一封寄往天堂的信

　　歐陽軒：

　　你在天堂還好嗎？

　　一直習慣直呼你的全名，婚前你一直想要我叫你一聲老公，我都羞於開口沒叫過，婚後我一直想叫你一聲老公你卻沒有給我過機會，今天我也不想叫了，索性把這一聲‘老公’封存，來生成倍的給你。

　　寫下這封信我真的不知該去恨你還是愛你？你已經離我而去有一年多了，從我們結婚到現在也不過是千百個日子，在過去的千百個日日夜夜我無時不在恨你、怨你。。。

　　我們從小青梅竹馬、兩小無猜，你說勾勾小指就可以緣定一生，所有認識我們的人都覺得我們的結合是天作之合。記得結婚的前一天你都我說：人生最要的事就是與我攜手到老。然而結婚那天，當所有賓客至至萬事俱全，你卻對我說你不想結婚，你要退婚。我不明白是什麼原因讓你一夜之間變成這樣無情？

　　雖然我如願以償成了你的新娘，你卻離我越來越遠，洞房花燭之夜我沒有象所有新娘一樣幸福美滿的與你享受魚水之歡。你醉得一灘爛泥一樣把自己反鎖在書房裡睡，直到你死的那一天你都沒讓我靠近過你。

　　我以為與你結婚我會幸福一輩子，你是一個細心溫柔的男子，懂得照顧和體貼人。可婚後的你截然不同，你變得冷漠無情對我漠不關心，除了上班你總是找各種借口出去，不是說和朋友去喝酒就是和朋友去打牌。總要等到夜深人靜你才跚跚回家，而我每夜每夜亮着燈望着你漸近的身影默默地流淚，是什麼原因讓你這樣對我？

　　終於我忍不住對你大發雷霆，你卻冷冷地對我說：委屈就離婚吧！我本就不想結婚，侍候一個千金小姐我還沒學會。我悲傷痛哭，這還是我愛的歐陽軒嗎？還是對我對我承諾終身會好好愛我好好疼我的歐陽軒嗎？這一切到底是為什麼？是我做錯了什麼？半夜我竟然聽到你我書房嗚嗚的哭泣聲，歐陽軒，為什麼？你是愛我的，對嗎？可你為何要這樣對我？

　　你多次向我提出離婚我都拒絕了，我不要和你離婚，因為我愛你。可你卻數落我太多的不是：任性、刁蠻、以自我為中心、不會做家務、依賴性強、沒有上進心、工作態度不認真。。。等等，原來在你的眼裡我竟然一文不值。從十五歲我們認識開始你就知道我就是這樣一個人，你曾說過愛我就會愛我的一切包括我的缺點，你怎麼能這樣殘忍的傷害我？

　　為了不讓你看扁，為了證明自己的能力，更為了能挽留心愛的你我把所有的不良習慣都改了，早起晚睡學做早餐、學烹飪，家裡所有的家務都全包了，開始養成讀書的好習慣，接受公司的培訓努力做一個自立自強的女人。可當我端着為你做好的早餐給你吃時，你竟然吃一口便把它摔在地上說難吃死了，說任何一個女人做的都比我做的好吃。看着我委屈的淚水你沒有一點心疼就走了。當我去書房幫你整理房間捧着你的衣服發獃時，你衝過來一把搶走吼我出去，大聲對我說以後都不允許我走進你的房間。歐陽軒，你為何要如此對待我？我真的讓你感覺厭惡嗎？

　　情人節那天，我以為你會送我禮物，往的每一年你都沒有間斷過。等了一天等來的卻是一個匿名人送的百合花，我以為是你送的，因為只有你才知道我喜歡的是百合，我問你時你卻不屑的瞪了我一眼輕視的說無聊。我的虛榮心嚴重受損，自尊心也受傷了，這個歐陽軒還是原來的歐陽軒嗎？

　　轉眼又是我的生日，那天你說要出差不能陪我，人走了生日禮物當然也不會有的。歐陽軒，你可知道那一整天我是如何渡過的？一個人孤獨的過着只屬於自己的節日。這是我二十四年來過的最凄涼的一個生日，可所有的酸楚我不敢對家人說，因為我要強我要面子，我不希望別人知道我們不快樂的生活。這一天惟一感到欣慰的是收到一個匿名人送的一支髮夾‘she`s’牌子的棕色髮夾，那是我喜歡的一款髮夾。送禮物來的是一個小女孩她說是一位愛慕我已久的先生送的，我知道一定不是你送的，也不幻想是你送的，只是那次開始我越發怨恨你起來。

　　最讓我無法忍受的是你去世的前一個多月，一個朋友告訴我看到你和一個女人經常出雙入對。你不是一個見異思遷的男子，你也不是一個貪圖美色的人，可你為什麼會背着我愛上別人？我似乎找到了你冷漠我的所有原因，找到了你處處為難我傷害我的原因，找到你一直想和我離婚的原因。歐陽軒，我恨你！也恨自己死心塌地地愛了你那麼多年。我不敢相信這一切是真的，找到你來證實的時候，你竟然不以為是的承認了，你說：離婚吧！我根本不愛你了，以前太幼稚了，不懂事才會迷戀你，離婚對彼此都是一個解脫。我摑了你一個耳光狠狠的對你說：離婚？你狂想！除非你死了！那一次，你的話就像一把尖銳的利劍刺傷我的心，我像一隻因受傷而憤怒發瘋的獅子一樣在黑夜裡狂奔。那夜大雨傾盆，老天也在為我哭泣。我暈倒在雨夜裡，是一位陌生的女人送我去的醫院。而你一直沒有出現，沒有人告訴我她是誰，直到再一次在這所醫院碰到她時才知道她原來是你用來氣我的情人。

　　那一天是我最恨你最傷心也感覺最羞辱的一天。一大早你背着行李要出門，我問你要去哪，你簡短的說和朋友去渡假。你用含情默默的眼神看着我輕聲對我說：好好照顧自己！從你的眼神我找到了遺失已久的溫情，我以為我深愛的歐陽軒回來了，走近你想要擁抱你，而你那張開的臂膀剎那間又收回逃也似的離我而去。靠在門欞疑望着你遠去的背影，你一步三回頭，眼裡全是真情難捨。歐陽軒，你還愛我的，對嗎？你也想擁抱我的，對嗎？可你為何不讓我靠近你？我沒有想到這樣一次別離竟成了永別，再見你時卻是陰陽相隔。

　　你走的那天下午我接到那個曾經送我去醫院的陌生女人的電話，她告訴我說你溺水身亡。她的話如晴天霹靂，已經沒有心思去追究她為何會出現在你的身邊就匆匆趕往醫院。你安靜的躺在單架上一層白布覆蓋了你的臉，我掀開白布看見你安祥的躺着就如你平時熟睡一樣，我淚流滿面要撲到你的懷裡去卻被陌生女人死死抱住。她重新把你蓋好，彷彿蓋的那個不是我的丈夫而是她的至親。她一個盡的向我道歉說你是為了救她才溺水身亡的，我這才定眼看她，才知道她就是與出雙入對的女人。我發恨的像個潑婦一樣撕打她辱罵她，頭上那枚‘she`s’牌的髮夾也在這時砰然斷裂，她只是默默的忍受我如野獸般的發泄，嘴裡一直不停的說‘對不起’。而你我就這樣被一個陌生女人用一塊白布隔離，永生永世。。。

　　歐陽軒，我恨你！你連最後一面都不讓我見，你沒有讓我陪你走過你人生的最後一段路程。還讓我去面對你的情人，歐陽軒，你為何對我如此殘忍？

　　我應該去恨你的，對嗎？結婚一年多你所給我的除了傷害還是傷害。你離開我的這一年多來我慢慢從你給的傷痛中走出，我不想再生活在痛苦的回憶中。於是，我決定把我們結婚的新房賣了。今天，我重新打開書房整理你的遺物，之前因為愛你也因為恨你一直不敢走進這間房間。在床頭的柜子里我發現了一本日記本，好奇的翻開第一頁，幾個字印入我眼：婉兒，我一生的至愛。看到它時我的淚已經情不自禁掉落在這頁面上，再往下翻我更淚不泣聲了：

　　2005年10月2日

　　今天是我的新婚之日，我終於可以和心愛的婉兒結婚了，這是我期待已久的夢。早上早早的帶着愉快的心情開着車去教堂，半路上，一個小孩被車撞倒在地而肇事者卻不翼而飛，孩子痛苦的躺在地上無人問津，腳上扎了許多碎玻璃血流不止。我慌忙下車幫他拔了碎玻璃，不小心劃破了食指一張小口，點滴的血滲了出來，我不在意着急的用手為孩子按住傷口，抱起他把他送到醫院。醫生為孩子檢查包紮傷口，告訴我一個驚天動地的消息，孩子是一個‘愛滋病’患者。我茫然失措絕望的望着自己手上沾滿的血跡，腦袋像炸開一樣。醫生說我有感染‘愛滋病’的可能性要我一個月後再到醫院做確診。我不知道自己是怎麼離開醫院的，今天是我的新婚，老天為何要和我開這樣的玩笑？我該怎麼辦？我該怎麼去面對婉兒？

　　看到幸福滿面的婉兒我不得不狠心的對她說：退婚吧！我不想結婚。婉兒那傷心的眼神我一輩子也忘不了，我何嘗不是心痛難忍。。。

　　。。。

　　2005年10月14日

　　眼望着嬌美如花的你卻不敢去擁她入懷，雖然我還不能確定我是否染上的‘愛滋病’但我也害怕。我甚至不敢看你那勺勺的雙眼，我怕自己控制不住自己。只有夜夜外出深夜才歸，一個人坐在離家不遠的咖啡廳里一坐就是一夜，整夜看着你房裡亮着的燈。我知道你也在等我。。。

　　。。。

　　2005年11月2日

　　整一個月了，我照醫囑去做了確診。給我的答案卻足可要我的命，我癱坐在醫院走廊里，感覺自己被判了死刑。判了死刑的我該如何去履行對你的承諾？又該如何去面對你？沒有了我你該如何一個人生活？一大堆的問題在腦海里積累，我不能就這樣平白無故的離開你，我應該給你留下點什麼。。。

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　　2005年12月10日

　　你終於忍無可忍了對我大發雷霆，我知道這段時間你受夠了我對你的冷淡，這又何嘗是我想做的？我多麼想抱着你說對不起，可我還是冷冷地說出了我以為這一輩子也不會說的二個字：離婚！是的，我應該和你離婚，我不能如此自私的霸佔你，雖然我不想這樣。我偽裝着不讓你察覺出我的心痛，惟有夜深人靜時一個人躲在房裡靜靜的哭泣。。。

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　　2006年元月25日

　　新的一年來了，我的病情開始有些癥狀了，這讓我更着急了，多次找各種借口向你提出離婚她都不同意。我曾經承諾要與你攜手到老的，可如今我無法履行我的諾言了，我若把你一個孤苦憐仃的留在世上艱難的生活，我會很內疚的，我只有讓你變得更堅強，讓你不再依賴我，讓你來恨我。所以我狠狠的數落你許多的不是，好多好多。把你說的一文不值，其實我的婉兒不是如此的，你美麗大方、天真可愛、心地善良。。。因為你是一個要強的人，你一定不會讓我看扁的，這就是我要的。。。

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　　2006年2月1日

　　你變了，做飯洗衣所有的家務事都學會了，看着你那股認真勁既可愛又心疼。可我只能對你殘酷到底把香噴噴的早餐摔落在地，還損你。委屈的小臉蛋看得我心疼卻不敢停留在你的眼神里，怕自己心軟。你捧着我的衣服讓我驚慌不已，我吼你罵你，我不要你靠近我的一切事物，請遠離我吧！

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　　2006年2月14日

　　又是一年情人節，我該如何把這束潔白百合送給心愛的你？你說喜歡百合的潔白如雪，清爽高雅，我托花店給你送了一束百合卻不敢告訴你那是我送的。聰明的你還是懷疑到了我，而我卻不屑的說無聊。傷害了你我心如刀絞，你可知道當我看到你默默流淚時我也在一旁為你而痛。

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　　2006年3月12日

　　今天是二十四歲的生日，我借口出差一個人躲在公司待了一天，那天你在商場看中了一枚‘she`s’牌的髮夾，我偷偷的為你買了下來花了五元錢讓一個小女孩幫我把禮物送到你手裡還謊稱是一個愛慕你已久的先生送的，我知道你一個人在家過生日一定很孤單寂寞，我何嘗又不是？有家不敢回，有愛不敢要。我真的希望你不要對我抱太多的希望，希望你能走出家門去尋找屬於你自己的幸福。

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　　2006年5月3日

　　我的病情明顯惡化了，經常發燒出汗，我不敢讓你發現我的癥狀，只有減少和你照面的機會。我應該要抓緊時間讓你對我死心，聽說女人對男人死心唯一可能就是‘背叛’對，我應該去背叛你，可是我到哪兒去找一個讓我背叛你的對象呢？

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　　2006年6月13日

　　婉兒，你真的很能幹，家裡家外你成一把手了，你不再輕易在人前掉眼淚了。你不再是整天因為不會系鞋帶而在背後追着我大叫：歐陽軒，幫我系鞋帶，不然你死定了。的小女孩了。你變得成熟穩重、善於思考，遇到問題沉着冷靜。只是眼裡的那一絲憂傷我無法為你試去，我想你已經可以不用再依賴我了，我想我應該可以放心的走了。

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　　2006年8月30日

　　今天接到遠房表妹的電話，她從國外剛回來。小時候我們也是很要好的表兄妹。和表妹見面我對她說出了我的情況，希望她能和我演一場戲，她竟然答應了，這讓我很感動。只是對你來說我又要更深的去傷害你了。。。

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　　2006年9月17日

　　這段日子我一直和表妹在一起，為了能讓你發現我和表妹的‘私情’我不顧一切和表妹到處出雙入對。我真的自己好可恥用這樣的方法去傷害心愛的你，可我不這樣做我又能怎麼做？你告訴我。。。

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　　2006年10月1日

　　我的‘出軌’終於被你發現了，面對你恕目的責問我很愧疚。可到了這一步我已經沒有退路了，只有把你傷的更深。‘不再愛你’一句違心的話從我口出，狠狠的傷你以為你會從此死心。你狠狠的摑了我一個耳光臉上火辣辣的。可我真希望你能再狠一點打我，最好把我打死好了。你瘋狂的消失在洶湧的暴風驟雨中，我追趕在你背後。你的悲泣聲在雨夜裡漫開。婉兒，我心愛的婉兒！對不起！歐陽軒不配做你的老公，我沒有能力好保護你，只會讓你傷心流淚。夜聽盡了你悲痛的哭泣聲，你終於暈倒在雨夜裡。我多麼想抱起你可我不敢這麼做。我打通了表妹的電話讓她把你送往醫院，而我因為免疫力低下病倒了。在醫院我躺在你隔壁白天不敢去看你，只有等到晚上一個人站在門窗口默默的注視着你，為你祈禱。而表妹一個人同時照顧我們二個人，這些都是我害的。。。

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　　2006年11月1日

　　醫生說我的病情開始惡化了，說不久以後我的身體會開始萎縮，正常生活都無法自理。

　　魔鬼何以要來的如此之快？我還想和你再多呆一些時日，死神卻在向我招手。我枉有一雙健全有力的手卻扼不住命運的咽喉，是任由病魔奪去我英華正茂的容貌讓你看到我萎縮的身軀？還是把最美的容貌留在你的心裡？我只能選擇後者。。。

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　　2006年11月7日

　　和表妹商量好，我終於決定用自己的方式去結束自己的生命。我不能讓你看到我日漸萎縮的身軀。真的要和你說再見了，我是多麼的不舍。結婚以來我除了不停的傷害你還是傷害你，沒有給過你想要的，沒有盡到做丈夫的責任。我有太多的話想要對你說，話到嘴邊卻無語。只能讓你‘好好照顧自己’好想好好再抱抱你卻只能帶着這種願望期待來生。我懇求表妹永遠不要對你說出我的死因，不能讓你碰及我的屍首。既然要走就讓我走的乾淨利索，既然已經傷害了你就我傷害你到底。你恨我吧！只有你恨我才能減輕我對你的愧疚。你恨吧！恨我了你才會勇敢去面對未來的生活。

　　婉兒，我心愛的老婆！我真的該走了，你曾說過你喜歡海，喜歡被海淹沒的感覺。這種感覺今天讓我去幫你嘗試，愛上你是我這輩子最驕傲幸福的事，勾勾小手就緣定了一生，若有來生我會在海邊等你。這一年多里我沒有我帶給你的傷痛太深，即使說上一千個一萬個‘對不起’也撫平不了你的傷痕。你已經是一個很堅強的女人了，我應該放心離開了，只是心中有太多的不舍太多的牽挂。曾說過要攜手到老的，我擔心年過八旬的你該由誰去攙扶？我擔心夜裡打雷時誰陪在你的身邊？我擔心你受委屈時誰來安慰你受傷的心？我擔心。。。

　　我不能再寫了，時間不早了，我真的該走了。婉兒，我心愛的老婆！你一定要好好保重好好照顧自己，堅強的活下去。。。

　　看完你的日記，我早已淚不成聲痛哭萬分，可再多的淚也洗不盡心中的悲痛。歐陽軒，我恨你！你沒有把我當妻子看待，夫妻本是同林鳥為何大難來臨各分飛？有困難應該我們一起去承擔，你太小看我了，問都沒問我是否願意同你一起承擔你就一個人承擔下來。如果你問我是否願意一起來面對命運對我們的考驗？我會說：我願意！我願意！歐陽軒，我恨你！在生命最後一刻沒有讓我在你身邊。你口口聲聲說愛我卻不允許我好好愛你，相愛本是二個人的事，你為何要一個人去主宰我們的命運？我恨你！結婚一年多我們本可以幸福快樂的生活，哪怕病魔無時不斷的在折磨你我也會讓你幸福快樂。可你卻剝奪了你自己享受幸福的權利連同我的權利也一併剝奪。

　　歐陽軒，我真的恨你！可是我更我自己。恨自己的粗心，一年多我竟然沒有察覺你變‘壞’的真正原因，恨自己不夠關心體貼你，沒有做好一個妻子的角色，恨自己太使性子，沒有靜下心來好好和你談心。

　　一切都已經來不及了，看着你那字字含淚行行滴血的日記，我還能去恨你嗎？每頁每頁都記滿了你對我愛對我的情，每句每句都寫滿了心酸與無奈。歐陽軒，我還能去恨你嗎？

　　歐陽軒，我愛你！今生、來生、三生三世都只愛你！你的婉兒一定會堅強的活下去，守着你給的愛，孤守你埋下的情，期待來生與你再相聚。

　　你的婉兒含淚書

　　2008年9月26日