殘缺的最愛給你

　　如果一切早已註定，那麼，請不要多想，把夢放回口袋。

　　失眠全是因為胡思亂想，這便是最充分的理由，也確實是這樣，沒有人會淘空思緒在黑夜裡睜着眼睛，瞎數着寂廖，失眠的人，多半是沒有辦法穿越黑暗，一邊壓抑，一邊前進，捂住抽泣的心，痛着，醒着，麻木着。

　　手機安靜的呆在觸手可及的地方，卻沒有一絲力氣去碰它，我多想按下關機鍵，就這樣與世隔絕。

　　早上一起床，睜開眼睛，就我一個人，其實一直都是這樣，但凡周末，起床后就只剩下我一個人，今日卻無限感傷，拿着手機，上線，下線，來來回回好幾次。

　　或許就是因為日子過的太平淡，所以才會想用碼文字的形式把它堆起來，要不然，連僅有的記憶都沒了。

　　耳麥里重複播放《Iremember》，很動聽，很動聽，不信，你聽聽。

　　兩顆心註定成為單數，不是太擁擠，就是太孤獨。

　　到此為止，至少是現在之前，這一切都註定都只是單數。就像第一次一個人莫名其妙的跑去看電影，就像一個人跑到很遠很遠的地方等天黑，搭最後一班公車回家，將路燈一盞盞拋在腦後，然後一步一步爬到十七樓，無聊的數着每一個台階，到了十七樓還不忘大叫一聲，將走道上所有的燈震亮，充斥着黑暗的凄涼。

　　坐在食堂門口跟田田聊了很久，似乎意識到自己的幼稚與自私，一頭熱的往一處鑽，到頭來也並非自己想要的。很佩服她的定力，我想，我也應該要做到，很多事物，不算天意也是必然，強求不得。

　　有些東西，總以為能夠像剪指甲一樣把它輕易的剪掉，卻不料它如一顆長在瞳孔上的黑痣，無法磨滅。很多事情還是不適合逃避，我是逃避的太多，所以，失去的才會更多。

　　很想CC，不知道它習慣那裡嗎？不知道還有沒有機會再見到它。

　　如果孤單是一種味道，那它就是清新的檸檬味，很淡雅，很淡雅，不信，

　　能夠碼出來的文字不是最痛的。

　　最最無助的時候，就想寫點什麼，抬起手卻不知道該按哪個鍵，也不知道該寫些什麼，只覺腦海一片空白，碼文字碼了這麼久到現在才明白，越是最痛的地方就越無法用文字描述，那也就是內心最深處。早上激動的情緒雖已煙消雲散，但仍心有餘悸，許是怕了，真的怕了。

　　心中有些東西，其實就是最透明的秘密，誰都知道。感覺來的太快，也就隨之變得輕率，這些、那些不經意，還不都是自己凝聚成的。還是會感覺到痛，雖不是痛到窒息，但卻是無法忽略。

　　有些時候，自己荒唐的做了很多很多事，卻不知道是為了什麼，或者得到什麼。

　　看不清自己，好模糊，好模糊，不信，你看看。

　　天空陰沉沉的看不清前方的路途只能在迷茫中摸索方向慢慢的shen夜來臨了月光盈富天際普灑大地但卻在我的心裡營造了陰霾我在黑暗的世界里痛苦掙扎你在光亮的天堂里歡暢遊樂你可曾知道我的苦痛可曾感知我的掙扎我想你應該不會感覺得到吧因為你周圍的明亮已經削弱了你對黑暗的敏銳而我在黑暗的角落裡卻能夠時時刻刻感知你的憂愁和歡樂我的心裡能夠為你付出已是給我最好的回報了

　　希望我們以後能夠有機會再次回到從前。再次找到從前的那種感覺/我也多想你我能夠共同踩踏彩虹橋。共同營造美滿和幸福。可能這一切都只能是我的幻想吧。但我希望你能夠天天快樂。能夠幸福，心中的你你要幸福，哪怕上天要我用生命來交換

　　對於我們的感情，我想也只能說兩個字，沉重，在沉重的基礎上，我們建立了惡性循環，

　　從我們第一次吵架只后就開始了，不管是我跟你說話感覺沉重，還是你跟我說話，我想都感覺得到吧，

　　漸漸的，我們的話也少了，因為我們都不想說話，一說話都感覺好沉重，

　　日復一日，天復一天，你在我面前的笑容也沒了，

　　我曾經想改變這麼局面，跟你敞開心扉的聊，只要聊開了什麼都解開了，

　　可最後，我也不知道怎麼開口，

　　我流淚了，因為你說：結束了。

　　我們的愛情，一直包裹在電腦藍屏下，深不見底。

　　我們不能，像普通情侶那樣，手牽着手去漫步；我們不能，像普通情侶那樣，深夜相擁入眠到天亮；我們不能，在對方開心的時候，第一個看到他的笑容；我們不能，在對方傷心的時候，第一時間為他抹眼淚；我們不能，一起吃飯，一起接吻，一起逛街，一起去看我喜歡的電影。我們有那麼多的不能，當初也還是堅定不移的在一起，發誓至死不渝。

　　我真的好愛你，你知道嗎？如今你已經不是那個天真，可愛的你了！為什麼你要變，為什麼啊，你知道嗎，我快要崩巋了，我真的真的好想死了呀！

　　我想忘，可是到現在這麼久了為什麼還是忘不了。我想離開，離開這個曾帶給我快樂，也給我傷心，痛苦的地方，可我又捨不得。曾經我們地愛多麼的清純，那時什麼都沒有，清淡的時光，可日子還是那麼的快樂，寒冷的冬天也沖滿了暖和，我們每天一起上班，一起下班，那時有好多的同事羨慕我們。你還記的嗎？那天晚上下着大雨，你和我兩人若無旁人走在大雨中，大雨淋濕了你和我，但是我和你都不曾感絕，還那麼開心，幸福，雨淋濕了我們的面頸，我親了你的臉，回家的那刻，你叫住了我，也親了我的臉……旁邊有好多的人，那一刻，是純真，是真誠，是幸福的愛……我真da好想時間能停留在那一刻。

　　我為你難過，為你心痛，你知道嗎/我愛你/愛的很深/我自己很清楚/為了你我願意付出所有，哪怕是為你抵一命，可能你不會相信，我真的是這麼想。我知道你處世能力不好，沒有我在你身邊時，我擔心你，怕你又亂花錢，上班時碰到不開心的事，跟別人吵架，更怕你被人欺騙/

　　你喜歡每晚雙腳墊着我睡覺，還要輕揉你的雙腳才會入睡，雖然有點累，可我很開心。你說過要我積錢，這樣以後跟你在一起的機會就更多了，我聽你的在做了。可現在你變了，我的努力白費了，我接受不了，在生命里我習慣了你，沒有了你，天空都變黑了。沒有你日子裡，我飯吃不下，也沒有精神上班，每天喝醉，只是喜歡傻獃獃，呆看遠方。

　　每次，我盤問我自己，為什麼受傷的總是我，是不是付出真心的人，往往會受到傷害。我發現我好傻，傻的好可憐啊，明知道愛已走遠，還甘願付出！

　　又是徹夜未眠。慢慢消耗了我半盒煙。

　　習慣了留言給你。習慣了給你寫郵件。同樣，也慢慢習慣了，失去你的消息。別人問起你，我都會默默的心疼，然後裝作若無其事的說。沒關係。一切都會好起來。其實。自己也知道，那是不可能發生的。

　　親愛的、我好想你！

　　這是你經常對我說的一句話、我聽着好窩心、感覺心裡好溫暖。有時看着你給我發的短信、會情不自禁的傻笑、我的寶兒真傻！不過心裡樂滋滋的、呵呵、只是不告訴你而已……

　　有你陪伴的日子、感覺很幸福、很懷念、很值得珍惜。而今、你離開后、只有我一個人在房間里獃獃的想念、現在下班回到家再也看不見你在廚房忙碌的身影了、再也吃不到熱騰騰的飯菜了、再也沒有人為我洗腳洗衣了。再也沒有人準時叫我起床上班了、再也沒有人在我下班的地方接我了……因為、你回家了！

　　曾經覺得，縱然是磕磕絆絆，刀山火海也拼了。只要能和愛的人在一起，吃苦也是一種福份。忽略了距離，忽略了時間，高估了自己的能耐，就這樣隨着時間讓意志消磨殆盡，不想堅持不想活的太累。原來心裡有一個缺口，被時間放大后，就總希望得到填補。那是與愛情無關的本能。於是分開。漫無目的的放逐自己。最怕別人問自己：好嗎這無疑是一個糟糕透頂的季節，生病，吃藥，吃藥，生病。聽到對方的聲音情緒便失控，早已喪失對自己的掌控能力。那些心裡的想法，總是超越個人極限的。

　　這個世界上所有的人都在逃，不過是逃的方式不一樣。有的人是在虛偽的逃避，以為自己能夠忘記過去。從一個懂得掩藏憂傷的人的身邊逃到帶着血腥與落寞的人的身邊。從一個熟悉的地方逃到陌生地方，等待着下一次的逃亡，怯懦、敏感。

　　我本不該在想起你，可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裡卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裡？為什麼這樣的時候沒有你？在我最需要的時候，為什麼沒有你呢？難道註定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。

　　這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉着手，默默地看山下的人流，燈火……這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。

　　白天，在芸芸的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺着孤孤單單。街上的人這麼多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裡的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麼了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裡的一切，是那麼的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚

　　我面對這樣感情的脆弱的時候，我真的後悔了，當初沒有聽家裡人的話，讓自己現在無法自拔，我知道我對愛情太執着了，但是我是真的很愛現在的這個男人，我把他當成了我的全部，我為他付出了我所有的一切，只是因為簡簡單單的愛，為什麼兩個人之間一定要有背叛，為什麼就不能長相廝守，一直到老，為什麼就不能永遠只愛我一個，難道書上說的，愛一個人，只是一個笑話嗎

　　好涼啊，我愛了。執着了，到最後還給的是什麼啊，是一堆堆的傷心，是一件件讓我足可以讓心死一百次的，我的愛，我的執着原來是這樣的卑微，這樣的不值錢，我不知道我到底做錯了什麼了，只知道，我是真的真的受傷了，傷的還真不輕，怎麼都沒有辦法忘掉，怎麼都沒有辦法不去想，我到底怎麼做才可以不錯啊，我到底怎麼做才可以重新擁有這份熟悉的愛情啊，我憔悴了，疲憊了，但是還是沒有辦法理清自己的頭緒，我不知道我的愛情，我還能堅持多久啊，我的愛真的好卑微好懦弱啊，我真的真的想放棄，但是不甘心，不捨得，一直在糾結着我的心，我該怎麼做？

　　心中空虛了一塊。即使是天天玩的不亦樂乎，還是如此……

　　生命一縷飄散眼前一片幻滅。因為好像離開你的空氣是那麼的讓我窒息……

　　偶然決定了人生，荒謬才是世界的本質。誰要我們是凡人呢？就是要煩才稱的上凡人…………

　　生命沒有依憑與支撐，甚至不如隨風飛舞的羽毛那樣有確定的方向。

　　人生如夢啊。很多事不想太多的爭執，不想理會那麼多，但是你的一切一切我卻做不到不理會……每次我想做些事讓你開心，但換來的是，我重來沒有語無倫次過，重來給身邊人的感覺都是，聰明，機靈的形象，在你面前去顯的是那麼的笨，那麼的不知所措。不知道為什麼，我就是在你面前我的腦袋的智商為-200……感覺為你做的什麼事都是那麼的不順利。

　　窗外的秋，隨着靜靜的夜瀰漫進來，是怎樣的一種若即若離的恍惚，又是怎樣的一種若有若無的愁悵。淡淡的秋意，一襲秋風拂過，腦子裡都是你，深深的回憶，在秋風中四處紛飛，未來心語，溢出一縷又一縷的思緒，散在秋意濃稠的季節。秋天到了，轉眼可能要是冬天了。也是在很久以前的這個時候，我還是個很聽話是學生，哎……不說了……說了你又要說我好醒了……哈哈哈、

　　夜已經深了，周圍的一切彷彿都已停下了忙碌的腳步，所有的都歸於平靜，唯有心底起伏的思緒縈繞殘留。此時，只想在最深的紅塵里，依着你，踏着蒙蒙的月色，聽着《沒那麼簡單》彷彿天地間，只有我和你在月夜中無盡的翩躚、聽着，聽着……我又想哭了……

　　今生，如果不曾相遇，我們就會是擦肩而過的兩條地平線。你是你，我是我，在不同的世界里演繹各自的人生。

　　今生，從不後悔與你相遇，因為在艱辛的人生里，在脆弱的生命里，你的一句溫柔關懷，一個網絡（也說是不真實）擁抱，讓我覺得一切都那麼美麗。

　　心中空虛了一塊。即使是天天玩的不亦樂乎，還是如此……

　　生命一縷飄散，眼前一片幻滅。因為好像離開你的空氣是那麼的讓我窒息……

　　偶然決定了人生，荒謬才是世界的本質。誰要我們是凡人呢？就是要煩才稱的上凡人…………

　　生命沒有依憑與支撐，甚至不如隨風飛舞的羽毛那樣有確定的方向。

　　人生如夢啊。很多事不想太多的爭執，不想理會那麼多，但是你的一切一切我卻做不到不理會……每次我想做些事讓你開心，但換來的是，（（朱筱藍你在做什麼，你說什麼我都聽不懂。）我重來沒有語無倫次過，重來給身邊人的感覺都是，聰明，機靈的形象，在你面前去顯的是那麼的笨，那麼的不知所措。不知道為什麼，我就是在你面前我的腦袋的智商為-200……感覺為你做的什麼事都是那麼的不順利。

　　窗外的秋，隨着靜靜的夜瀰漫進來，是怎樣的一種若即若離的恍惚，又是怎樣的一種若有若無的愁悵。淡淡的秋意，一襲秋風拂過，腦子裡都是你，深深的回憶，在秋風中四處紛飛，未來心語，溢出一縷又一縷的思緒，散在秋意濃稠的季節。秋天到了，轉眼可能要是冬天了。也是在很久以前的這個時候，我還是個很聽話是學生，哎……不說了……說了你又要說我好醒了……哈哈哈、

　　夜已經深了，周圍的一切彷彿都已停下了忙碌的腳步，所有的都歸於平靜，唯有心底起伏的思緒縈繞殘留。此時，只想在最深的紅塵里，依着你，踏着蒙蒙的月色，聽着《沒那麼簡單》彷彿天地間，只有我和你在月夜中無盡的翩躚、聽着，聽着……我又想哭了……

　　一旦選擇，就是一生一輩子，不會輕易的放棄，第一步是失敗的，但是卻也給了我機會，沒有一下子否定，或許這是一種對我的考驗，來吧~我會讓你們看到我的真誠實意，活着是為了和自己心愛的人渡過每分每秒，幸福到笑着離開世界，可是事情總是不隨人心，好的愛情，總要經歷很多的挫折和磨練，而我現在正在面對萬里長征的第一步。其實我也想戒煙，這個念頭我想過很多次了，不戒煙，不是戒不了，也不是因為什麼託詞，什麼工作需要，什麼社會交際，我迷戀上香煙，不是因為它有多麼的香醇。而是喜歡上它經過身體時的那一個短暫的個過程。當輕饒的煙絲繞過喉嚨再穿過肺葉直到吐出時，感受着整個身體因為香煙的飄舞而輕微的顫抖，心也就隨之逐漸平靜下來。或許是因為自己的心裡掩藏着太多的苦惱、恐懼、煩躁等等一些情感在裡面，以至於只能從這苦澀的煙霧中尋求那最淺的安寧與冷靜……在我們相愛的那一刻，你告訴我為了我為了以後你要戒煙，我想我是該戒了，因為以後有你陪着我，所以想多活一二十年，照顧你，和你一起慢慢變老。愛你，我決定付出，即使痛苦也甘願；愛你，我必須執着，即使心碎也無悔；愛你，我情願等待，即使無期也值得。夢是潛意識的一種反映，虛幻而真實。我看到你微笑的回來了，就在身邊，我聽到你輕輕的說話了，就在耳畔，我感覺了你的意願，就在心內。但，這只是夢，我憎恨自己的清醒，憎恨自己的執着。

　　我時常想着自己可以擁有一份完美的感情，可以作用生命的浮華，可以依戀這重重激情中的浪漫。可是，人生能有機會合，愛過了就可以忘記，錯過了就可以放棄，可是到底是誰讓自己的感情拋到了無邊的海岸，再也無法收回琉璃且破碎的心，隱隱的痛，很傷感，卻找不到解藥。

　　曾幾何時，那飛花爛漫的笑容在頃刻間變得僵硬，不知是為何，喉嚨里就像是咽了東西似的，很難受，真的不知為何，心涼涼的，眼淚在眼中打轉，卻流不出來。為什麼要給我幻想卻不給我機會，為什麼要進入我的視線卻不走進我的生活，為什麼虛擬的畫面刻上矯情的做作，卻沒有給我舞台演繹。

　　人生難道就要這樣虛偽的生存嗎？我真的做不到，或者我真的應該給自己一個滿意的答案。愛一個人，我準備好付出了嗎？同情一個人，我準備好給予了嗎？我卻不知道怎樣來回答，因為我自己也不知道。

　　糊塗，要糊塗的一場戲，戲如人生，可戲里的我演繹的是怎樣的角色啊，平凡的勾勒，淺薄的交流，卻按捺不住心靈的飛翔，或許是自己太過天真吧，以為人生總有精彩時，卻不知生命的歷程在一次次的縮短，一天過去了，奇迹沒有向我展開，是我太無動於衷嗎？不是，我的感情指數是100％，感情的挫傷對於我來說是個致命的脫臼，離開了就沒有辦法再癒合，傷的再重也是自己的過錯。

　　給予了就應該快樂，可我的陽光被我關住了，就無法從窗縫裡透露出來，儘管自己還在嘻戲冷暖，可感情終究是一場醉，迷離了就找不出口，想找人解釋，卻苦於沒有機會。心真的很冷，特別是這一刻，我莫名的有點吃醋，好像是自己的角色讓人侵佔了一般，苦苦澀澀的，為什麼要搶走我的奶酪，那是我的。呼喚時脆弱的，它幾乎沒有聲音，沒有形象，沒有刻意的修飾，也沒有淡淡的冷漠。

　　很想做一個有能力的創業者，可離開愛的枷鎖，對於我自己來說是那麼的不可一世，是那麼刺痛。輕輕的用勁拉住自己的衣服，感覺有絲絲被剝奪的感覺，命中要害是如此的可怕。我看自己可能是無可救藥了，被感情傷的太徹底，完全失去了自立的信念。可是……應該不是這樣的，不是我不能放棄感情，而是事實讓我停住了前進的步伐，我處在人生的十字路口，卻無從選擇，走也不是，留也不是，害群之馬還是因為自己的意志太過薄弱，不能夠知難而進，可是，我到底哪裡做錯了，如果還有一點關住我，請給明確的指示，我真的不想虛度光陰，人生苦短，而我要在找十字路口等待多久，我真的不知道，我也很納悶。

　　人生難得幾回合，或者一個正氣凜然的人，是不可能有感情的牽絆的，也許真的是我一廂情願，放錯的線，飛錯的屋檐，屯錯了巢穴，停住了再想起飛，就沒有那麼容易了，我有膽可我卻在等待中煎熬，我又力可我卻不知該使向何方，我又情可我卻不知自己是不是用錯了地方，我有意可我不知意在何方。也許是老天給我開了個玩笑，讓憧憬未來，卻不知何日可盼。

　　花開的時候最珍貴，花落了人枯萎；錯過了花期花怪誰，花需要人安慰……”一首歌從耳旁飄過，歌詞卻是如此真實！突然讓我想起女人花這首千古絕唱，裡面句句也是精典。曾經，我以為我們可以一直在一起到老，可是我錯了…我們沒有在一起，我們的感情被你抹殺在那年那個四月的第一天…我自欺欺人的告訴自己，這不是真的，你一定會回心轉意…結果還是錯了！都說男人哭了，是真的愛了；女人哭了，真的傷心了；那晚我哭了一整夜，卻沒有人發現！接下的日子，我也不知道怎麼度過的。我只知道我變了，變得不再相信感情，覺得沒有人再值得我為之付出真愛…我把自己裹的嚴嚴實實…有時候整天都不說話，同事都說我沉默的時候有點冷酷，有點可怕！大概是我一直都屬於那種活潑開朗大聲喧嘩的女孩，所以他們不喜歡看到少言寡語的我。如今的我依然在變化着，有時候都不認識自己了！我不得不否認這一切都是因為你，如果不是因為你，我或許更快樂，更洒脫…如果不是愛的太深，我也就不會傷得這麼重痛得這麼深…愛可以讓人快樂也可以讓人瘋狂，我曾那麼深的愛着你，愛的忘記了自己，愛得可以包你所有的缺點，愛得可以不顧一切，愛得義無反顧……四年多的時間僅因為你一句不合適永遠的劃上了句號，你那麼慌，剪破了四月的時光！讓我怎麼不心痛呢？以為時間過了，心也就慢慢變淡了，可我依然在受了委屈的時候想到你，因為自從離開后我就從來沒有開心過……那時候你說離開只希望我更幸福，我說你離開了我就沒有幸福！真的沒有，不然這麼多個日日夜夜我還是如此的感傷……哭了很多次，淚也流了好多，第二天醒來陪伴我的又是心痛。朋友都說人要開心面對生活，我何嘗不想也這樣呢？可是我是正常人，記憶中的一切清晰如昨日…我試着丟掉，可太深了丟不掉！不管過去發生什麼，我還是會祝你幸福！今天的我，已經是支離破碎！我迷失了方向，迷失了自己，迷失了所有……完完全全變成了一個行屍走肉！在一個陌生的城市默默的活着……只有我自己！真想不到自己會變成這般田地……我曾最害怕獨處，如今愛上獨處的孤寂；我曾最喜歡大聲談笑，如今聲音有時卻也小得連自己都聽不到；我曾喋喋不休可以說個不停，如今可以一天不說一句話……我也曾滿腹理想，如今一切都煙飛灰滅咯！

　　認識你我快樂過……幸福過……也讓我感動過。

　　只是我。沒能好好的愛你，讓你受累了。

　　我要用心的去珍惜和保護這一段得來不易的感情…。

　　忘卻過去的種種

　　這是我為你寫的我知道自己寫的並不好。

　　但我真的很想告訴你：我愛你。

　　我希望有一天你能看到我的真心。

　　希望有一天我能將最幸福的快樂給你……

　　如果。

　　你讓我愛好好愛你。

　　我會陪在你的身邊給你快樂。幸福。完美。

　　你愛我嗎？

　　是的……真的……我知道……

　　我一定能夠給你快樂。幸福。完美……

　　如果。

　　我有穿牆術。

　　我會穿過牆壁去看你。

　　我有穿牆術嗎？

　　沒有……所以……很遺憾……

　　我不能看到你。

　　如果。

　　這個世界上只有孟婆湯才能讓我忘了我對你的愛。

　　這個世界上有孟婆湯嗎？

　　沒有……所以……沒錯。我依然愛你。

　　今生今世永遠不會改變……

　　親愛的

　　我一直都會愛你。陪伴你。

　　就像《檞寄生》里說的：你我只有一個轉身

　　的距離。其實我一直在你身邊。在你影里。一

　　直都在樓台上靜靜的等你。

　　愛你的……