結束，結束

　　我出來的時候，這個城市也已經醒了。到處都是公交車的喇叭聲，感覺。

　　我背着一個包。我在這裡，沒有太多的行李是正常的。我一直也沒想在這裡長久的待下去。一直都是。我也說不清楚自己為什麼要來這個地方。這個地方是城市，我一直有種感覺，我不屬於城市，我看不上城市的一切。當然，我估計城市也沒必要看上我這樣的。我走到站牌下的時候，太陽還沒有出來，但是我能感覺到頭頂一樣有種強烈的熱，直射下來。我不自然的抬起了頭，這個城市裡，我生活了近一年了，但我是第一次抬頭看太陽。並且還沒有看見。這個其實不算個細節，也不是個笑話，可我想我應該交代下，因為我在抬頭看了下后，罵了句T-M-D，沒太陽，還這麼熱！

　　我要走了，我沒有通知任何人，很多人其實都是沒必要告訴的，最想告訴的人，我現在又不能告訴，我必須離開了再告訴她，或者一直也不要告訴她。因為我不想讓她難過。也不想讓她知道我是如此難過。其實離開也就是重新開始，重新起程，我從網上查到了去向沙漠的車次，我選擇的是花時間最多的那趟火車，我不在乎時間。只想離開，也許，慢慢的離開更加平靜自如一些吧。

　　從火車啟動的那一瞬間起，我的心就開始疼痛，不停止的痛。我知道我雖然憎惡這個城市，但還是有很多難以捨棄的東西，包括她。我甚至不敢去看窗外，我知道她不知道我離開，也不會在車窗外為我流淚作別，可我還是怕看見她。怕看窗外。車子已經越過城市了，快要。我的眼淚開始不爭氣的湧出。我是個可憐的男人，男人本不該流淚。我想我的樣子誰看見了都會覺得很狼狽。可我沒有辦法叫它停止。

　　我就這樣的走了？我確實就這樣的走了。離開了她和這個城市。

　　火車到站的時候，我才感覺到餓，而且我也很佩服自己。一口東西沒吃竟然堅持了三十多個小時。我要到達的沙漠已經不遠了，我想先找個地方住下來。我想讓自己象個嬰兒一樣的乾淨、純真的，虔誠地接近沙漠。我選擇了一個比較偏僻的小旅館住了下來。我也不是住不起好點的，只是不想在那裡聽到那麼多虛假的熱情。我討厭他們一遍一遍的喊我老闆。不像在小旅館里，她們只提供給你一個房間和一壺開水。其實，我需要的稍微要比這多一點，因為我需要洗澡。老闆笑了，這個問題不大，你可以在我屋子裡洗。他的房間有浴室。這樣我就很知足了。我吃了點這個地方的小吃就洗澡休息了。大約在半夜2點左右，我醒了，我清楚的感覺到，我在夢中流淚了，枕邊濕涼了一片。我起來看了下窗外，這裡就是安靜，窗外除了幾盞路燈，我沒有看到其它。這個地方的夜晚才是真正的夜晚。

　　我到沙漠大概走了4個小時，不是步行，是出租車，並且4個小時也並沒有到達沙漠里，我只是遠遠的看見了此起彼伏的沙漠，像城堡又像山峰。我把行李和一頂帳篷從車的後備箱里取出來，司機一直問我是不是畫家，他覺得我的鬍鬚長了或者是因為我有藝術家的沉悶？我告訴他，我只是個普通的旅者，是個喜歡遊盪的人。司機笑着走了。我估計他在他的車子里用最地道的方言罵我傻比，或者是神經病之類。沒事居然跑到山裡找什麼沙漠。因為他很清楚，今年的風沙很大，根本不適合在沙漠旅行。等我安排好一切的時候，天又要黑了，我都納悶，這個地方這麼容易天黑。不是說沙漠很晚天才黑的嗎？當然，也許是我記錯地方了，況且我地理學的很差，高考時只填對了一個空。

　　我迫不及待的來到這裡，真正到來的時候，近在眼前，卻沒有多少的激動。是不是我太累了。我把帳篷搭在了一片雜草堆里。在太陽幾乎要落下的時候，我走到了沙漠里，這裡確實夠荒涼，但沙子很乾凈，很暖。我很搞笑，還穿着皮鞋，我脫了鞋子，順在手裡。向沙漠更深處挺進。

　　在這片沙漠里，我想到了沙漠擁有包圍的美好，沙漠里有最美麗的風景，如此壯闊。沙漠里有最動人的聲音，最原始，最野性的聲音。沙漠里有最美的夜。充滿寂寞的，似乎讀懂人心的夜。空闊而神秘，神秘而讓人迷戀。我還想到了很多事情，想到了自己走過的人生，想到了自己第一段不成熟的感情，想到了自己小時候，想到了自己曾有過的夢，想到了許多的過去的事，當然，更多的還是想到她。想到了和她在一起的那些時間。不多的日子，甚至都數的過來的那麼點時間，可我細緻的回味，細緻的回憶，把每個細節在腦海里咀嚼。我拿出了MP4，直接選擇到了熟悉的一首韓語歌曲，自己的韓語水平不足以完全聽懂歌曲意思，但我喜歡聽，喜歡在憂傷的旋律里找尋痛哭的理由。

　　我不得不承認自己是脆弱的，我曾經那麼堅強，可是為什麼還是會如此傷心？我把腳深深的陷進沙子里，那裡有潮濕的涼，很舒服。

　　我平展的躺在沙里，我抬頭看到了空闊的天。這裡不同與城市，這裡的天空是平靜的，是清晰的。雖然已經天黑了，我覺得天黑了更顯出了天空的廣闊。

　　我突然想起，我曾經答應過她，也要帶她到這樣的沙漠里來，因為她說她也很喜歡沙漠。她當時和我開玩笑，說有一天，要是真的和我私奔了，就去沙漠隱居。現在面對着這些沙子，只有我一個人寂寞的守侯，沒有她。真是想她啊，我發現自己痴迷她到了絕對的境界。我相信我假如把我和她之間告訴給我的朋友，他們一定認為是我瘋了。我怎麼可以愛上已經結婚了女人？可我不論怎樣，已經深陷於此。就如同現在身體陷入到了這遍野的沙漠。

　　大約是午夜了，風突然大了起來，我感覺到我已經被沙子埋了幾乎。我努力想起來，可是已經被埋的很深了，我開始慌了，我起不來了。我的眼睛里好象也進了些沙子，耳朵里也是。我幾乎看不見，只有手在沙子里掙扎。我突然覺得自己一個人在沙漠里睡覺近乎自殺。當然，我還能呼吸，我的鼻子沒有完全被沙子掩埋。我想用腳蹬開沙子，但是沙子更快的填補了腳下的那點空隙。我用腦袋撥開了點，我好擔心。擔心沙子在風的作用下塌陷，那樣我就不能呼吸了，我就被徹底的葬進沙漠了。

　　好在所有的一切沒那麼糟糕，我在努力多少次之後，我的右手終於伸出來了，我先用手把臉上的沙子撥拉開，我做完這些的時候，不再慌張，我知道，我可以起來，我可以離開了。大約掙扎了十分鐘，終於出來了，我有種死而復生的感覺。我幾乎是逃跑着離開了那片沙子，我已經忘記我是怎麼來的了，沒有任何方向感了，主要也是因為大風把沙子幾乎推移了一圈，黑夜也是主要原因。我只好憑着感覺，向沙子略低處走，不能走太低的，因為我怕自己被陷進去，我現在才知道我是這麼貪生怕死。我好象曾經給她保證過，她要是怎樣怎樣的時候，我一定不怕死，衝上去。現在，我才知道我給她撒了謊，我根本沒有那個膽識，沒有那個勇氣。我丟了我的鞋子，我也丟了那個MP4。我走出沙漠的時候天還沒有亮，我是憑藉腳踩到雜草里，被草扎疼了，才知道我出來了，走出沙漠了。出了沙漠，我有種很大的釋放感。渾身突然沒了力氣。我不敢繼續睡覺，繼續向前，直到走到天亮，直到我看見了樹，一棵楊樹，歪歪的長在那裡。在樹下，我休息了下，我想，我那個樣子更荒唐更狼狽。比我離開城市的時候狼狽的多，我現在想，我離開城市可能算是打了敗仗，在沙漠里，我如逃兵一般。

　　我沒有想到，我還是睡著了，並且做了個夢，我夢見了她，她還在我們曾經一起待過的那個公園，那個長椅上，打着那把天堂牌的陽傘。在遠遠的望着我笑，我走近的時候，我看見她不是在笑，是在哭，滿臉是淚。我伸出手，去擁抱她，她沒有躲閃。當我感覺到，她的肩膀在抖動的時候，我也無比的傷感，竟然我們是這樣的無助。我就在這樣的無助和無比的傷感中被自己哭醒。陽光開始強烈的照射，我受不了這裡的陽光，太強烈了。我用手搭了下，看了下四周，我看到了遠處幾乎要了我小命的那片沙漠。也看到了不遠處的帳篷，很驚訝我的直覺那麼準確，我怎麼沒走到更遠處或是沙漠更深處，我走出來了。我在帳篷里吃了點東西，點了顆煙。我已經忘記香煙了快要。我曾經花了幾個月戒煙，而實際上沒有能堅持連續的一天，而我在這裡，突然沒有對香煙懷念。這說明我可以戒掉香煙。但我現在不用戒煙了，我要用香煙祭奠我的這段經歷。我把所有煙都點燃，堆成一簇。我清楚的看到，它們成了一片灰燼。我收起了帳篷，但沒有帶走，我把它放到了楊樹那裡，我已不需要它了。我更奇怪自己前一天晚上扎帳篷的時候怎麼就沒有看見這棵樹？也許是當時的眼睛里只有那片沙漠，沒有別的吧。

　　我在這個邊緣的地方又逗留了一天，一天的時間基本上都在吃東西，呵呵，我也不明白自己為什麼突然那麼喜歡吃，當然，我需要告訴大家的是，小地方的小吃真的很美味，真的很讓人犯讒。然後我買了張返回的票，當我回到城市的時候，我沒有了原來的那種憎惡，甚至覺得它是那麼熟悉，那麼讓我自然。

　　我在下了車的第一時間裡，收到了她的信息，問我這幾天怎麼沒消息了？是不是病了？我告訴她，是，不過現在已經好了。我隨後給她電話，哥們，下午一起喝茶，記得帶上你老公！