別怕海，因為我想起初一那年學校組織我們去日照萬平口看海，她當時和我在一起，告訴我海好美。

　　那一段我很消沉，專業上的差距，學習吃力，孤僻的性格都把我推向崩潰，那時的我還不像現在一樣明白擔當。某天，我竟突然開始到海邊看海，走近海，聽海聲，彷彿那還是七年前那個下雨的上午，她和我站在萬平口，她閉着眼睛。

　　我總是被自己驚醒，然後加緊步伐走回寢室，可每到黃昏，我還是止不住的向海邊走。

　　大一下學期期末，我突然收到了她給我的信息，是一個新號，當我搞清來者時，我升起了一身的雞皮疙瘩，愛與不愛並不重要，我覺得自己就要崩潰了。

　　她說她只想聽我親口說，當時是不是真的喜歡她。

　　我把電話撥了過去：“既然你想聽，我再說一遍吧。我喜歡你。這幾年你有時消失，有時出現，我愛過你，恨過你，但你的確是傷害了我的信任，以後你不要再聯繫我了，我們再也不要聯絡了吧。”

　　我刪掉了號碼，刪掉了，也逐漸刪掉了她在我心裡的樣子，這一通電話讓我放下了一個背了好久的擔子，不管我事實上是不是個專一的人，但這些年，我的確沒能把她忘掉，我還不吝嗇的承認那是我的初戀，因為她帶着戀愛的幻想給了我七封回信，雖然只是七天，卻是甜蜜無比。說到這，你知道我為什麼顯得很成熟了吧，表象而已，環境弄人。

　　大二，我遇到了你，那時的我是真的想談一場戀愛，實實在在的付出一回，我喜歡你可愛的樣子，直白的性格，還有你比我都好的體質，甚至喜歡上了千里之外的花海。我當晚就對你說了喜歡。

　　我這個決定很突然，也很冒失，對於其他人或者說是所有人來說，這句話說得令人心寒，但因為只有我知道我決定的根源，所以我還是義無反顧的認為自己可以追的到你，我不求你能夠為我如何，只求你能在我高興的忘形的時候給我一聲嘲笑，只求你在我想你的時候讓我見一面，我甚至想拼了命的努力掙錢，畢業后直接結婚。因為在感情這條路上做遊戲的人和遊戲的結局我見多了，我不適合刺激，我只求一個安安穩穩的家和一個能讓我甘心情願照顧的人。

　　直到今晚，我與你通信，才慢慢的冰釋了心裡的結，雖然很疼，雖然滿是遺憾和撕心裂肺的不舍，我還是選擇退開，或許這就是你說的緣分，你信佛，我信命，其實是同宗同源的，一切都是上天註定，我就該如此，我也從這段時間的相處感受到了自己做過的事險些害了我們這段友誼，我仍舊覺得自己離不開你，但現在卻沒有了男女間那種卿卿我我的愛慕之意，心海里盛滿了感動和溫暖，我說過想讓你做我妹妹一輩子，就不會改變，希望我說了這麼多沒能令你產生對我的厭惡，我也知道以後你很難再與我見面，我還是你哥哥，當你有麻煩，有困難時還是希望你能找我，也希望有一天我們還能坐在一起聊聊天，放心，我不會再掃興，因為我真的好久都沒有見到你了。

　　2012。10。23