80后，我們那殘缺的愛

　　我在進入我們愛情之前就已經帶着傷疤。

　　別人說，羨慕那些 時光流逝卻不曾再改變他們的人，我卻說，我羨慕那些時光流逝能放下的人。

　　《80后》，電影的一開始，基調就擺的很低很低，母親的離走，父親又出了車禍；母親離家出走了，父親進了監獄；母親和父親離婚了，父親再取了。這雖然不是每個人都經歷的，但我卻很清晰的感覺到那種靈魂流離的感覺，一個人抱着課本，找一個靜靜的角落，收集者那一片片被風吹落的楓葉。

　　我們在進入愛情之前就已經帶着傷疤，我們的愛，有太多的疑惑，太多的不確定，我們愛缺少應有的熱情，缺少最起碼的安全感，所以，註定了，我們的愛，那麼深沉，那麼不能讓對方理解，所以，我們愛，註定要分開。可是，骨子裡的我們，熱烈而又堅持着，有人說，羨慕那些時光流逝卻依然不曾改變的，其實，我想說，羨慕那些，時光流逝，能夠放下的。

　　我的經歷來的不如他們來的那麼早，我有值得回憶的美好童年，我有一大群曾經一起歡天蹦地小夥伴，我有曾經疼愛我長輩們。甚至中學的時候我依然是那個天真無邪，永遠不懂煩惱的傻丫頭，我依然會勾着爸爸的小手指，挽着媽媽一起，我依然愛湊熱鬧，喜歡往人堆里擠，我依然放肆大笑。

　　某個夏天的清晨，看見媽媽紅腫的眼睛，臉上還有未乾的淚痕，屋裡除了我，只有形容憔悴的媽媽，昨夜，爸爸又是一夜未歸。後來的事情對我來說並不覺得突然，我很平淡的接受所有的一起，我堅持陪着媽媽，心裡暗暗的發誓一定讓她過的開心幸福。我依然倔強地笑，只是笑聲再也不如從前那般清脆，奶奶說我長大了，聲音變了。

　　我不知道是我天生就如此冷漠，還是長大了懂事就變了，我從來不對然和人敞開心扉，我的內心有一道永遠佇立的天然屏障。哪怕是最親最近的人。不是我不想，只是我已經不知道如何去表達。我覺得很多話很多事情都那麼的多餘，我渴望有那麼一個人真真正正理解我，有那麼一個人能讓我真真正正放開所有一切。有時候，媽媽會問我，是不是覺得壓力很大，我真的沒有去刻意想着什麼，只是不知道為什麼，就是不能活的向別人一樣洒脫。媽媽也會問我，對感情怎麼想的，真的沒有想法了，這個年紀，我已經看談一切一切了，我害怕付出，我也一樣承受不起別人對我的好。家裡人說，22歲了，是時候找個人一起了。我說，我才22歲呢，年輕着呢！ 可能有一天成了必要，和一個陌生的人，就這樣走完剩下的人生。

　　現在我，常常看到感動畫面就淚流不止，似乎很享受眼淚溢滿眼眶低落下來的那一瞬間的感覺，有時候，淚光里的事物會變得更加的晶瑩。我更加註重一些細節的東西，一個表情，一聲嘆息，那是內心真實流露嗎？