懺悔

　　九月的綵帶皸裂為一曲凄愴的惆悵，恣睢的遭遇匯成一汪朦朧的彷徨。幻想能夠尋覓到一處逃匿的避所，但是離奇的遭遇卻予我一張嶄新的素紙。不遠處，一座銜着幽寂的教堂，一位胸前戴着十字架的神父，一本拉丁文鐫刻的《聖經》，所有的荒蕪消弭着塵世的哽咽。然而，清凈的深夜尚不能褪去黯淡的斑駁，更何況於此懵然響起的鐘聲呢？或許一縷縷的曾經已成過眼雲煙，但又有誰能填滿哀怨的溝壑呢？歲月依舊在彼岸默默流轉，我知道，一切的開端始於——懺悔。

　　（一）剎那的執行躑躅角落的婆娑

　　綿薄的紙卷泛起一嵐萎黃，涌動的方塊早已拋棄臨來的激情澎湃，溢滿時間與空間的悵惘予我一份冗長的孤寂。至今，我仍然未能將這一份勵志密語幻化為現實的玲瓏。恍惚間，我懺悔，一份完美的計劃終究在一再的退卻中成為童話的囈語。對我而言，這份計劃給予我生命難以承受的重量。浮在掌心的寒冷冰封心靈的窒息，一個月的浪花擊打夢想成一地的支離破碎；激起淚眼的哀情灼傷心墟的安寧，一個月的欷歔破裂成津口的穿梭漭漭。

　　人世間最殘忍的事莫過於追憶過往，她贈予我的只是一種刻骨銘心的撕心裂肺。耳膜中依然鼓向著鳴鏑的叮咚，浮在眼前的是一個月前在案邊寫下這份計劃的我。那時的我洋溢着熾熱的激情，未來的美好定於今日的“一諾千金”；現在的我仍然觸摸到當初的萬丈豪情，可惜，荏苒的歲月蒼黃了昔日的青蔥，“下一次”的跅弛感傷“物是人非”的“欲語淚先流”。一種未曾有過的迷茫覆蓋著虛無的往事，潛意識的頹廢喧騰內心的幽咽。我不承認自己屬於一株頹廢，可一個月的所作所為卻難以彌補心角的空缺。究竟需要什麼呢？似箭的光陰回溯到上一年的模板，因為那一段難忘的流年向我詮釋着一份沉靜的充實。不過，現在的我永遠也看清第一年的我，他留給回憶的獨有一串風雨兼程的身形。終於明白：原來的一切都未曾改變，改變的只是一份流逝的執行。

　　“藝術的真諦在於思考”，而我只是將那一份思索排列成一連串的羅馬數字。伴隨着漸去的光陰，這一張承載着渴望的素紙只是在靜靜地空隙中等待蒼老。沉溺於安逸的我似乎早已喪失了那份臨來的鬥志，行屍走肉的方式停留了默布爾的印跡，偶然間響起嘹亮的號角也變成了可有可無的綴染。漆燃的黑夜把我推向作案旁靜躺的那份素紙，望着她，我不禁捲入失語的尷尬：難道人生便如此冥冥無光了嗎？內心深處釋放着前所未有的不屈，曾經的鬆散囚禁了那個充滿熱忱的我。一陣陣怒嚎在我的心海澎湃，染成一場決絕與日月馳騁。懺悔的時候到了！於一角的婆娑，我看到，那份素紙呈現着絕無僅有的光芒。

　　（二）一瞬的執着迷離華年的祈盼

　　慵懶的時光教誨着我對人生的思考，怵然間，驚醒：自己的人生原來是一種毫無色彩的行走！年華的祝福讓我嘗試着發現情趣的寄託，醉心的殷羨讓我渴望屬於自己的愛好。毫無羈絆的我橫跨過半載的忙碌，輕盈間，質疑：是否能透過這蘊涵玄機的K盤去發現自己的依託？

　　縈繞的驚異誕生纏綿的心緒，決斷的光環指引着我魯莽地進入到一片“空白之地”；懵然的希翼綻放渴望的花骨朵，瞬間的新奇夢幻量子基金的叱吒風雲。屏幕上呈現着僅有的異彩紛呈：無法預測的蠟燭圖、上下紛紜的成交量、三線孤賞的KDJ指標，腦海中飄蕩着璀璨的世紀之光：飲譽全球的波浪理論、博曉古今的道氏理論、貫穿東西的江恩指數，奇妙的股市風雲集盡世間所有的絕美祭奠了智慧的結晶，洞察世事的慧眼孕育所有的精靈成就了華爾街的巨鱷。天真地以為自己已經心有所屬，緊隨其後的便是單純如一的執着。不過，我似乎低估了時間的惰性，一個月的逝去讓我不忍拾取曾經的祈盼，不禁感慨：執着太難！

　　面對不可言表的盤感，面對參悟不透的分時圖，偶然的我開始困惑：這究竟是不是我真正所喜愛的呢？舉目而視，遠方的朋友質問：心浮氣躁的你似乎忘記你才學習了半個月？然而，焦急的我不揶揄佛家的“心如明鏡台”，更達不到“本來無一物，何處惹塵埃”的高深。現在的我只能急切地渴望他給予我一個準確的答案，可是，這樣精確的答案究竟隱藏在哪裡呢？望着淡然離去的他，我始終冥想不出“冷靜思考一下”的神諭。頹然間，我走近他的書櫥，一本、兩本……，密密麻麻的方格不僅填滿了知識的結晶，更見證了一份可貴的執着。一味的渴望求成而忽視執着的積澱，於無痕的寰宇下，最終的結局註定逃不出淚引哀傷的宿命。再一次懺悔：完美始於執着的永恆，命運終於堅持的環箍。

　　漫漫囧途，靜聽一人掀閱《指標精粹》的清脆，惺忪隱約至天明。

　　（三）未至的執狂凄婉停滯的遙想

　　憶曾經，遞交申請的依稀中升騰瑰麗的希望；悵回首，宣講言語的顫慄中浮於情感的羞澀。源於嘗試發現愛好的始端，執狂的我能夠在起初加入編輯部實為偶然。本以為一年的積澱不曾有過深的留戀，然而，在淘汰之際的瞬間，發現自己卻有一種藕斷絲連的失落感。是丟失了一份榮譽？是丟失了一份機遇？亦是兩者皆有之？無形中，我不由感嘆：一切能否成過往雲煙？

　　時間似乎早已在兩日前那場競選中停滯了，競選詞是脫口而出，可是，外在的本我卻如同當初的第一次顯現內心的戰戰兢兢。心中早已肯定再一次敗在自我表現上，可仍舊企盼發生一次亦如上回的偶然。只是，時間註定是一位公平的智者，給予我一次補過的機會便註定沒有了再一次的“唾手可得”。的確！我的熱忱還未至偏狂，如同這一次的黯然退場。抖動的唇沿為自己設置了一座囚籠，孱弱的本心定格了我擺脫不去的夢魘；微顫的緊蹙渴望自己的瀟洒自如，現實的我卻予以夢中的否定。最終，夢斷魂所蕭然！

　　第三次的懺悔！祈禱單純的勇氣！我不願用失敗來定格今昔的失落，因為忘不了競選中對自己的宣言，“成熟不是心變老，恰是含着眼淚面帶微笑。之所以站在這裡，只為尋覓一種屬於我的成熟。”沒有最終的失敗，只有短暫的不成功。一次的挫折不會勾起我難吟的痛楚，只不過，今日的失落源於缺失一份執狂，更源於缺失一份嘯傲的勇氣。我相信，這份勇氣一定會在未來積澱成自我的閃耀！

　　泛金的恣意漸漸地遠逝，我一直認為今年的九月是我大學中最迷茫、最恐慌、最失落的九月。之所以迷茫，源於不知何處浸入目標的闕口；之所以恐慌，源於自我執着地不堅定；之所以失落，源於人生講壇上的一次挫折。也許，因為痛，所以稱作青春。然而，一切的一切終將歸結於煙雲往事，現在的我更渴望明天！