一杯咖啡的時間

　　今年的夏天的熱度出乎我的意料。

　　很久很久的日子裡我需要抬頭看着天，順便帶上我的眼鏡。

　　我的眼底是虛幻的。我看到了一個朦朧的世界。

　　我看不到最最清晰的天。最最清晰的陽。

　　希望在我取下眼鏡之後，那久久的虛幻，希望，不會是海市蜃樓。

　　我很害怕窗外還是很暖的斜陽和浮雲，不要是我們莽撞且受傷的花季譜下的痛惜歲月。

　　一種名為行板和詠嘆調的讓我流淚的東西。

　　我是不是應該倔強地把它命名為，夢想。

　　我需要帶上它嗎？

　　繼續期待我的吉普賽夢想。

　　穿上烈焰的紅裙，把黑髮燙到爆，坐上吉普賽車踏進沙漠。

　　讓我們唱響一首屬於我們的季節的歌。

　　我不苛求我的聲音是不是嘹亮豪放。

　　但我苛求你明白。

　　我有投票。

　　我認為最令我感動的兩個字是：我懂。

　　你懂什麼？懂我的一切，懂我的世界，懂我的傷，懂我的殤。

　　我要你懂我的所有，即使我是否抗拒，是否不用一顆愛的心來面對你。

　　我就是這樣的固執，任性。

　　我可以不愛你。但是你一定不可以不愛我。

　　你我都知道，我們的世界大的很有限，快樂的很有限。

　　可是，我已經在努力了。努力着讓自己在這個不快樂的世界里變得快樂一絲絲，一點點。

　　你明白嗎？

　　我希望你明白。甚至希望到歇斯底里地苛求。

　　我用完全紅色的字體。

　　我用紅色寫下我所有的愛，恨，傷。

　　好像在麻木了紅色以後一切都不重要了。

　　只希望背着一個重重的背包，帶上耳機，聽着不算安靜的歌，和不知道是什麼的人事物去和自己去旅行。

　　痛的地方流流淚，喜歡的地方可以坐在地上淘氣地拍拍手，錘錘地。

　　順便想想和你在一起的日子。

　　是啊。

　　我們的日子中，懷念的，就是那些，笑過的，痛過的。

　　是不是只要受傷，就不會難忘？

　　可是我是一個本本的天蠍座。

　　我會固執地認為，即使我不說出，你一定會懂。

　　我沒有雙魚的甜美可人，也沒有射手的激情似火。

　　彷彿我想去沙漠的dream就是再自我療慰。

　　雖然沒有人這樣說過。

　　沒有關係。

　　我懂，就OK。

　　誰都可以用無數褒貶不一的詞語，短句來把我拒之於外。

　　但是無論怎樣變，我還是我，一成不變的我。

　　喜歡流淚，喜歡音樂，喜歡文字。

　　呵呵，簡單，芸芸眾生的就如我一直作嘔的KFC？

　　彷彿任何一個想要讓別人了解的人都會說這樣。

　　文藝，不想受傷。

　　可是你告訴所有的人你不想受傷，你還是會受傷。

　　不會錯的。

　　你是。

　　我亦。

　　所以我們與其抱怨，還不如你喝杯酒，我喝着我的速溶咖啡。

　　開心了唱首歌，管它是不是破音，是不是走調。

　　我堅信我的，你不必懷疑你的。

　　夏天總是讓人想要哭泣，就像深秋總會讓人覺得落寞，凄涼。

　　今年熱到我都想要抓狂。

　　沒有那些蓋着棉被，穿着厚厚的板鞋炫耀的日子。

　　我喜歡看別人笑，看你笑。

　　可是不願意看自己笑。

　　我們說到的夢想，dream，所有人說的那麼蒼白，無力。

　　就像在驕陽底下被烤的軟趴趴的劣質口香糖。

　　已經不能用我大腦里所有的詞語來論述。

　　世界不在我們手中。

　　好像，說到這裡，自己都覺得像是一些些無聊又矛盾的短句。

　　結尾是要勵志，還是要彷徨。

　　我想我現在首先要做的就是迷茫。

　　迷茫什麼？

　　自己都不知道。

　　你是誰呢？

　　說實話，我想知道，無路知道。

　　好像我自己也特別喜歡用一個月朦朧鳥朦朧的特定的一個“你”來讓所有人都朦朧。

　　這是我的style，我喜歡，就夠了。

　　眼睛已經捅到再也不能看清楚電腦屏幕了。

　　我很害怕自己所寫出來的東西，讓所有人都看不清。

　　我希望的。

　　是所有人都懂得。

　　不是懂我的字句。而是懂我。

　　你會懂我嗎？

　　呵呵，你又是誰呢？

　　你不知道。

　　我也不會知道。

　　罷了。罷了。