太孤獨了，就愛了

　　我真的越來越不懂自己了，不知道自己真正需要的什麼，更不知道自己厭惡什麼，一切的一切都好像和自己無關，好像自己永遠只是觀眾，坐在那黑暗的電影院，看別人生活的酸甜苦辣，喜怒哀樂，就算像《戲子》中寫到得那樣“請不要相信我的眼淚，亦不要為我的哀傷哭泣，在塗滿油脂的面容之下，我有的是一顆戲子的心，永遠在別人的故事中流着自己的淚！”席慕容為戲子翻案，但是活在最最精彩，多姿多彩的社會這個大舞台上的我卻時常迷茫，不知道自己下一步，腳該伸向哪個方向？哪個方向才可以通往我所嚮往的烏托邦？頭腦中總是出現這樣一個場景，我站在人來人往的大街上，每個人都急急忙忙的行走，好像前方總有什麼人或什麼事等着他們，而我站在那裡，不知道該何去何從，眼神迷茫，失去了焦距，而所有人都用好似看到恐龍的眼神看着我，那些眼神好像萬道金光，穿透我的皮膚，直射我冰冷的身體，攝入我忐忑不安的心裡，我極度的恐慌，不知道如何是好，是那樣的無助，那樣的恐慌，只有雙手緊抱頭腦蹲在原地，小聲的啜泣，突然間大聲哭泣也不是我的權利了。真的，這個場景不止一次的出現在我的夢境，偶爾，在大白天也會出現，我會有這樣無助的一天嗎？我時常問自己，但願上天不要把我安排在這樣一部戲中，就算做戲子，我也會受不了。

　　今生，我，註定做不了戲子，我珍惜生命中出現的每一個人，不管愛我，恨我或對我沒一點感覺的人，世界這樣大，人又這樣多，能和我相識的人，是我前生用十萬次回眸換來的，所以我做不了戲子，亦不想做戲子。但是，偶爾，我還很羨慕那些戲子，他們可以在心中洪水泛濫的情況下，仍然笑的如沐春風，我老是喜怒形於色，表於言，傷害了一個一個在乎我的人，而我想改，但永遠也改不了。

　　兩個人處久了，會不會產生感情，也許日久生情就是如此的吧！我不知道自己到底是真的喜歡還是因為在一起時間久了產生了依戀，而我卻把這種依戀當成了愛，也許真的是因為自己太LONLY所以才會相信這種LOVE吧！我是不是到退場的時間了，這樣會不會給他帶來傷害？那我不退場的話，我們的戲劇會是喜劇還是悲劇，我真的太害怕一個人介入我的生活而最後又不得不說“GOODBYB"！永遠也忘不了爺爺死後對我你的打擊是多大！而爺爺去世人所不能左右的，而兩個活生生的人卻要說“再見”也許“再見”也不用說了，也許會是永遠不見，這樣場景是我最不願看到得，我是任性一次還是當一次八面玲瓏的戲子？我做不了戲子，那又怎麼辦？

　　我不知道2010年對我預示着什麼？但我知道我會認真生活，每天每夜，不管如何，活真實自己！戲子的生活只是別人所期望的精彩，而我的精彩而是來自我最最內心的最迫切的需要！