為你傷心的寫着

　　用心聽，雨落地的聲音，樹葉摩擦樹枝的聲音，風吹過耳畔的聲音，那聲音好悲涼，那聲音好傷心。

　　在這個反常的雨天，冷的要死，行人都這緊裹着衣服跑，只有我這個有點痴的人，雙手插在口袋裡慢慢走。敞開衣襟，任那風穿過衣服，劃破滿身的疙瘩，穿過肌肉，穿過骨頭，直擊骨髓。只有我獃獃的，仰着頭，任憑雨點打在臉上，雨水覆蓋在眼鏡片上，什麼都看不見，茫然的走着。只有我傻傻的，臉上儘是水珠，衣衫盡濕，還站在鏡子前欣賞自己眼眶邊的水。

　　不知道到底怎麼了，忽然想到周傳雄一首歌的詞——我的心太亂 ，要一些空白，老天在不在，忘了為我來安排，……想哭的我，就像一個迷路的小孩。也許今天註定我要傷心，早晨起來不知道怎麼就想到一句不知道誰唱的歌里的歌詞——要知道傷心總是難免的。在路上在教室狠狠地唱了一通，所以今天傷心。

　　也許是我太過認真，你說“以後不要再跟着我，我討厭你”，剎那間我緊張。我不過分奢求你喜歡我，但拒不希望你討厭我。曾今我問你喜歡我嗎，你說不知道 。我自我安慰，從不喜歡到不知道也是感情的一種進步。但對於“討厭”，我實在是不知道如何自圓其說。從來我都是小心翼翼的，生怕傷害了你，生怕你討厭我，但如今……我願把自己放在卑微的角度，我願放下一切，只求你一句喜歡，可是……我們在一起的時間實在是不多，我希望在二十四小時里，我們在一起的時間有二十四點五小時所以我緊跟在你的身邊。我不是要做你的跟屁蟲，只想做你肩上的蝴蝶，顯然現實是殘酷的，我終究是難逃跟屁蟲的命運，而你討厭跟屁蟲。

　　我不是天涯浪子，我做不到濫情；我不是徐志摩，我不能揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。我帶走的太多，太過於沉重了。你知道我喜歡你，但你不知道我有多喜歡你。今天下午我對你說：“若我的愛有一個限度條，我對那你的愛絕對是爆滿的”。你現在的一舉一動，都深深的影響這我，我的心隨你在動。看不見你時，我會緊張；打電話不同時，我情緒低落；一天不見你時，我不想吃飯，難以入睡；你的一個笑容可以抹去我所有的不快。對你，我我不止一次的說過我對生活的態度——干正事時嚴肅，其他時候“二”一點。你可知道以前我是一個比較沉默的人，因為某些原因我做出改變，但江上易改，本性難移。當我喜歡一個人時，就會靜靜的看着她，所以我經常看着你發獃。但我又實在是在乎你，我怕你認為我是一個無趣的男生，所以我盡量找話題，以博取你的一笑，但總是不倫不類的，很可笑。

　　本來我是想寫篇作文以求發泄的，但寫着寫着就脫離了原有的軌道。好吧！就讓筆尖隨着感情來舞動吧。

　　今天你給了我期待已久的溫柔。用你入懷也許對於你來說沒有什麼，但對我來說，不異於旱天的一聲驚雷。你有沒有發現，張開雙臂作擁抱狀時，懷裡卻空無一物，那是件很空虛、很不好受的是。擁抱你，你的頭髮散落在我的臉上，剎那間感覺我真真切切的擁有了你，瞬間感覺懷中、心中很充實。你抱着我的胳臂，笑靨如花，從雅園走到我宿舍樓下，這一路我高興、我難受，我希望你放開，因為你終究會放開，而以後只能留作痛苦的回憶，不會再有。我能真真切切的感受到我有多麼喜歡你。我希望、渴望、努力讓我的感情世界糾纏在一起，而你給了我最後一次的溫柔，轉身，大步走遠 ，只留我在那，看着你的背影站着。幾分鐘后我也走了，只不過躺在床上碾轉反側。是你讓我回去好好睡的。向窗外看，舍友新買的情侶套裝剛過水，正掛在窗子上晾乾，紅的顏色非常好看。你發了個說說：“從今天開始，你分道揚鑣。”也許你也感覺到這一刀太冷酷了吧！一小時后我在看時，沒有了。

　　我要感謝“我是歌手”這個節目，在這個時候，我可以坐在電腦前看它，給了我太多的感動。我要感謝羽泉，這個以前我根本就不知道僅是一個組合的歌手，曾經一曲改變的我《男人哭吧哭吧不是罪》讓我一遍遍的聽，今晚他們一曲《奔跑+冷酷到底》，一曲《給所有知道我名字的人》，讓我的肌肉隨着節奏抖動，讓我善感的心湧出無限的感動，讓傷心的淚水在感動的淚水的掩蓋下，在眼眶轉動。終究他還是只能在眼眶打轉，沒有流下臉頰。為了一點男兒的堅持，為了一點可笑的男兒原則，我已經不能再哭了。

　　你真的讓我傷心了，我心愛的女孩。從圖書館往回走，風比下午的還冷，路上一個人都沒有，你抱着我手臂走過的路上，一個人都沒有，我又一次手插在褲兜，慢慢的走着，這感覺啊，真是……

　　在這黑暗的夜裡，我蜷縮在床上，難以入睡，不知道用什麼麻醉，情緒太多，怎堪體會。有些事你無法體會，愛沒有想象的甜蜜，想哭的我，像是一個迷路的小孩。聽着周傳雄的《我的心太亂》，碾轉反側……

　　寫於四月十九日夜