《愛情，安好》

　　《愛情，安好》

　　有些話，不可說。有些事，要忘記。有些文字，你別信。就像有些愛情，它只存活了一個瞬間，卻是永恆。

　　-----題記

　　我想我是瘋了，一定是的。

　　否則，我怎麼會買了“沉煙”，又買“容若”，等到放假的那天買節禮送人的時候，又順手買下了那款“嫵媚”。

　　它們，鮮亮又驚艷的掛在了我的衣櫃里。我計劃着，除夕穿着那一抹紅彤彤的純味道的“民國紅”，穿梭在我的廚房裡，用喜悅烹飪出一桌年夜飯。然後在初一，再着上那款“容若”，一抹生機無限的春綠，外罩那襲紅黑漸變的披肩，搖曳在初一的市井街頭，足下是水晶高跟的過膝皮靴。我要一個豐滿的富有生機的新春開始。當然，還有風情。再然後，在初二，換上那款玲瓏又魅力十足的“嫵媚”，回我的娘家，妖嬈又鄭重的送走傳統中的年。

　　老天撞見，這驚艷的三天只是我的計劃。

　　年，我着樸素衣衫，一農家小婦人的樣子，一日三餐伺候在我鄉下的老家中，被伺候的還有一群雞，一群鴨。

　　可是我的心卻一直被熱烈着，被旗袍撞擊着。那些素常衣衫下，依舊是一顆不安分的心。

　　我沒有告訴你，我的這些美好計劃與我真實的生活。

　　就像那些煙火底下澎湃的愛情，它們從來不曾熄滅過。它們存在着，真實且濃烈。

　　就在那裡，一直在那裡。掛着，等着，無怨無悔，又執又痴。

　　我信命，又不信。

　　我從來沒想過我這一生會這麼艱苦艱難的去愛一個人，更萬萬沒想到的是，我居然在做着，愛着，一直一直，很多很多年。

　　我愛上了旗袍。

　　不對！是我一直都愛着的，只是從前的從前我從不敢穿上它。就像我從不敢張揚我的愛情一樣。

　　可是，有一天，我不想這麼壓抑自己，不想這麼羞澀了。於是，我穿上了旗袍，一穿就不想換了其他。就像我堅定了我的愛情，用我自以為果斷的方式。愛情，誰都有，只是愛的方式不同，愛的深淺不同。

　　就這樣，一日一日，一季一季，一年一年。我奢侈又喜悅着我的旗袍之戀，我的愛情方舟，那麼小心，唯恐驚飛了這隻小鳥的歡快，又唯恐弄碎了這露水一樣的情感。因為我的脆弱，我的受傷，還有我的清傲與孤寂。

　　渴望每一次相逢，悲傷每一次分離。你的手心裡是不是一直都有一種被愛摩挲過的感覺在震顫你的靈魂。無論我如何在那裡面畫著圈，畫著圓，像你說的，你一握，我就再也逃不掉了。

　　像所有的換洗一樣，我不知道那些被我愛着，又溫暖着我的旗袍是不是都留下了我的體溫，安靜的等在那裡。那些等待里的愛情，猶如一枚熟透了的紅果，一挨落地，接住它的是一雙溫暖的手。這一生，我不要一個寬闊的胸懷來讓我依靠，我只要一雙溫暖的手，拂去我的憂傷，撫去我的眼淚。

　　就像我一生的衣衫中，我只要屬於我又能穿出我自己的氣質與味道的那一款，不要太多。只要適合自己的，那才是好，才是暖，才是真的愛。

　　這一切，你終是會看到的，那些隱在旗袍里的思念與依戀。

　　我深信，你的眼睛里沒有過這些夢一樣的東西，它們虛幻，它們若隱若現，它們不真實一樣的存在着。

　　當然，你要的，只是尋常煙火，只是吃飽睡好。還有，我安靜的，不吵不鬧的等着，愛着。

　　其實，我知道，我懂。我不是一身無語的衣衫啊。

　　所以，我只讓自己回到那些褪去了煙火的舊時光里，用那些內斂，那些端莊來束縛我，生生的壓下了體內激情的火焰。然後任它低低地迴旋在我的旗袍裙擺之下。不事張揚，不聞花香。只用一縷溫情環繞我的安好，像極了你指間纏繞的煙。糾纏，又捆綁了我。你只用你粗糙的手指，就細膩了我的精神，我的靈魂，我的世界。

　　原來，我所有的堅硬都不堪你一個指尖的碰觸，“撲簌簌”落下一地愛情的淚水。洶湧，有潮汐。

　　有一日，我讀到林語堂說：“最愛的女人不一定要娶回家。”我笑了，這個騙子，他用這句話騙了那個痴情的女人。你不最愛，為什麼要娶回家？女人，真傻！只為著一句情話就付出了一生，死都不怕！

　　那一日，我是穿了棉布衣衫，安靜地守着炊煙，守着落日，那一日，我待在鄉下老家。

　　我忘記了我迷戀的旗袍，忘記了痴執的愛情。

　　我想我有時清醒，有時糊塗。就像我有時會布衣棉衫，有時會旗袍妖艷。

　　終有一日，我會老去，只是我不知道我的愛情會不會老，我的那些旗袍會不會隨着我一起去到天堂。它們，是我愛情的語言，幾十年，不變。

　　無論布衣棉衫，無論旗袍驚艷。

　　無論炊煙落日，無論鮮衣怒馬。

　　這些都無關緊要。我要的僅是我生命中最可滋養我的愛情，是你給我的安好。

　　那些悲歡交集的日子裡，你給了我，安好。

　　合掌，抵胸，說，喜悅與感謝。

　　呃，安好！

　　2014年2月2日22:20:18

　　浩 寫於 山東 文登