一封寄往天堂的信

　　副標題#e#

　　親愛的老公：

　　這是我有生以來第一次這麼叫你吧？感覺好陌生。因為好想你，有好多好多的話想對你說。

　　十五年了！十五年前的那個凌晨你帶着不捨得和不放心丟下了我和孩子走了。

　　記得剛結婚時，我是那麼欣喜，那麼的高興。因為你是那麼的英俊，那麼的才華橫益。而且那麼的愛我。你說你要給我一輩子的幸福。

　　那時的我們雖然很窮，住在小鎮上。雖然算的上是一個鎮，但遠比城市荒涼，偏僻。沒有車輛，沒有樓房。我從小就在城市，雖然不習慣鎮上這種孤獨的生活，可是因為有你，你說你會讓我過上城裡人的生活。

　　從那天開始你便更努力。你會很多的手藝，你又會開車，邊自己做生意，邊幫人打工。每天都會熬到深夜，累到無法呼吸。但回到家，看到我，你便欣慰的笑了。

　　我認為這就是幸福。因為，它像一杯白開水，就這麼平淡無奇。

　　1989年1月，我們的女兒出生了，她的到來帶給我們很大的安慰，可愛的女兒更是你奮發的動力。每天更是不分晝夜的早出晚歸。我勸你別那麼辛苦，我們的日子還算不錯，比起剛開始那會兒，現在幸福多了。你說你一定要讓我和女兒錦衣玉食。

　　看着你那麼辛苦的樣子，我真的很心疼。日子是一天比一天好了，可是你一天比一天瘦了。看着漸漸消瘦的你，又看着眼前的一切，偌大的房子，擺滿了新傢具，雖說不上豪華，但也夠富有。

　　我的虛榮就那樣滿足了。

　　毋庸置疑，那時的我是最幸福的了。

　　隨着女兒一天一天的長大，你主越來越忙，甚至有時忙到不回家。第二天晚上才拖着疲憊的身子回來，還逗女兒玩，女兒經常說：爸爸，鬍子長了。你便笑笑，說：爸爸忘了。然後就聽到女兒咯咯的笑了。

　　看着你們父女倆這麼開心，這日子就知足了。

　　1991年6月，我們的兒子出生了。他的到來，更讓我們感到幸福。你說現在好了，生意也做大了，生活也富裕了，兩個孩子都這麼可愛老婆又這麼溫柔賢慧，這種生活真的無與倫比。你說：老婆，謝謝你。

　　當時的我感覺自己是這個世界上最幸福的人了，不但有了屬於自己的家，而且兩個孩子也在快樂的成長着，尤其你對我的愛堅貞不渝，更讓我感到幸福。

　　朋友們都認為沒有事業家庭兩全的人，如果一個有成功的事業，那麼這個人的家庭必是失敗的。如果一個人的家庭是溫暖的，那麼這個人的事業肯定是寒冷的。

　　但是你的事業蒸蒸日上，而你的家庭溫暖幸福。我當時就反駁了他們的說法。

　　但是幸福是很容易破碎的東西。

　　看着你漸漸消瘦的身體，和逐漸失去知覺的四肢，我便要求帶着你去檢查。那是1991年底，到了醫院查出你是淋巴癌，而且是晚期。對當時的我來說，這個消息無非是個晴天霹靂。我頓時癱瘓的坐在地上。

　　1992年春，你已經失去了行動胡能力，四肢完全癱瘓。病情一步一步惡化，轉移。

　　你就這樣每天躺在床上，痛苦的表情讓人看了心疼不已。

　　女兒想靠近你，你也想親近女兒，可是卻無能為力，女兒坐在床邊拉着你的被角說：爸爸，你起來，你怎麼啦？你都睡了好長時間了，媽媽不讓我吵你，你起來陪我玩好不好？

　　那時的你還笑着說:筱筱，爸爸只是想睡覺了。爸爸是不是變的很醜，很嚇人，爸爸的鬍子是不是又長了？筱筱乖，筱筱好好的陪媽媽，聽媽媽的話，筱筱快快的長大，等筱筱長大了，就可以替爸爸照顧媽媽和弟弟了。

　　說著你流下了眼淚，女兒替你擦乾淨，說：爸爸，你哭了，筱筱不吵你了，筱筱去外面玩，筱筱在外面等爸爸起來……

　　你那時很堅強，但我能感覺到你心裡的痛苦，無助和害怕。我也能體會你當時那種勉強的笑。需要多大的勇氣。

　　短短的兩年時間，你的醫藥費就花光了這幾年來好不容易攢下的幸福。

　　還向親朋好友借下了一大筆，而面對他們的粗言漫語我還要忍着。為了你，為了我們的家，我必須這麼微笑着容忍着，只想為你籌到一點醫藥費。

　　可是我們都這麼辛苦的拚命，最終沒能挽回你那脆弱的生命，你還是走了……

　　你走的那一刻，我也似乎失去了知覺，眼前一片漆黑，分不清是白天還是夜晚，任女兒兒子如何的鬧。

　　天昏地暗。

　　日月無光。

　　在你的遺體被抬進墳墓時，幼小的女兒托著兒子的手，傻傻的看着，也不哭，也不鬧。也許她還不懂，不懂你永遠的不會在回來。

　　你的離開，不僅留下了一筆可怕的債務，而且留下了我整日以淚洗面的無助，彷徨和恐懼。

　　但這不是我最辛苦的地方，我最辛苦的地方就是面對還不會說話的兒子和整天吵着要爸爸的女兒。

　　你知道那段日子我是怎麼熬過來的嗎？你走後我接手了你所有的生意，你知道每次幹活時我哭過多少回嗎？為了那一角二分錢和那些小販斤斤計較。每天都要忙到深夜。回到家看到女兒為了照顧兒子筋疲力盡，看到連幼兒園都沒上的女兒把屋子收拾的那麼乾淨。我多想哭。給兒子餵奶時，不知道流了多少眼淚。多想趴在你的肩上休息一會，但是一到早晨還是不得不丟下哭着的兒子出去忙。每天就這樣起早貪黑的忙，但是還不見家境有一點的好轉。

　　尤其是害怕面對別人輕蔑的口吻和傲慢的眼神。他們的笑很可怕也很無恥。面對他們的笑我還必須很從容，面帶微笑的容忍，為了兒子和女兒我也只能這麼做。

　　我就當這是上天給我的考驗，是考驗，終歸是會過去的。

　　生活太累時，也想過離開這個家，離開兒子和女兒，離開這麼多的負擔隨你去，但一看到女兒的乖巧聽話和兒子的可愛就狠不下心來。

　　每天我都強迫自己適應眼前的這一切，這個過程雖然是艱難的，但是只要一想是為了孩子，再苦再難也要吞下去，有這樣一個信念支撐着我，我相信我會挺過去的。

　　……

　　日子就這麼艱難的過着，似乎沒人能夠理解我當時的生活有多難，我的眼淚有多苦。也沒有人，願意幫我在最辛苦的時候幫我一把。我多麼渴望有人可以幫我一下，而我又多麼希望那個人就是你。

　　雖然空想，但也幸福。因為有你的靈魂支撐。

　　直到女兒上小學了，她在課本上學到了“死”和“墳”的時候，似乎明白了你去了哪兒？因為我從來沒有很肯定的告訴她你永遠也不會回來了。用這樣的方法一次又一次的欺騙我自己。那天，從學校回來，她就徑直的上山了，爬在你的墳墓上，又哭又喊，讓你回來，還用手不斷的拋着土，手都麽爛了，還在拋……我知道后跑上山狠狠的打了她。她哭着說：媽媽，我錯了。那天的我也哭了。我覺得我為了生計整天整天的丟下兒子女兒不管，很對不起他們。可是，我沒有辦法，我只能這麼做。那時的女兒才六歲半。

　　從那以後女兒便很少在我的面前提到你，也不再吵着要你。

　　後來，我在她的日記中看到，她說她明白了你的離開帶給我的傷痛遠遠的超過她，只怪她當時太小，不懂事，她說：我這樣無知的做法，就像在媽媽的傷口上狠狠的撒了一把鹽，讓媽媽痛不欲生。媽媽為了我們的生活，為了我和弟弟，為了還清那一屁股可怕的債務已經夠辛苦的了。我怎麼還忍心讓她痛上加痛呢？沒有了爸爸，她本來就失去了精神支柱，以前多麼嬌弱的女人，如今這麼辛苦的奔波，為了養家糊口四處奔波，一下子失去了照片上的音容笑貌，蒼老了許多，我怎麼還忍心在她的額頭無情的劃下那一條條的皺紋？我怎麼還狠心的捅出她埋在眼底的那一串串的淚……媽媽，真的對不起。原諒女兒的懵幼稚懂……

　　那時候的女兒才上小學五年級，不過我們的女兒很聽話，學習一直是前三，獎狀得到牆上都貼不下，她和兒子的筆和本從來不用買。女兒每天接送兒子上學，照顧兒子的起居飲飲食比我還要無微不至。看着他們這樣的乖巧成長，我便笑了。

　　你也應該很欣慰吧！

　　我常常在黑夜裡，拿出你的照片哭訴這些年來我的無助，有時候生活渺茫到想要放棄，這種生活真的讓我欲哭無淚。每天靠着眼淚盼着孩子們能快快的長大。

　　看到女兒的懂事，兒子的聽話，我就不知道從哪來的信心。你知道嗎？自從你離開后，我一刻沒停留的掙錢，可是就連一件新衣服都沒有給孩子們買過，他們穿的都是那些舊的衣服改了又改。看着別的孩子穿的花紅柳綠的，我就背過臉去擦掉眼淚。看着別人給自己的孩子買玩具，一堆又一堆的，可是，我們的兒子，從小到大就那一個布娃娃，還是你賣給女兒的。看到別人給自己的孩子買零食時，我只能告訴自己等生活好了，一定給孩子們更好更多的。尤其是看到別人托着自己的老婆和孩子散步玩耍時，我的眼眶總是濕濕的。但是女兒微笑着說:媽媽，等我長大了，我讓你更幸福，我一定要讓你過上好日子，我一定要讓你過的比別人好！我便含淚笑了。此時此刻的我多想你，多想你和我一起分享女兒的懂事帶給我的快樂。

　　每天看着熟睡中的孩子，我就輕輕的抱住他們。有時候我也想向女兒一樣爬在你的墳墓上哭着喊着讓你回來。有時候生活的無助讓我不得不整日的想你。有你，生活一定不一樣。

　　這些彷徨無助的日子，唯一讓我堅強的是我們的兩個孩子。看着他們我就像看到了希望的曙光。每天用這樣的想法來給自己打氣，支撐自己走下去！

　　也許我的努力感動了上蒼，生意漸漸的好了，債也慢慢的還清了，還添置了不少的新傢具，孩子們的新衣服和零食一堆又一堆的，房子也比以前漂亮多了。更值得我欣慰的是女兒順利的上高中了，兒子也上初中了。

　　這就是我努力的希望。我看到了希望的腳步慢慢向我靠近。

　　但是，有時候希望和失望有時候就是一線之隔。

　　正當我們的生活充滿希望的時候，絕望的腳步慢慢的逼近。

　　其實，一直以來女兒都不快樂。每天的她都是在勉強的笑着，因為我們的家境讓她也很辛苦，高中以前的她一直都是孤獨寂寞的，經常一個人發獃。直到上高中才好轉，因為她遇到了一群和她一樣寂寞的人，她開始擁有了她的朋友們。她們互相疼愛，互相懂得，互相理解，互相包容。她得到了關心，得到了疼愛，她變得開朗多了，真心的微笑也多了。看着她這樣我真的很高興。

　　可是，不幸卻一步又一步向她靠近……

　　正當她的學習不斷的蒸蒸日上，正當她處於幸福快樂的時候，正當她對未來充滿希望的時候，正當她抱着她的夢想走向幸福的時候……一場突如其來的大病死死纏住了她。隨時隨地她都會暈倒或跌倒……

　　看着女兒痛苦又堅強的表情，我就會心抽的疼。難受的要命。這時是兒子再細心的照顧着女兒，送她上學，接她放學…看着她們我就有說不出的痛，一直以來，我都沒有好好的陪過孩子們，連完整的一天都沒有。

　　躺在病床上的女兒，怕我擔心，說自己很好，一點都不痛。可是，我卻看到了她和當年的你一樣內心流着淚。

　　我多想回到那座大山上痛苦一場，哭出我這些年來所有的委屈與無助。

　　這時候的我該怎麼辦？我該如何替代女兒的痛？我該如何承受？

　　最後的她休學了，半年後，她堅持要回到學校，她說她基本上康復了。我同意了。兒子也同意了。

　　可是，事與願違。

　　她不停的犯病，不停的請假，不停的去醫院，又不停的哭喊，似乎對生活失望了。

　　但是又怕我擔心，勉強的微笑着。

　　從女兒的第一次犯病，我便停了下來，不再忙碌，專心的照顧她，上網查閱這病的信息，四處打聽名醫。每天都去好多地方。

　　一次又一次的住院，一次又一次的把大把的錢拿出來，原本還富裕的家庭一下子又清貧了許多。

　　每天夜裡我都會坐在房間里偷偷的流淚，看着你的照片喃喃自語。

　　一天半夜她突然進來抱着我說：媽媽，對不起。我原來是那麼的不懂事，只顧自己想爸爸，卻忽略了媽媽的感受，忽略了爸爸的離開帶給媽媽的創傷。忽略了媽媽一個人承擔家庭重擔的痛苦……媽媽，我終於明白你為什麼那麼努力的工作，努力的賺錢，努力的忙……我也終於明白自己哭着鬧着要爸爸帶給你多少的眼淚……媽媽，對不起……

　　那晚，我抱着女兒哭了，狠狠的哭了。

　　……

　　時間流逝。

　　很快兩年就過去了，女兒的病在醫院和家人的努力下慢慢的好了。不再複發。這時的她上高三了，馬上就要參加高考，她便返回了學校，又開始忙碌的學習，每天都學到深夜，比別人多用幾倍的功……

　　高考到了，她參加了高考。

　　女兒在等待。兒子在等待。我在等待。

　　結果，她以一分之差與大學的校門失之交臂。

　　她說她想回去轉轉，然後她又回到了那座大山上，坐了整整一天，不哭不鬧，也不喃喃自語。

　　第二天，她收拾好行李，告訴我她要出去闖。

　　我含淚答應了。

　　……

　　現在的女兒工作了，還不錯。她很努力，也很認真。她說她一定要讓我幸福。要讓你安心。如今，兒子都上高三了，他和女兒曾經一樣，很用功，很刻苦，我相信兒子會走進他夢想的大學校門。

　　看着這樣的成就我抱着你的相片，又一次哭了，不過這是幸福的眼淚。你是不是也會感到很欣慰。

　　歲月易得。

　　一晃神十五年過去了。看着鏡中我額頭的皺紋，兩鬢斑白的髮絲，又看着孩子們的成就，我就會幸福的笑了。

　　老公，正因為有你的靈魂支撐，我才能堅強的走下去。不管曾經的日子有多苦，我都感謝生活。它讓我懂得了什麼是堅強，什麼是勇敢，什麼是不離不棄。雖然辛苦，但我看到了希望。

　　儘管失去了你，但我仍然感謝上蒼，讓你我相遇，你是我今生最珍貴的禮物，來生我還嫁給你。

　　上天沒有給人定位，所以不能按部就班的生活，適者生存。有些生活你永遠也不會習慣，但只要你活着，這樣的日子你還得一天一天的過下去。所以你就要學會適應，學會忍耐，把最壞的都捱過去了，剩下的也就是最好的了。

　　厄運只是一道坎，走過了是陽光，走不過就只能長陷泥潭。

　　相信：陽光總在風雨後。