深情懺悔
手機：M版 分類：情感隨筆 編輯：pp958
走過15個年華，眼前的景仍然美的瀟瀟洒灑。
我永遠都是抬頭望向天空執意想要飛翔的女孩。我永遠都是含情脈脈珍惜每一滴眼淚的女孩。可是，母親的身影，母親的容顏，母親的溫馨話語。讓我久久的，永遠只是駐足在了那裡。一個含蓄的風景、一個充滿愛的套子里。
今天。就是母親的生日，而我只能坐在期末考試的考場里。面對着只有一片慘白而與我消無聲息的卷子，無語。我奮力的想要作出最滿意的回答，可是我只有忍着心痛、忍着眼淚、忍着昨晚發燒還殘防車余的虛弱感；又帶着堅強、帶着希望、帶着走出陰影後向往的光芒；最後我一敗塗地、一片迷惘、一下崩潰了的心碎。因為，在生物學科的角落裡，我。什麼都不會。
我懼怕我將逝去的風景、我懼怕母親想要得到的安慰、我懼怕關於我如此頹廢。車開了、不期待的冷風勇往直前的愛戴着我。冰冷的感覺像是封殺着我的記憶，把我凍結在最悲的場景里。
1歲的時候，母親給我餵奶、洗尿布、照看我。而最為報答，我只有整夜哭鬧。
3歲的時候，母親為我買圖畫書、棒棒糖。而作為報答，我撕爛了書、丟掉了糖。
5歲的時候，母親為我買漂亮的新衣服、新鞋子。而作為報答，我穿上后在沙堆泥土裡奔跑弄髒了衣服、弄破了鞋子。
6歲的時候，母親送我去上學。而作為報答，我被老師請家長告訴：您的孩子不寫作業、上課搗亂。
8歲的時候，母親沒有給我買我想要的東西。而作為報答，我偷偷的從她包里拿了錢。
11歲的時候，母親花了很多的錢為了只是圓我去夏令營的夢。而作為報答，我沒有想到給母親買什麼、甚至是打一個電話。
12歲的時候，母親天天嘮叨我讓我早早回家、說女孩子晚上在外面不安全。而作為報答，我時常玩到很晚、還不顧及母親急切的心。
13歲的時候，母親送我和同學們出去玩。而作為報答，我始終有意識的離母親的距離遠一點、怕別人笑話。
14歲的時候，穿着母親為自己精心挑選的衣服。而作為報答，在同學面前，我卻無奈的搖頭說母親真是太土。
15歲的時候，中考考砸了，母親花了很多錢還是讓我去上了高中。而作為報答，我卻像是今天一樣.......在考場里，什麼都不會。
16歲的時候，我該小心翼翼的去認識自己了、去改變自己了.......
此時，我已淚灑鍵盤。此時，我只有一種感覺----負罪。此時，我除了悔恨自己又能有什麼好呢？
但是，我卻不是一個沒有思想包袱的耍叼孩子。我卻不是一個人們以為的壞孩子。我也不是一個被老師經常批評的孩子、則反之，還會被表揚。我只是像他們說的活在自己的世界里、活在不現實的追求里、活在自由洒脫隨意的生活里、活在感性與理性相交都引發出錯亂的迷茫里。
想起昨天，我還嬉笑的對母親說：“60分萬歲！多一分浪費！少一分受罪！”
可是今天，我開始傷悲。難道母親日夜為我操勞，用辛勤勞動換來的收入，只是讓我尋開心？混日子？虛度灑盡。
我哭泣了，我無法忍受的人不是別人而是自己。我有多麼的卑劣、我有多麼的無恥。
看了這篇文章的朋友們。你們是否也會深有感觸，儘管我沒有感受到以後我成人的時候，母親對我的愛。但是母親的愛真是含蓄的風景，它永遠躲在最微妙的小事里。我們不要錯過了，再後悔；傷過了，再懺悔。有一句話：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不在”值得我們理性的品味。
