春夜開始 ，夏夜結束

　　題記：

　　三月的海拉爾春寒料峭，雖然已經到了名義上的春天，可一切還是死氣沉沉，沒有一點生氣，但我知道萬物都在各自孕育着，等待着那一刻的重生。

　　我還是每天忙碌着，甚至覺得已經到了不堪重負的程度，可儘管這樣，我依然有混日子的嫌疑，依然發覺自己所做的事情似乎一無是處，不過是在浪費着生命，只是方式不同，我用自己和別人都覺得充實的生活狀態在飛快的浪費着生命。這樣的“充實”讓我淡忘了該如何做一個快樂的人，做一個輕鬆自在、洒脫無拘的人，我已經麻木，對除了工作以外的所有事情麻木，提不起半點興趣，包括愛情。

　　直到她出現在我的視線，我以為這不會是上帝的旨意，因為我似乎還沒準備好迎接。

　　記得在一個小型聚會上第一次看見她時，她穿一件黃色的麵包服，長發披在肩上，一條很性感的牛仔褲，是我喜歡的那種緊身型，我覺得這樣的褲子穿在苗條的女孩子身上會給人一種美感，是那種誘惑的美。她似乎不大愛說話，或許是與我們不熟，顯得有些拘束，但不至於拘束的難受。

　　我有意更多的注視她，觀察她，因為我隱約感覺我與她之間會發生一些什麼。

　　其實在這之前我是聽過也見過她的，但印象真的幾乎沒有了，或許是我的性格所至，也許是我一貫的莫名高傲吧，我向來不太注重和我搭不上什麼關係的人，女人也不例外。因為我一直認為我不缺朋友，更不愁找女朋友，並不是我如何的優秀，只是我知道自己很有女人緣，僅此而已。

　　如果喝酒可以解決很多問題的話，那恐怕我就不會有痛苦和煩惱了。

　　如果喝酒可以幫我忘記憂傷的話，那恐怕我就是一個沒有感情的人。

　　也許是天意，也許是巧合，和李丹分手以後，我竟然鬼使神差的連續18個晚上喝酒，這並不能代表什麼，因為我不想這樣。我只是覺得有些好笑，失戀嘛，也用不着以這樣的方式來表達失落啊，況且我也並不如想象中那樣的失落，或許我都不需要任何安慰。

　　初秋的午夜，微涼，坐在天台，街燈已滅，仰望湛藍的天空，看滿天繁星，聽偶爾夜行駛過汽車的馬達和遠處傳來微弱的汽笛陣陣，感受夜的靜謐和秋的恬靜。這感覺就象是戀愛，一次和黑夜之間的親密接觸，完全的被夜包圍，讓人心無雜念，只是靜靜的靜靜的呼吸。點燃一支煙，讓它幫助我思考，伴着那一明一暗的光亮，或許，更多的是牽起我沉澱已久的記憶。真的好久好久都忘記了該享受這天賜的舒適，忘記了自己還有這許多的感動。

　　沉寂了三年，我以為愛情不會再奢侈的關顧我這個心如死灰的人，我刻意的躲避着、拒絕着、不給自己製造這樣的機會，因為我不了解自己，不了解自己的愛情應該是什麼樣子的，不了解自己對待愛情的態度是怎樣的，甚至不了解自己想要的到底是什麼。

　　我並沒有經歷過什麼驚天動地的愛情，所以我也沒機會感受一次悲慘愛情的男主角那種撕心裂肺或鬼哭狼嚎的壯觀場面，我有的似乎都可以用平淡來形容，相愛的平淡，相守的平淡，甚至分手都是平淡的，只不過那時我曾流過一些真心的眼淚而已。之後，對待愛情，不，應該說是對待感情我卻都一直找不到感覺，就像是打檯球不在狀態一樣，任何位置都那麼蹩勁兒，任何球都會偏差很多，無法落袋。我想，這樣的狀態似乎很不應該，因為我一直認為自己是一個多情的種子，只要有些滋潤就會生根發芽，我也似乎很喜歡這樣四處播種，但僅僅是掠過薄薄的一層，從不會去深度栽培。

　　一個朋友曾經和我說，你現在為什麼會變成這副樣子，見一個愛一個。我想了想，覺得從她的角度出發我的確是這個樣子的，我似乎看見一個長相不錯的女人就會對其產生好感，這在別人看來，無疑是最不可靠的類型，也是最遭女人唾罵的那種，然而，我樂此不疲，並不去多想別人對我的看法。只是，有些事情的表象會蒙蔽人的雙眼。當時的我只對她說了一句：只可惜了解我的人都不在我身邊。是的，了解我的人都不在我身邊，我想，有些憂傷是不應該讓所有人知道的，就像是我孤獨的憂傷。

　　和李丹在一起是意料之中的，更貼切的說是計劃之內的事情，因為一件事情策劃半年之久我想都應該不出什麼大問題，何況對方是一個並不很經世的女孩子。

　　聽過李丹這個人是在半年以前，曹會說要給我介紹一個好女孩，我謝絕了，因為我向來覺得自己不是那種需要別人介紹才能找到女友的人。接下來的半年裡，他會偶爾提及她，大力撮合，慫恿我去追求她，當時我含含糊糊的答應着，因為對方好心，所以不好拒絕。

　　追求一個人的確需要不小的勇氣，起碼需要表達，需要示愛，需要面對面的甘當追求者，需要忍受對方的居高臨下，需要有承受被拒絕的能力，需要在被拒絕時保持應有的風度和足夠厚的臉皮繼續調侃，甚至需要做好在大庭廣眾之下被晾的準備。但我想，這樣的感覺應該也很特別，因為這經歷不會是經常發生，當然，我說的不是那些職業“愛情操盤手”。

　　在我和李丹見面四次之後，我決定追求這個女孩子，因為從來沒有過追求的經歷，我心理有些緊張，甚至有些忐忑不安，我把追求片斷反覆的設計了好多種，重複了很多遍，但是直覺告訴我，其實並不需要如此費盡心機，這個女孩子會成為我的女友。

　　一個月以後，這個頗有幾分姿色的女孩子就自然的成了我的女友，追求的過程我不知道該如何表達，因為那平淡的似乎無法表達。我把自己以前寫的幾篇東西發給她看，找了幾個機會和她單獨相處，真誠的向她袒露心懷。一直以來，我都很自信和女孩子交流，因為我不會那麼多的“花拳繡腿”，那種讓稍微有點大腦的女人都能看得出的浮淺，我覺得那樣的男人不應該生活在人群里，應該去豬圈混，或許還能混成個“豬頭”什麼的噹噹。

　　真誠的面對對方是會被對方感知的，所以真誠能夠打動人的道理就在此。和李丹的幾次相處平靜而且毫無任何波瀾，所以我做到了真心的與她交流，因為我感覺她根本就不會虛偽的與人相處，這點說好也好，說壞就壞，不過還好，她遇見了我這個好人。不然，這樣的女子會被人玩弄了之後還會泣不成聲的責怪自己的愚蠢，沒把握住對方。

　　確定了戀人關係以後，似乎是完成了一個任務，因為心中不會在像往常那樣的空當無助，知道有一個女孩子是自己的女朋友，可以關心惦念。

　　而我整天忙的一塌胡塗，整個精力的80％都用在了工作上，因為我的大男子主義告訴我，男人要先立業，沒有事業沒有經濟地位也就沒有愛情的基礎，愛情不是某些痴男怨女隨口而出的那麼純粹、聖潔，也不可能只要相愛就可以放任四海皆可行，甚至信誓旦旦的天涯海角吃苦受累，成熟的人不會有這樣白痴的想法，沒有基礎的愛情到頭來只會是悲劇一場，而兩位主角或者兩敗俱傷，或者一死一傷，最好的結局可能就是那個相信愛情大於一切的傢伙痛不欲生，而那個稍留後手者會唏噓感嘆，逃過一劫，繼而嗚乎哀哉幾天，然後繼續活的和人一樣。

　　日子過的與往常沒有什麼大的差別，雖然我有了名義上的女朋友，之所以說是名義上的，是因為李丹曾經和我這麼說過，說她在我這裡只是一個名義上的戀人，因為她根本就感覺不到我給的愛情。有時我靜靜的仔細想想，我對她的關心和重視程度的確是少的可憐，甚至都不如一個要好的朋友。我也認真的思考過為什麼會是這樣，最後的結論連我自己都覺得有些牽強，我把這樣的狀態歸結為工作太忙，壓力過大，精力缺乏，其實我隱約的感到，我也許並沒有真正進入戀愛的狀態，換句話說就是我似乎並不那麼喜歡她。

　　可是我卻不想就這樣荒廢了這段感情，我還是盡量的找些機會陪她，與她說話，增加了解，在這過程中，我知道她是一個倔強的女子，個性雖然不是很強，但卻有自己堅定的處世態度和像我一樣的那些所謂狗屁原則，只是我能感覺到她對我要比我對她更專註些，但我卻一樣感覺不到愛的存在。

　　我們一度接觸的很頻繁，基本上是兩天見一面，因為都有各自的工作，所以兩天見一面我覺得已經算是很頻繁了。因為我還要應付朋友的邀約、同事的聚會以及客戶的應酬等等。我不想我們除了吃飯就再沒有其他的事情可做，所以我會提議去西山，去廣場，去看電影，因為我實在不知道在這個城市還有什麼即經濟又實惠的事情可做。李丹不喜歡我整天和朋友們一起打麻將，打撲克，打檯球，因為那樣她會顯得無所事事，她喜歡參與到其中來，可是我從來不允許，所以每遇這種時候她便無法和我一起，索性也就不再出現。不過那段時間我們的感情還是進展很快。

　　我會經常的邀她來我家裡，因為這樣即可以不用什麼花費又可以創造兩個人近距離接觸的機會，但由於相處的時間不夠長，所以我們還是有些謹慎的相互對待，有時那種情景甚至顯得尷尬，我想，應該儘快的度過這個半熟半僵的時期。我試着大膽的去觸碰她，我發現她並沒有強烈的反對，而是略顯矜持，這讓我很興奮，因為我知道她並不討厭我這種試探性的親近，我想，我們或許可以會很快的融洽自然相處了，就像一對真正的戀人那樣。

　　我們相處兩個月的時候，我強行的吻了她，或許大家會說，兩個月才混到個強吻還有臉在這裡夸夸其談，但是我想說的是，雖然相處是兩個月，但我們接觸的時間不僅是間隔跨度很大，那種具有實際意義的相處時間總和也不過20個小時而已，我能夠取得這樣的進展完全是依靠我的厚臉皮和男人的那麼一點雄性激素刺激加之一些強迫才實現的。

　　那天，我把她約來家裡，我們隨便的說著一些不痛不癢的閑話，她便急切的打開我的電腦上網了，這種局面顯得沉悶無聊，我便在她身後試着扶她的肩膀，表面上是給他介紹一些看上去有趣的網站，其實我的目的和初衷和那一點關係都沒有，大約10分鐘的時間，我發覺自己某些情感似乎要滿溢充盈，我強行的把她拉起來，讓她離開那該死的電腦。我看到她的小臉有些微微泛紅，還在試圖掙脫我的雙手，我隨便找了個借口說有事和她說，就這樣，我們一起坐到長沙發上。她有些羞澀的看着我說：有什麼事就說吧。其實我哪裡有什麼事情要說啊，我就是有那麼一種想和她親近的衝動而已。我看着她的眼睛，突然冒出了一句：我想吻你。我看到她驚訝的看着我，臉變的緋紅了，對視了幾秒鐘后她說不行。我問她如果我強行的吻了她會怎麼樣。她說那她會生氣，而且會對我的印象大打折扣。我說為什麼。她說她現在不想那樣，因為她覺得我們還沒發展到那個程度。我說事情總有個開始，如果我們一直不經歷這個開始，就一直不會有開始，那麼鬼才知道什麼時候我們才能發展到那個程度。

　　為了達到吻她的目的，我又試探性的徵求了兩次她的意見，雖然我說了一些道理，但她看上去似乎很堅持她的主張。我有些忍無可忍了，這種時候這樣的目的達不到我會憋出病的，我說：曾經有人跟我說過，如果想吻一個女孩子，千萬不要去問她可不可以，因為那樣你得到的答案無一例外都是不可以，所以，如果當你想親吻她的時候就直接乾脆的去吻吧，不要問什麼該死的可以不可以。我開始耍賴了。她看我躍躍欲試的樣子急了起來，急忙嚴厲的說：劉文，你如果真的那樣我就生氣了，而且我會對你很失望的。我有些猶豫，曾經一度要放棄這樣的想法，只是一旦某些想法形成后，並不是那麼容易就會被消除的，特別是一個男人對一個女人的某些想法。我們面對面坐在那裡僵持着，我看到她有些恐懼的眼神，就像是真的要被強暴的那種感覺，只要我略有動作她就緊張的向後退去，用胳膊擋住整個臉部。這時的我感覺自己就是個流氓，正在企圖強暴一個手無寸鐵的女子。有些憐憫她的無助與弱小，但我卻不願就這麼放棄這樣一個親密接觸她的機會。厚臉皮和男性激素這時起到了很重要的作用，我不顧她的反對和抵抗，向她貼近，最後我還是強行的吻了她，她緊閉着嘴，一直在抵抗我的無禮行為。我的理智告訴我不能再繼續下去了，那樣會真的傷了她。我及時的放開她，看着她驚恐中略帶氣憤的眼神說：你也太不開化了，而且太倔了吧，我又不是什麼土匪流氓，也不能把你怎麼樣，你用的着這麼大的反應嗎。她沒有說話，臉很紅，用那種嚴厲的堅定的眼神看着我。我心理真的有些沒底了，因為我畢竟對她還不是那麼了解。她嚴肅的站起來要走。我說你真的生氣了，好好好，對不起總行了吧，是我不對，誰知道你這麼在乎啊，下次我不這樣了總可以吧。她還是不說話，瞪着我。我感到她是動了真氣了，一直在極力的賠不是。不過這個時候的她很美，這是我以前沒有發現的。後來我實在是不知如何是好，就讓她隨便吧。我又提議我們出去走走，或者是我送她回家，我覺得這種時候也只能暫時避開這面對面的不愉快了。她看到我慌張、無奈、無所適從的樣子突然笑了，我還沒弄明白到底怎麼回事的時候，她就說：看把你嚇的，我沒生氣。然後沖我開心的笑了起來。雖然她這麼說，但我知道她的確是生氣了，只是她不想讓氣氛太緊張了，不想讓我們之間本來就不多的接觸在雪上加霜而已。我抓住了這個難得的下台機會故作生氣狀的要去收拾她，之後我們又鬧了一會，總算是把那種尷尬緊張的氣氛沖淡了，一同出去吃飯。

　　經過這次強吻事件，我們的關係真的有了實質性的進展，但那都是后話。最重要的是我知道了她是一個比較懂事理的女孩子，因為她很聰明的在關鍵時刻給我們找到了一個台階可以下，緩和了即將更加緊張的關係。我還知道，她對我並不反感。

　　戀情就這樣一直持續着，不溫不火的，平淡的讓人感覺不到，我並沒有仔細的想過她的想法，以為她會和我一樣覺得正常。只是，我們在一起的時候並沒有像其他戀人那樣的快樂，甚至氣氛沉悶。我知道這種狀態不對勁，可我卻找不到原因，我以為這也許是兩個人的性格所然，因此並沒有放在心上。

　　我一直很喜歡和人通信，和李丹也不例外，我們從最初的相識到最後的結束其實都是用信來貫穿的，我覺得無論是寫信還是看信都是一種感覺，是一種情調，而用信來表達感情往往是電話甚至直接交流所無法企及的。按照時間順序我摘錄了她給我的幾封來信，這些信也同時證明着我們愛情的成長、成熟、直到衰敗。

　　老匪盜：

　　真的不知該怎麼稱呼你，你說不許我叫你大名，我可真的為難了，我也不喜歡給別人起外號，這問題讓我慢慢想吧，說不定什麼時候就會出現一個你我都滿意的名字。

　　我的文筆不好，平時也不寫信，更不像你喜歡寫些東西，偶爾寫封Email都覺的困難，所以你能收到我的回信你應該覺的慶幸，因為我很少給別人寫回信，這也是我的信箱無人問津的原因。

　　經過這麼長時間的相處，我對你有種說不出的感覺，這種感覺是我從來沒有過的，想和你做朋友。

　　至於什麼樣的朋友，可以進展到哪一步的朋友，我想這些都不重要，重要的事我不想沒有你的消息。

　　很多人都教我說，當一個男生追一個女生的時候，這個女生最好不要主動和這個男生聯繫，保持一種高姿態和神秘感男生才會喜歡，可我就是想給你打電話。

　　我想我們有進一步的了解。

　　我喜歡丹丹這個名字，別人叫我這個名字我會覺的特別舒服，從小一直沒有個小名，你知道我是一個喜歡簡單的人，也許這個小名就要由你叫起。

　　對了，你說你要送我“一件大紅的東西”，不管它是什麼，不管它貴不貴重，都請你替我暫時保存，好嗎？總有一天，我會向你提起，向你要回的。

　　好了，不多說了，以上也許有點零亂，你就湊合的看吧。

　　（我們在相識的最初就互相要了號碼，我的網名就成為了她最初稱呼我的名字，不過我很喜歡）

　　老匪盜：

　　你說你不理解什麼是愛，其實這個問題每個人都有自己的答案，對嗎？我們都不是什麼愛情專家，你說呢。這個問題不需要去討論，只要用心去細細體會就好了。

　　你是一個與眾不同的人，我這樣認為，我甚至覺的你是一個能改變我的人，從看書這件事上我就深有體會，也許這是巧合，但起碼不會變壞就是了。也許我們還是相處時間太短，我們現在彼此感覺都很好，這也就夠了，把握住現在就是把握未來，不是嗎？

　　別怪我寫的太少，我不善於寫作的。

　　（丹丹是一個不擅長寫信的人，但我覺得她寫的很好）

　　浪漫主義者：

　　我也是一個喜歡浪漫的人，更是一個平靜的人，你知道嗎，也許你對我還不是很了解，所以更需要我們更長時間的相處。

　　第一次見面，因為李穎和曹會特意和我提了一下你，說讓我注意一下你，我對你的印象並不是很好，因為那時在我心中有我夢中白馬王子的形象(很不現實的，幻想的)，那可不是象你那個樣子的，所以我對你也沒什麼印象，反而鼻子上那一點傷疤，讓我覺的你這個人不是什麼好人。

　　第二次見面，在公共汽車上，你主動叫我的名字，這讓我覺的很意外，因為我沒想到你能記住我，更因為這個我認為不是什麼好人的人主動和我說話，我該用什麼樣的態度來對你，因為你畢竟是曹會的朋友，不能太不給你面子，所以也就忍了，和你說兩句吧，就算是給他一個面子吧。

　　曹會和李穎說你好。

　　第三次見面，在太陽星，你有點多，也不知道你那天是清醒，還是非清醒，不知不覺就坐到了我的身邊，這讓我覺的很不舒服，曹會一直在對我說你有多好多好，可我又能說什麼呢，我只能默默地坐着，唱了一首歌，不知你聽沒聽見，是你送我回的家，路上你要了我的手機號，所以我斷定你當時處於非清醒狀態。

　　曹會和李穎說你很好。

　　第四次見面，在友誼餐廳，當時看見你很意外，因為曹會說只有他在那等李穎和我，見到你，沒感覺，只是自己吃自己的，也忘了你當天說了些什麼，只記得你喝了兩杯酒後滿臉紅光，讓我看了挺不舒服，心想，這人酒量太不行了，還不如我呢，有機會一定能把你喝倒，之後我們打車走的，先送你回的家。

　　曹會和李穎說你非常好。

　　第五次見面，在太陽星，你和我說了很多，我也明白了你的意思，你為我唱了首歌，<過火>。

　　曹會和李穎說他們要走了。

　　第六次見面，你又說了很多，我又明白了你的意思，更一步明白了你到底是什麼意思。

　　再後來..........

　　話說現在，以上就是我們真正成為朋友前你在我心中的歷史。

　　未完待續。

　　一定要寫讀後感，不寫不行，馬上就寫。

　　（我是一個浪漫的人，這次的她對我的稱呼有了些變化，我問她我們在一起之前她對我的印象如何，我們一共接觸了幾次之類的話，沒想到她如此細心，竟然都記得，這讓我高興，更多的是感動）

　　小帥哥：

　　今天去了老中醫那裡，說你心臟有問題，我可真是嚇了一跳。

　　因為你現在還年輕，可能現在沒有什麼太大的表現，可是上了年紀之後就會表現的很明顯，所以從現在開始，你就應該好好保護你自己。當然了，以後我盡量不會氣你，你的要求我都盡量滿足你，好讓你保持一個良好心情，其實我以前也沒氣過你，是不是？？

　　你可要知道呀，我這可不是同情你，而是心疼。

　　（稱呼的改變就可以看得出我們關係的進展程度了）

　　老匪盜：

　　如果說你是一個有原則的人，那麼你的作法真的令我不解。我真有點不知道你的原則到底是什麼了。

　　更不應該的是，你不能用你身心疲備來作為借口，不要騙我，我最恨別人騙我。

　　（從這個時間的稱呼來看，不難看出，是我惹她生氣了，所以又退步到老匪盜的程度了）

　　帥哥：

　　你曾經說過，“愛”是比較沉重的，我贊同你的說法，我不想用沉重的語氣說比較沉重的話題，我是一個比較幽默的人，所以平時也總嘻嘻哈哈，但我心裡還是有數的，不知你是否這樣覺的。我承認，我喜歡你，但沒有原因，就是喜歡，是一種感覺。從開始到現在我對你感情在一步步加深，雖然有時我很任性，不讓親近，讓你摸不到頭腦，但所有這些都不過分，我知道我自己在做什麼，我想你也理解我是不是。

　　那天的事，我是有點不高興，我也想聽你的原因，因為我不是一個不講理的人，也許我們今後還會碰到種種類似的事情，但只要你有原因我不會不高興的，我想“愛”不光是沉重的，更重要的，“愛”會給人幸福的感覺，否則也沒有人再敢談“愛”了。

　　理解萬歲!!!!!

　　（問題解決后，我們討論的比較深沉的話題）

　　寶貝：

　　好男人以事業為重，這是沒有錯的，我也很喜歡你這種敬業精神，可是你每天都這麼忙，每天都要考慮這麼多事情，還有個我也要考慮在裡面，真的是太累了，有時我真的很心疼你，你知道嗎!!可我也只能在一旁干著急，也幫不了你什麼忙，所以我盡量不給你添麻煩，讓你覺的能輕鬆一點，這就是我現在對你關心的方式吧，以後我會更加關心你的。

　　我相信你自己能調整好自己的時間，可你總有累的時候呀，不知道你在累的時候是否想到過我。

　　一定要注意休息，不要再那麼晚睡覺了，好嗎？？？能早睡就早點睡覺？？？

　　你在非常疲備的時候想到過我嗎？？？？回信告訴我。

　　（這個時期也許就是所謂的熱戀期吧，我說過的，從丹丹對我的稱呼上可以很容易的看出來，遺憾的是這個稱呼在我們所有的通信里只出現過一次，僅有的一次）

　　心情不好的你：

　　我知道你今天心情一定不是很好，因為今天一整天都在下雨。

　　有時我覺的你像個小孩子，很可愛，而且你總那麼乖，現在這麼乖的孩子實在是少了。你總是不把喜怒哀樂表現在臉上，所以你的沉着冷靜和你的可愛有時會形成鮮明的對比，這使我覺的很有趣。你是一個聰明的人，有個性的人，對待一些事情也有你自己不同的看法，對周圍的人也有你自己的評價，你覺的我是一個什麼樣的人？？其實我覺的我的性格是多面的，有時內向，有時外向，不很聰明但也算是懂事，不很美麗但也還說的過去，不很勤快但也不是很懶，對你不是很好但也不是很壞^_^呵呵。

　　（我討厭下雨天，因為下雨天沒有太陽，我的心情就會跟着陰沉的天氣變的陰沉，她很細心的觀察到了，2004年4月21日看來是個雨天）

　　5月份，我出差10天，其間我們通了三個電話，隨便的說些閑話，彼此對對方的思念似乎都不強烈，我從自己內部開始分析，因為我知道這樣下去不行，我發覺自己不是在戀愛，而是在尋找心理安慰，可我還不想就這麼放棄，我想我該為我們的愛情做點什麼了。我在出差的幾天里一共去了兩次商場，第一次空手而歸，第二次我給丹丹買了一條裙子，給我們倆買了一身紅色的情侶T恤。相處了這麼久，我還是第一次給她買東西，我有些過意不去。其實我很喜歡給自己心愛的人買一些小禮物，也許是因為這樣的機會太少了吧，或者是我還沒找到那種感覺。只是我確信自己當時是喜歡她的，確信當時丹丹就是我的女朋友，這點毋庸置疑，也許這也是我對不住她的一個方面吧！

　　老匪盜：

　　當再次打開信箱時又看到了你寫的這首詩，真的是好美，我真的好喜歡，不過已經不再是從前的那種感覺。看着看着，忽然想起你曾經答應我，要為我們寫點什麼的，一直到現在也沒有這個機會看到了，我想我以後不會再看這首詩了，有點傷感。

　　我希望你和我說真心話，是不是你心裡有一個喜歡的女孩，但不是我，這個人就在我們身邊，我不想達到什麼目的，也不想我們再有什麼發展，我只想我們做個普通朋友，如果你想告訴的話，如是還想交我個朋友的話，就回信吧，如果不回，我就明白是什麼意思了！！！

　　（我們已經分手了，在這之前，我寫了一首小詩送給丹丹，她很喜歡。對於我們的分手，她一直認為是我有一個喜歡的女孩子，但不是她，其實我說過的，如果我心理有那個我喜歡的女孩子我根本就不會找她，當初也根本不可能追求她，但這些話她不相信，我能理解她不相信，我還能多說些什麼呢。）

　　劉文：

　　對於我來說快樂是最重要的。

　　不過現在這樣我挺快樂的，而且感覺非常好，真的，你呢。

　　你現在快樂嗎，不要總為事業成功與否而煩惱，你“成功的標準”是什麼，好好想一想，也許你就不會那麼不開心了，我希望我的朋友都快樂，也包括你呀，我希望你快樂，曾經我的老匪盜。

　　你真的和我在一起沒感覺，那我就明白了。

　　（這是惟一的一次直呼我大名的來信，說明了我們的感情已經變的很陌生了，陌生的就如同最初的相識一樣，大家就像是只打過照面的路人，我感到失落，更覺得無助，但我卻不知道自己該做點什麼？）

　　老匪盜

　　我想這種抬筆就能寫出一大堆東西來的本領我是很難學到的，可以告訴你一個秘密，我當初不知不覺的就做了你的女朋友是和你的文筆好密切相關的，可以說是一個重要因素，因為我是一個浪漫主義者，當看到你作品，特別是<雪花的祝福>的時候，開始我真的以為不是你寫的，起初不能理解其中之意，可是你解釋過之後，我就真正喜歡上它了，現在看到它還是那種感覺，不過詩是其詩，而人非其人也!!!!!

　　（這是分手后很久，我們之間偶爾聯繫的記憶碎片，我想她在寫這封信的時候一定有很複雜的心情，我也一樣，作為一個讀信的人，我感到難過，在此，我將《雪花的祝福》再次獻給丹丹，希望她幸福！！）

　　雪花的祝福

　　突然間你掙脫了雲的束縛

　　讓自己盡情的隨風舞動

　　經歷了許久被壓抑的痛楚

　　終於可以肆意的放縱

　　飄落飛舞

　　突然間你折射了七彩光譜

　　給自己平添了絢爛霓裳

　　經歷了許久被冷落的孤獨

　　現在可以盡情的歡暢

　　飄落飛舞

　　突然間你感到了與眾不同

　　給自己設定了非凡理想

　　經歷了短暫被吸引的快樂

　　終於可以劃過她身旁

　　飄落飛舞

　　這時候你來到了藍色樂土

　　讓自己融進了鏡面水塘

　　你說這是自己最大的幸福

　　倒影了她甜美的臉龐

　　融化冰凝

　　再後來你被她輕輕的吸吮

　　讓自己冰釋她思念憂傷

　　你說這是自己期待的歸宿

　　蛻變成她幸福的淚光

　　晶瑩消逝

　　如今，物是人非，我們之間就像是好久好久的老同學，感情雖然還有，但已經不在聯絡了，這樣的結局其實很好，只是我覺得傷感。有時回頭想想，這段感情太匆匆了，似乎我們都還沒來得及更細緻的感覺對方，還沒有真正的互相愛慕，而它就這樣悄然結束了。

　　答應過丹丹為我們的愛情寫點什麼，我以為我會寫出一篇轟轟烈烈的愛情故事，我以為我能寫出一篇讓人看后能會心一笑的完美結局，可是感情有些時候是騙不了的，即使騙了別人也騙不了自己，我還是無法很輕鬆釋懷的對待那份感情，因為它的真實，更因為它的短暫。

　　我不知道寫的這個東西什麼時間丹丹才能看到，這也許就是對這段感情的記錄吧，稱不上是小說，更不是作品，信不像信，日記不像日記，唯一可以給它定位的或許就算是一篇流水帳吧，但它卻發自心底，也是我的真情流露。

　　附上一首小詩，沒有名字，不知道丹丹還是否會有當初看我給她寫的詩時的心情！！

　　我將一塊冰放在手心裡，能用手的溫度將它冰釋；

　　我將一根蠟燭拿在手中，用長久的等待看它消逝；

　　我把對你的情付諸筆端，卻總也寫不到情節高潮；

　　我把對你的愛沉壓心底，卻再也找不到合適位置；

　　我問自己，我愛你嗎？

　　你把一滴眼淚含在眼眶，晶瑩的讓我將一切釋懷；

　　你把一份期待藏在心底，深深的還以為我不知道；

　　你說好吧就讓我等待，可等待的終點我卻看不到；

　　你說好吧就讓我離開，可我的心卻一直留在原地；

　　你笑着說，我恨你嗎？

　　我找到很多理由去愛你，可真愛其實並沒有理由；

　　我曾經感覺我很需要你，可這需要原來因為寂寞；

　　我也曾很用心的親吻你，可那一刻你卻睜着眼睛；

　　我將這最後的擁抱放棄，可我的心還是包圍了你；

　　我勸自己，決不回頭！

　　後記：不知為什麼，寫出來的東西都是憂傷悲情的，也許只有傷感了以後才會有這樣的心情來回憶過去吧，因為那時總是值得紀念的，不管是甜是苦，是快樂還是悲傷，畢竟我們曾經共同擁有過。