孩子與惡讀後感

　　孩子與惡讀後感（一）

　　文：25班瑤瑤媽媽

　　上完系統正面管教課程后看的第一本書，認真通讀完，說實話感受並不深。僅是學會判斷並寬容孩子所謂的惡，然後結合正面管教學習的內容嘗試更好地引導孩子，並捕捉孩子所謂惡背後的目的。

　　之後看了另一本書《超越自卑》，第一遍仍舊晦澀難懂，第二遍突然茅塞頓開，然後讀書會前再次翻開《孩子與惡》，於我——有了更深的體會。

　　書中定義的孩子的惡有些我正在經歷，有些還未出現，所謂未雨綢繆，我會假設如果我都在經歷，我會如何面對？

　　恐懼，真切的恐懼。我想這就是書中所說的成人的不安在作祟吧，所以把所謂的善意強加給了孩子，教授或指導孩子，剝奪了孩子自發成長和體驗的機會。

　　何其有幸，我在恰當的時候接觸到了這本書，我又格外幸運，能有機會在花生媽媽的讀書會中吸收各位優秀的媽媽對本書的詮釋，使我更深刻地體會到書中的精彩。在此總結以下幾點我的收穫，希望我能堅持踐行，做最懂孩子的媽媽。

　　領悟一：關於惡的體驗。

　　我們沒有辦法杜絕孩子與惡的接觸，但我們具有判斷力，可以嚴厲斷絕根源惡，而在其他以惡為表現的形式上可以多一些放手，多一點寬容。讓孩子通過自己的體驗更好地感知，同時建立起自己的是非觀和判斷力。

　　領悟二：孩子到底想要什麼？什麼是孩子的需求？什麼其實是我們自己的需求？

　　以偷竊為例，有些時候孩子把某個東西據為己有，僅僅是出於想要的慾望，在解決這類事件的時候，我們更應該做的是仔細捕捉孩子發給我們的信號。

　　生存是有規則的，圍繞規則，會出現人與人相互衝突的機會，但請理解孩子作為一個獨立的個體，當孩子的行為與規則相悖時，請只做好自己，用你的行動來詮釋規則會比說教或其他更能影響孩子。

　　另外，不要因為自己的不安而將所有責任都推給孩子。請理解孩子因求生存的本能而撒的一些無傷大雅的小謊；請保護孩子因為成長而想擁有自己的秘密；也請尊重孩子的世界，讓他們按照自己的方式，碰撞、切磋，享受自己的角色，尋求界限和平衡。

　　領悟三：引用花生媽媽的總結——成人不是裁決者，沒有權利去評判或定義孩子。

　　孩子原本沒有所謂的善惡觀，是成人有時一廂情願的所謂善念成為孩子向惡的助力。接納孩子與所謂的惡相處、共存，讓孩子在真實中成長，認識這個社會，提升自己的力量，建立自己的人生法則！

　　也許，這才是作為家長的意義所在。感謝本書，讓我成長！

　　孩子與惡讀後感（二）

　　這麼小小薄薄，只有140多頁的書，3個小時差不多就能看完，但它卻引發我許多許多的思考，寫了好幾頁的讀書筆記。書中許多觀點與正面管教思想體系不謀而合，"和善與堅定并行"、"改正之前先連接"等等，下意識的就將這些正面管教核心理念標註在了筆記中。

　　書名《孩子與惡》，乍看還蠻令人震驚的，惡？什麼是惡？孩子會有什麼惡呢？翻看目錄，作者開篇先寫了"惡與創造",之後介紹了"惡究竟是什麼",隨後逐一闡述"偷竊"、"暴力和攻擊性"、"謊言、秘密、性"以及"校園內的群體欺凌",最後以一個實際案例介紹了"包圍着孩子的惡".

　　這本書引人思考之處實在太多，難以取捨，索性多花點時間按章節記錄。

　　第一章，惡與創造。

　　作者採訪了日本諸多領域的知名人物，聽他們講述自己的孩提時代，卻得到了一個有趣的結論，這些富有創造力的人物，居然都不是傳統意義上的好孩子，有些還脫離了學校教育。他們對於自己喜歡的事情，表現出極大的創造力，但在日常生活中，卻表現的有些不合群，不要上學，與自己的媽媽激烈對抗，想偷東西，甚至還有想自殺的情況。在思考惡與創造的關係的時候，作者引用"一切善良都不可能創造，因為善良太缺乏想象力"（P21）還真是與文中的諸多例子相呼應。

　　本章最後，作者指出，說了這麼多，並不是要要無條件的讚揚"醜惡".毫無疑問，惡帶有非常強烈的破壞性，它經常表現出難以預料的兩面性，所以必須從頭看起，惡究竟是什麼？

　　第二章，惡究竟是什麼？

　　書中，作者引用"惡是存在之否定，或者生命之否定"（p28）。" 惡是關係的解體"（p33）。人類為了自己的存續，總要集結為群體，為了維持群體，必定要一定的規約，違反了規約，就是惡。但明知破壞秩序對自己無益，為什麼人還是忍不住去做呢？這就讓我們不得不考慮一下惡的魅力。作者將惡的二義性總結為"惡與創造",但先不論惡的一般性，對世上某個具體的人，總存在着一種無論如何無法辯解逃脫的根源性的惡。

　　作者引用了電影《小婦人》中的情節，告訴我們，過了分寸，根源性的惡就有無法挽回的破壞性。在孩提時代，有機會體驗一下深度的根源惡，知道它有多麼嚇人，下定決心再也不敢了，那麼才能在關鍵時刻，守住底線。在面對根源性的惡的時候，家長的處理方法，也會在很大程度上影響這個惡的發展方向。大人應該做的是嚴厲斷絕根源惡，同時不斷絕與犯錯的人的關係。這不就是正面管教中一直強調的"改正之前先連接"嗎？

　　關於根源惡的描述，讓我想起了我小時候的一個惡——撒謊。小學高年級的時候，媽媽給我買了第一塊手錶，我異常欣喜！幾天後，不知怎麼回事，我的手錶卻找不到了，不曉得在什麼時間被我遺忘在了哪裡。我居然把我最愛的手錶給弄丟了！沮喪、懊惱、擔憂等情緒，瞬間佔領了我！我要告訴我媽媽嗎？如果我告訴她，她傷心怎麼辦？她批評我怎麼辦？想到這些，我決定還是保持沉默。幾天後，媽媽幫我洗頭髮的時候突然問起，寶，你的手錶呢？我說，我不知道！當時我的心裡無比緊張，天啊！媽媽問起來了！我該怎麼辦！她會相信我不知道嗎？就在我忐忑的過程中，媽媽幫我擦乾了頭髮，然後很認真的看着我，說，不論如何，不要撒謊，你的手錶呢？我放棄聲稱我不知道，哭着說，媽媽，我的手錶找不到了，可是，我是善意的啊，我不想你傷心！媽媽看着我說，我知道你是好意，但善意的謊言也是謊言，我知道以後也會傷心的呀！不論發生什麼事情，你都可以告訴媽媽呀！自那以後，我再也沒有對媽媽撒謊，一個謊言，只能給我帶來忐忑，並讓我媽媽傷心，那我為什麼還要撒謊呢？通過這件事，我想我體會到了根源性的惡。

　　第三章，偷竊

　　作者通過一部小說中的故事，向我們展示了偷竊很多時候是出於自立的緊迫感。為了成為自己，我們必須破壞掉之前支撐着自己的支柱。

　　通過偷竊，甚至是馬上會被發現的偷竊，孩子究竟想表達什麼？是需要關注嗎？是覺得家裡缺失了某種氣氛嗎？在這種所謂偷竊行為背後，是否可能存在某些"高尚"的理由？

　　這個章節讓我想到了很久以前讀到的一個短篇，已然記不清細節，只模糊記得，寶寶吃飯時，盤子里總是剩下點什麼，媽媽總因此而批評他。寶寶問，媽媽，為什麼必須吃乾淨啊？你可以不刷盤子嗎？媽媽說，是啊！你吃乾淨我就可以不刷了！第二天吃飯，結束的時候寶寶開始舔盤子，媽媽又批評他！寶寶說，媽媽，我是為了讓盤子更乾淨，你就不用刷了呀！

　　生活中，面對孩子的所謂"不良行為",我們是不是在第一時間就制止他？我們是否曾經嘗試着用開放性問題問他，你為什麼要這麼做？也許，行為的背後有我們所不知道的高尚原因呢！

　　第四章，暴力和攻擊性

　　書中作者指出，現實中很多父母，不過是擺出個"理解孩子"的架勢，裝樣子罷了。孩子最想知道的是，父母是不是真的愛自己。（p62）面對孩子，總會發怒，悲傷，一味的壓抑感情的自然流露，貌似平和的家庭環境只會把孩子培養成一株塑料花（p63）。

　　這不就是正面管教中所講的歸屬感和價值感嗎？不就是和善而堅定嗎？所謂和善是我們必須尊重孩子，所謂堅定是我們必須尊重自己、他人和周圍的環境。

　　和善和堅定絕對不是非此即彼的關係，完全可以同時兼顧呀！

　　書中還提到了關於規則和孩子破怪規則的行為。圍繞規則，會出現人與人互相衝突的機會，把規則作為切入點，人挺立在前邊才有意義（p73）。這句話最初讓我費解了很久，在讀書會和大家討論后，我才慢慢明白，這不就是正面管教中所說的，決定你自己要做的，不控制孩子嘛？面對孩子的某種不良行為，我們不應該躲在規則的後面，告訴孩子"規矩就是這樣的，你必須如何如何做",而是應該挺立在規則前面，當孩子出現某種不良行為時，我們只決定自己要做什麼，讓孩子自由選擇，面對我們的反應，他是要維持原有的行為，還是將行為調整到我們期望的方向。

　　第五章，謊言，秘密和性

　　針對謊言，書中建議，如果孩子撒了一個謊，只是為了讓人生更有趣，我們作為家長不妨一笑而過，沒準還能培養出一個有想象力的作家呢！但如果是為了防衛自己利益的謊言，家長則應該嚴肅處理。可是，這二者如何區分，還是很需要思量的。

　　針對秘密，書中提到，幼年時代跟父母之間一體同心的關係，支撐着孩子，但孩子要從家庭獨立，就必須破壞這個支柱，這就是秘密存在的意義（p92）。因為有了秘密，人與人之間才有了界限。 大人如果不能切實的認同自己，就受不了孩子有自己的秘密（p96）。

　　起初，這點我是真的理解不了。我沒法想象米姐長大后，對我有了秘密。在我的成長過程中，我和媽媽之間，幾乎沒有任何秘密，因為沒有任何事情是不可以對她說的。高二的某天，我跟媽媽說，媽媽，我周五晚上不回家睡了哈！我們四個人（常玩在一起的四個閨蜜）要去避風塘（24小時營業的水吧，最低消費后無限續杯）刷夜，媽媽說，哦，好的。然後問我，你們去那幹嘛呀？我說，聊天啊，玩牌呀！媽媽說，哦，好的，那萬一夜裡你們困了怎麼辦呢？我說，嗨，熬着唄，聊聊就不困了。媽媽說，哦，好的。哎，我有一想法，你們為什麼不在咱家刷夜呢？家裡什麼飲料都有吧，你們聊天困了還可以上床睡覺。如果你們覺得我和你爸在家不方便，我們可以去你奶奶家住，這不比避風塘舒服嗎？我就想，有道理哎！立馬打電話給閨蜜們，把刷夜地點由避風塘挪到了我家……直到現在，我都特別感激和欣賞我媽媽的處理方法，因為她這種開放的態度和有效的引導，讓我和她之間有了充分的信任和良好的互動，也許，就是因為她對她自己有自信，才會接納我有自己的秘密，但這種接納，反而讓我覺得事無不可對她言。多麼希望，將來我和米，也能成為這樣無話不說的閨蜜。

　　第六章，校園內的群體欺凌

　　群體欺凌可能在是日本學校還是蠻嚴重的一個問題，但我感觸不深。書中提到，作為家長，大人應該成為一面牆，穩穩不動，通過自己的行動，告訴孩子"界限"就在這裡，你可以試探着突破，但我這堵牆是不會鬆動的。同時，我這堵牆也不會跑起來打孩子的。

　　這讓我想到了正面管教家長課中的一個互動，幾位家長站着圍成一個圈，第一次不拉手，第二次手拉手，圈內有幾位同學扮演孩子，閉着眼睛四處遊盪。當圍成圈的家長們不拉手的時候，圈內的孩子是很惶恐的，他們不知道"界限"在哪裡，把時間精力全部用到了試探界限上面；當圍成圈的家長拉起手的時候，圈內的孩子反而覺得很安全，他們知道界限在這邊，他們偶爾會往外沖一下，圈子的形狀也許會因此變一下，但圈子不會改變。此後，圈內的家長也不會反覆試探，反而把時間精力用在對圈內的探索了。這對於孩子也是完全相同的道理呀，我們通過自己的行動，讓孩子清晰的知道"界限"在哪裡，當孩子識圖挑戰的時候，我們要表現的和善而堅定，孩子也就不會把精力用在無畏的探索界限上面了。也許，這就是作為家長的意義所在。

　　孩子與惡讀後感（三）

　　當心，眼前的"乖",長久的無力

　　文：20班皮皮媽媽

　　當孩子作"惡"時，大人往往對孩子和藹或強勢地說："要乖~"並按自己的經驗給予行為命令。每每聽到"乖",我心裡總是竄出強烈的壓抑感，因為大人說的"乖"對孩子就是一種嘮叨、束縛和對抗，或許正一步步扼殺孩子內在的力量。孩子眼前的乖可以讓大人放心，不過"乖"的代價很可能是孩子以後人生的長久無力。

　　讀完《孩子與惡》這本書，我第一次敢於直面人性的"惡",並釋放了曾經體驗"惡"之魅力的罪惡感。分享一些讀後感，希望帶着善意"惡"的家長，能擺脫世俗和自己的善惡判斷，看見孩子並引導"惡"背後的創造力。

　　一、"惡"之破壞

　　《孩子與惡》的作者是日本著名的臨床心理學家河合隼雄，他基於豐富的臨床經驗，以例舉方式對"惡"作了根本性的思考，說明了惡的存在有其有利的一面，不是簡單杜絕就可以了事那麼簡單。

　　河合隼雄認為，人類為了自己的存續，總要集結為群體，為了維持群體，必定要一定的規約，違反了規約，就是具有破壞力的"惡".

　　換句話說，"惡"是於己於人都有破壞的一種負能量。所以在傳統文化和競爭意識佔主流的現代社會，我們害怕自己的"善"修鍊不夠，害怕被社會競爭所淘汰，從而迴避"惡","凡談惡，必討伐，杜絕之".

　　回憶在正面管教家長課的第一節課，花生媽媽帶領我們一起列出了"理想中的孩子"和"現實中的孩子"的表現。理想中的孩子很完美，完美得不存在。可是現實中的孩子卻是：耍賴、找借口、逃避、不認賬、頂嘴、哭鬧、發脾氣、懶惰、裝傻、善變、懦弱、膽小等等，我印象最深刻的是，"惡"之諸項帶給焦慮的家長們很大的共鳴。

　　正如花生媽媽在讀書會上提出的觀點，這個"惡"的標準是家長的，不是孩子的。不建議用家長對"惡"的標準去衡量孩子的行為。其實，是立場和角度的不同導致了人們對惡的判斷標準不同。

　　在學校，老師站在完成授課任務的角度，用課堂規則來衡量孩子的行為是"搗亂"還是"好學生";到企業就業后，領導站在企業價值觀和整體利益的立場，判定員工行為的"好"、"惡".在孩子未來的人生路上，誰會站在孩子的立場去考慮呢？孩子依靠的就只有家長了。

　　二、"惡"之魅力

　　下面姑且從破壞的角度看"惡"行，它仍然有自身的魅力。你看，明知破壞秩序對自己無益，為什麼人類還是忍不住去做呢？

　　和很多家長交流，大部分小時候都做過書中的"惡"行，比如說謊、田野偷菜、賣書換零食、剪掉衣服換裝、賭博、打架等。家長們兒時的惡行多多，現在目前仍然好好的，所以談起自己就是一種輕鬆、歡樂的氛圍。下面以自己為例。

　　如果我當初聽從父母像妹妹一樣變成"乖乖女",就不會犯"倔"到縣城讀高中，不會"自作主張"到800km外的帝都讀大學。

　　如果當初大學畢業后，聽從社會安排去就業，我就不會待業考研半年，也就沒有做盡"惡事"但是無比歡樂的6年。記得，在我備考期間，我聽從內心呼喚，沒有好好讀書，卻去網吧通宵，去舞場肆意狂舞燃燒脂肪，在家徹夜搖滾（聽歌）釋放壓抑，上網自由戀愛，這些都是以前不曾體驗過、被社會定義為"惡"的事，以及後續當情緒倒完，後果自負、無比狼狽、自我負責、拚命工作等曲折故事。期間我找到了自我，規劃好人生，追求到夢想。

　　我用6年時間體會到"惡"之魅力，以及後續的"惡"之可怕，是這些讓我悟到："惡事"並不像遠看的那樣神秘好玩，反而是做惡的後果很可怕：沒經濟來源，沒親朋好友，萎靡不振，甚至遇到生命危險。所以我決定無論何時都要一心向善，給周圍的人帶來幸福。正如書中所說：體驗了一下"根源惡"之後，發誓再也不能這樣做。

　　本書也花大部分篇幅章節分析了惡存在背後的各種必要性。比如：

　　錯誤體驗幫孩子成長：書里提到好多所謂的"惡",我們總下意識地以我們的經驗幫孩子規避風險和錯誤，但恰恰是這些小風險和錯誤幫助孩子更快更好成長。當孩子感受到了"惡"的吸引力，又在小小體驗了一下"根源惡"之後，可能對自己發誓再也不能這樣做。

　　"惡"與創造：因為善良缺乏想象力。作者採訪了日本諸多領域的知名人物，這些富有創造力的人物，居然都不是傳統意義上的好孩子，有些還脫離了學校教育。他們對於自己喜歡的事情表現出極大的創造力，但在日常生活中，卻表現的有些不合群，不要上學……在思考惡與創造的關係時，作者認為"一切善良都不可能創造，因為善良太缺乏想象力".

　　"惡"的分享有助和孩子聯結、變好。大人心裡也有天使和惡魔拉鋸交戰，這些作"惡"和衝突的經歷，可以把大人和孩子連接起來，通過相互理解，汲取力量。實際上，我們沒有因此變得更壞，多數變得更有力量。正如本書所言：發現認識自身的惡，學會和它相處，偶爾試着控制它，由此你才能學會如何跟孩子和孩子的"惡"相處。

　　"惡"伴隨孩子走向自立，是超拔向上的力量。當孩子走向自立時，首先是對大人的反抗。這當然也是一種很危險的事情，不過，這個世界上，能完全排除危險成分並且很有意義的事情，好像不太多。他相信保有而不是掐滅這些惡行，就是保有孩子內在的力量，未來孩子才擁有超拔向上的可能。

　　"惡"伴隨自我意識的建立，家長須謹慎。每個孩子在自我意識建立階段都可能會觸及到以上所說的"惡".孩子到了四五歲，可能開始有意無意說些我們大人看來的"小謊話",以及總有想背着父母干點兒什麼被禁止事項的趨勢。是什麼原因和如何處理，每個家長應視情況，揣摩力度前行。

　　三、看見孩子

　　那麼，惡究竟是什麼？河合隼雄認為"惡"是心裡的一部分力量想要衝破出來，沒有約束的時候，或者說釋放得不恰當的話，被定義成惡了。

　　正如正面管教提倡的"看見孩子".孩子不停生長必然不斷變化，變化導致他們嘗試向大人尋求新的關聯，此時，不能應對變化習慣保持舊有方式和格局的大人必然會抱怨。孩子對原有關係的破壞在大人眼裡就是"惡",因為它造成原有關係的解體，需要大人不斷作出變化以應對孩子的變化。

　　確實惡是一種很危險的事情，搞不好，會墮落到惡行上，所以孩子終歸需要大人適時引導。不過，如果父母在不去深入理解、引導孩子的情況下，一味扼殺了孩子的"惡"之力量，就連帶扼殺了孩子未來人生中"超拔向上"的巨大力量。孩子暫時變"乖"了，換來的卻是孩子長久的無力。