一封不知寄往哪裡的信

　　XY:

　　你到底在哪裡？這麼久都沒有你的消息了，難道你感覺不到我對你的思念么？今天中午夢到你了，夢中的你是那麼真切，可是，醒來后才發現……為什麼你要在夢中出現，我都不知該是欣喜還是感傷。此時我才發現自己的內心對你是哪么想念，為什麼狠心的你卻沒有一點音訊呢？

　　在所有的朋友中（或許也沒幾個知心的），你是唯一一個讓我想起就心痛的。每次想你的時候，我都告訴自己別去想，所以一直一直都努力不去想你，可是直面自己內心的時候才發現：不經意間就會想起你，想起我們以前在一起的點點滴滴，不知你在哪裡，生活的好不好，有沒有人陪伴，有沒有想到過我。肯定是沒有的，要不然為什麼連一個電話也不給我打呢？

　　三年了，我一直在等待，因為我只能等待。大一的那年冬天我就把電話號碼和地址都給你留了，你始終未打一個電話，也未郵過隻言片語，後來聽你說信寫好了只是未寄。可我比你更可悲，你怎樣也還有一個通訊地址，而我呢？即使有滿腹的話要說，即使寫下來了也不知寄向哪一個地方。你能聽到我內心的呼喚么？我能理解你這幾年的處境，有些話也不願跟我說，覺得咱們已經有了隔膜，可是你知道嗎？我從未這樣想過，即便在一起不說話我的內心也是開心、安穩的，只想着我們要做一輩子好朋友，不離不棄。可是，你呢？一個招呼也不打的就失蹤了，為什麼？我理解你心中的苦衷。

　　你知道么？過年前一天晚上，當你給我打電話說你回家了我內心的欣喜么？你還說回來我家玩。我當晚高興的都睡不着覺，只是每天算着、盼着，望正月趕快來臨，恨不得兩天並作一天來過。那種喜悅你是想象不來的，不然你也不會給我那麼大的希望又很快的讓它變成失望，我的心彷彿從高崖一下子跌到了谷底，無比失落。一開始不知原委，怎麼也不肯在內心原諒你。

　　此生最恨別人騙我，最恨那些先給我希望又在毫不設防時給自己失望的人，所以從不給別人承諾。何況還是你，在我心目中地位僅次於我的家人的人，在所有朋友中我最在乎、最牽挂、最了解也最了解我的人。我心中的刺痛是很深的，也一直耿耿於懷。最終從叔叔阿姨那裡了解到一些情況，但我仍無法確定，因為我對你的信任勝過他們，不管事情是怎麼樣的，我只相信你，只想聽你原原本本地告訴我整個事情的經過以及你內心中所思所想和你所堅持的結果。可你卻一聲不響地走了，去了一個我不知道的地方，杳無消息。

　　可憐天下父母心。我不知叔叔阿姨做了什麼事情，但我深刻感受到他們一定是傷了你的心，而且傷得很深，要不然你也不會這麼絕然，因為一直以來你都是那麼乖巧懂事。但是，過去這麼久了，你也應該能夠明白，他們是出於保護你，是為人父母出於本能對女兒的保護，或許是在方式上有些不適當，為什麼你們不能靜下心來好好談談呢？就一定要在那樣的爭吵打罵中互相傷害么？

　　親人間的傷害最深最痛，所以你一走了之，是不想面對他們么？一個人去了別處會讓人擔心，難道你不知道么？他們也在時時念叨着你，難道你感受不到嗎？為了一個人而拋下父母，這是最不明智的舉動，你做了世上最傻的事，你知道嗎？親情是任何感情都無法取代和超越的，是這世上最重要、最重要的人間情愛，儘管其中充滿了無盡的傷害，但那是無法避免的，而且那其中也充滿了無盡的愛。有時候，愛也是一種傷害……

　　快回來吧！如果你在某一個地方，是否會聽到我的祈盼。這一年來，我有好多話好多事要給你說，傾訴我的彷徨和迷茫、無望和不安、疲憊和焦慮……你不知道我的內心好苦，抉擇的過程是痛苦的，經過一番掙扎，終究還是丟不下考研的我選擇了公務員的研究生都考，接下來就是複習的過程，就如煉獄一般，但我始終告訴自己要堅持，可每每當我一個人的時候，孤獨、落寞，尤其是覺得什麼都沒有把握的時候，我頓時失去了信心，也失去了堅持下去的激情。這不是我想要的生活，內心充滿了懊悔，後會自己上了大學，現在是迫不得已，不能向後退，只能向前走，但是前路充滿荊棘，是那麼艱難，走得好累好累，尤其是你們都失去消息，那種孤獨感不時地擊潰了我那顆偽裝的堅強堡壘，脆弱不堪一擊。

　　眼淚掉下來砸在手背上，散開來，心也緊緊收縮一把，破碎不全。就想，或許當時不來上學，那咱們現在是不是就在一起開開心心的了呢？可是，以後的事情又有誰能說得准呢。這世界總是充滿了那麼多的變數。

　　現在只覺得自己如孤家寡人，每天和自己對話、自己鼓勵自己。人生沒有回頭路可走，既然選擇了遠方，我就應向前向前。不管前路多麼艱難，不管是否有人相伴。一直這樣告訴自己，每天努力奮鬥、堅持不懈，去多想所謂的結果，只把它當作一種經歷吧。努力過了，至少不會遺憾吧！

　　我多麼想立刻讓你看到這些話，可是實在不知道該郵向哪裡。不管怎樣，我都會一直等到你站在我眼前的那一天。只希望你別讓我等得太久。答應我！

　　Yours,yan