雙人獨角戲

　　我徹底地離開了我自己，戴着的面具是掩飾，我暫時當另一個人，但是我沒有帽子，本來決定去買一頂，把頭髮也一同遮起來的，因為那才是徹底，徹底地離開自己。然而我走路，用兩條腿，覺得路最好能繞開所有的不想見的，不敢見的，比如說人，一般來說都是人，因為人最怕人，有時候連鬼也是不怕的。沒有人給我打招呼，也沒有人需要給我打招呼，我頭埋得很低，因為我沒戴帽子，雖然面具把臉給遮了，但是始終是不徹底的，所以還是怕被人認出來。

　　那是一塊特別的面具，可以隱形，可以讓不願意出現在世界上的人，通通放心大膽地走在大街上，什麼都不穿也可以，反正沒有人看得到你的身體，就算是那些很漂亮很性感的女人，只要是她們戴上了這塊面具，也一定會黯然失色，變成透明的大腿與風韻。我現在說的似乎是它的壞處，但是這也解釋了我，這樣一個戴面具的詭異的男生，走在路中央，穿過人群，都沒有人嘲笑，也沒有人訝異的原因。以為會魔法的面具不停地告訴我，別人是看不見你，完全都看不見你的。

　　不過，我還沒有完全習慣過來，戴着面具的感覺。看到前面密密麻麻的樹，我會像一直以來那樣地喜歡它們，因為樹蔭下，樹影里，樹與樹交錯的地方，都是一處處安逸靜謐的角落，灰濛濛的，暗暗的，所以我也暗暗地偷偷地喜歡它們，雖然不說出來，但是還是像魚喜歡水那樣喜歡它們。但漸漸地，其他的同伴都開始習慣不用這樣的生活了，他們都可以像幽靈一樣，面帶幸福地，從陽光底下，從陰濕的土地上，不着痕迹地，拖着長長的隱形的尾巴，在空氣里遊走，沒有眼神，沒有悸動，磨滅感情，與責任，輕鬆地，無懈可擊地，完美地滑行，偶爾帶起一點離地的風塵，那麼的神秘而富有美感。

　　像是夢幻世界里的神秘人，我有點享受我現在的身份了，與夢想無關，與世界無尤。我想靜靜地享受，這樣的特別的情調。可是很快的，我發現了“我自己”，他還是依舊地，影子一樣地，冥頑不靈地跟着我，漸漸地讓我感到了困擾，還有些惱了。

　　“你有完沒完啊！”我責罵他，他不吭聲，他總是不吭聲，他也總是不敢對我說什麼，其實現在的我是風箏，而他就是放風箏的人，我想跑掉，他自然追着，也拉着我背上的線，儘管他知道是沒有用的，但還是緊跟着我。

　　現在別人開始注意到我了，因為在我身邊的他，是一個令人討厭的人，我想洗清和他之間的關係，可是越描越黑。然而他還是不說話，也沒有解釋。他快哭了，眼睛紅紅的，很堅持，那面容好像在說，不管你怎麼罵我打我也好，我也要拉着你一樣。他就是那麼固執，那麼傻。

　　他想過做王子，做勇士，做美好的東西，蝴蝶啊，油菜花啊，或者西瓜，哈密瓜，香蕉什麼的，因為都是他愛吃的東西。他也想過這麼回答我，他要做一個自在隨和的人，可是看了看我手裡拿着的，筆，還是沒有說得出口。真是笨蛋，我忍不住，卻又捨不得罵他，還是罵了。你說啊！你傻東西，你說出來不就什麼也沒有了么？我們可以商量啊，我們可以投票決定，到底做一個什麼樣子的人，你說了我也不一定反對啊？可他就是那麼軟弱，我現在決定做一個透明人了，他卻拉着我，像拉着救命稻草一樣，可是有什麼用，我一意孤行，就算是行差踏錯吧，都走到這一步了，能怎麼辦，還不是都怪他！

　　這樣，我就把一切的責任，包括為什麼走到這樣的地方，為什麼我難過，為什麼我想逃，輕鬆地，推卸給一個簡單而浪漫的他，我似乎有一點太惡毒了。也許，這一切真的這太折磨人了，不僅是折磨他，也是在折磨我。所以他也容忍了我，還是傻傻地微笑着……可就是這種傻傻的微笑……你打我好不好？懲罰我，或者，或者幹掉我好不好？你別不吭聲好不好？你給我幾刀，我們重新開始好不好？重新生活好不好？

　　卻好像一件撕破的衣服，再美再動人再合身也不行，縫縫補補，就算是連在一起了，也是兩個人了，而且以我的個性，我還是不會穿的。

　　就像是門，它總是在的，我匆匆地走過，卻不能踏近它一步。我有鑰匙的，我真的開得了它，可是沒用，因為我連打開它的勇氣也沒有。會有我最害怕最討厭的東西在裡面的，我總是這麼想。所以，我要是走進了童話的世界，仙女送來救贖我罪過的寶盒，我也是不敢打開的，因為我甚至擔心裏面裝着的不是珠寶戒指，幸運甜蜜，而是可怕的，有毒的，蘋果，馬蜂窩，又或者，是潘多拉的寶盒。

　　一點點地無助與無力，我這樣偶爾地偶然地向他伸出的手，慢慢地邁出了一步，也伸出的自己的手臂，卻還是猶豫了，像以往的猶豫一樣，最終中止了行動，選擇了固步自封，依舊的退縮着。

　　做一個快樂的懦夫，是快樂的。因為可以隱形，可以像那些長着翅膀的小精靈似的，飛行在叢林里，高山中，若隱若現地，像是幸運的福星似的，簡單並快樂。無憂無慮，好像是駿馬奔馳，在那空曠的，無人的地方，風馳電掣。可是，最終是不是做一個山野的老人呢？或許，我會有一片閑情異趣的菊花，或一束臘梅，它們獨自開着就好了，我偶爾澆水施肥養着就好了。我可以有伴侶，也可以就我這麼一個人，獨自耕種着，收穫着，也空來寫寫畫畫，卻又心無旁騖，高山流水，淺斟低唱着。

　　如果，我就這麼地老了，想到這裡，我望望另一個“我”，他傻傻的笑糾結着，拉着線的手布滿了血痕，拉着我的力量時有時無，時輕時重，好像某一刻我就要掙脫了，而留給他的就只是一無所有。

　　去做兩個人好么？我去地獄，去煉獄，去跪着，去受十八層地獄的困擾，永不超生，又或者，我去九重天，生活像夢一樣了，而他，就留在人間，孤獨地，無力地，做什麼也好，就是不要做“我”了，好么？這是沒有人會同意的。那我們做三個人好么？讓第三個人來把一切忘掉，重新來過，好么？我和他商量着，我提議我和他可以一起逃脫，讓另一個來背負這個爛攤子，一起撒手不管了不也是好的么？可是他依舊那麼傻傻地，悶悶地笑着，好像是天使一樣地，用良心天真地問我，那我們做一個人好么？一起面對，哪怕重責，還有難過，好么？

　　這是在告訴我，我不是一個人么？是在告訴我，在我的天塌下來的時候，還有他在我身邊，默默地，心甘情願地，為我背負，為我承擔么？是不是在告訴我，我和他就好像是一顆同根的樹，曾一起經歷着人生，有過花，有過果，現在我們分割了，但心意還是在一起奮鬥呢？

　　我真的累了，攤開手，望着他，但是他應該不懂。我於是，取下了，面孔上戴着的，鑲滿了安穩的面具，他難道還是不明白么？一張面帶着同樣的傻傻的笑着的臉孔，我和他就好像是面對着鏡子隔着的同一個人，卻又是兩個人，同樣的，加倍的，臉色蒼白着，憔悴着，也對視着，但是，他還是不懂——是不是這就是所謂的，諷刺的，“我”不懂我，或者我不懂“我”呢？

　　這臉，是我和他之間的，那一根繩索，一根曾經將我們牢牢拴在一起的繩索。

　　這城市，此刻還是在喧鬧浮華着。我和他的樣子太顯眼了，是親兄弟么，是雙胞胎么，他們好像哦，圍過來的人與人就這樣的議論着，或者猜測着。其實啊，他們是一個討人厭的妖怪，然而這才是我最害怕聽到的。我低着頭，離開他遠走，在某一個路口的時候，我已經看不見他的身影，卻也許是被淚水所埋沒了。僅留着一點點的懷戀，我無情地，有情地，輕輕地，重重地，還是剪斷了我們之間的情意，和我們之間的枷鎖。我還是戴上了錚亮卻黯然的鐵殼面具，還是做另一個我，因為我覺得這樣對誰都好，只有沒有我的世界，他才能好好過，好好活……

　　之後，我也許做了精靈了，或者惡魔。但他還是在原地，傻傻地，愣愣地，有一種錯失的感受，深深地，遠遠地傳給了我。他堅強地，讓我想象不到地，拿着我常常帶在身邊的筆，沒有做自己，竟然沒有做自己，還是選擇了，做“我”，一個討厭的，無能的，卻也許可稱為心念着夢想“我”……