_____________散了又散

　　再次把手擱到鍵盤上的感覺很陌生。

　　前幾次寫了又寫，終是沒寫完。手稿多得嚇人，但也懶得敲鍵盤。

　　每年的中考高考，讓我感覺，像是在那一天打開了貧民窟的大門，所有的人一同湧現一條街，向著為數不多的施捨者討要東西“再給點啊，我後半輩子就靠您了.......”

　　老班告訴我們，社會上的很多人都在抨擊高考中，確實他也覺得討厭，可是白岩松說了，沒有中考高考，怎麼幹掉富二代和官二代？ 老師啊，您簡直就是個矛盾的化身。

　　我對未來，很迷茫。

　　好像以前那個很愛暢想未來一天到晚說話不着邊的孩子根本不是我——這是在老班的第N次“循循善誘”下我得到的啟示。是的，他贏了。我已經沒有精力像只阿爾法狗一樣再跟他你死我亡了，好像也因為唯一會監督我寫文的杜同學理我太遠了，沒人跟我說“你該動筆了，靈感來了”這樣的話。 身邊有很多人吶，我守着我的田地啊。我多希望它能長出金色的麥苗，我坐在田埂上嘴裡叼着狗尾巴草，傻笑着注視黃昏下的陣陣麥浪。可是我什麼也種不出來呢，老師你快告訴我怎麼辦啊。

　　左手邊的孩子說，她很討厭現在的一切，老師，學校，同學，作業，那些整天和她勾肩搭背一同上下課回寢室去食堂的人，我說那你為什麼還在這兒活着，你有寄託是不？她說，有的，她的寄託就是她大山裡的好朋友，她的爸爸和媽媽，她的藍天她的綠地，她的無知她的單純........她的寄託很多，所以她有力量繼續撐起早已殘破不堪的身體。可是，我沒有找到自己的寄託。不知道誰說過，沒有寄託的人如果還在這世上活着，那麼他便是一具行屍走肉。我覺得沒那麼可怕，照這樣說，我總覺得身邊橫屍遍野。

　　以前我說我要當探險家，後來才知探險家很命短，我說我要去考古，後來才知道這個跟做探險的一個性質，我又說，我要當畫家，可是看了很多遍畫紙上的比較方的圓和比較圓的方，想了想還是覺得算了，我開始從實際考慮，我覺得我應該去考職業翻譯，可是媽媽說她不希望我離她太遠，還別一不小心帶了個外國男朋友回來，況且我對我的英文沒把握，所以，再次PASS掉。然後啊，我決定我要當作家，這次是真的，不改了。於是我就很努力，真的很努力，拿着筆的時候擁有最認真的表情，我不管別人認不認可，願不願意，喜不喜歡，或者討不討厭，惡不噁心，我一直都想要把最寶貴的東西拿給別人看，儘管後來知道了這種行為是變相的炫耀和不要臉的賣笑，出於維護自尊，我再也不主動了。結果是我只能自己一個人孤芳自賞，不主動是沒有人會在意你的，可我不想太過主動，所以範圍只在身邊上下左右的人，看後面那個人看得很認真，我真的很感動呢。我還是喜歡有人能對待我認真一點呢。

　　我總是相信自己一定能寫很多很多的書，我可以把它們放滿一整個書櫃，然後留給兒子，兒子的兒子........我現在開始懷疑我能不能有機會寫一本書，一本就夠了，不要那麼多，我已經不想再獻給那麼多人了，人家不一定會買會看得到。所以，我真的找不到寄託，學習好？我鄙視優等生。考上好的高中？我不想自己這麼庸俗。為了祖國的偉大復興？算了吧，那個輪不到我來做。有很多很多錢？想想也不可能。為了爸爸媽媽？可能是吧，也可能不是。為了那些還在乎我的人？我怎麼知道哪些人真的在乎。

　　我需要的僅僅是一個終結，或者說是總結。我的時光都很亂很散，我也從沒想過要去整理一下——所以這個是我的寄託。我真的只想要寫一本書，一本對過去的終結。所有我的遺憾，我的感動，我的歉疚，我的掙扎，我的後悔，我的不可一世，我的學校，我的老師，我的上下左右邊，我的筆記墨水，我的廉價咖啡，我的小說，我的數學題........我要終結的東西很多呢，可能會寫很長吧。

　　我還是個有那麼點追求和虛榮的人，我可以肆無忌憚的告訴別人，這是我的書。

　　可能又要扯到小四了，他真是個細心的人，他把自己的過去整理的好乾凈整潔，慢慢拭去灰塵的時候總是淚流滿面呢。我沒那麼有耐心，我才面對未來即使是一片茫然也毫不軟弱。我對過去沒那麼多的留戀。

　　我都做了些什麼呢，不管做了些什麼，我都認為那是在為了塑造一個更勇敢的我而做的。第一次和討厭的人針鋒相對，第一次翹課。第一次給老師寫匿名信，第一次考出驚世駭俗的成績，第一次挨打手心，第一次談戀愛，還有很多，它們造就了現在的我。無謂，落拓且麻木。

　　我最忌諱的是別人跟我討論他的社會價值觀，侃侃而來像是他頓悟宇宙看破紅塵了一般。我就像看着以前的我一樣看着他，無奈又可笑。不過有的時候我又會變得十分聒噪，就因為一個社會價值觀而把對方當垃圾桶一樣噗噗噗地到“垃圾”。通常說完過後我立刻平靜下來，像打了鎮靜劑。

　　後面的人，我真的不喜歡他，也說不上討厭。可能我還是把他當作朋友看的。他總愛扭過頭去和後面他暗戀的那個女孩子眉目傳情或者怎樣怎樣，我並不是反對，只是看到他腦門兒上掛着“重色輕友”的標籤，我想告訴他，讓他自己摘下來而已，可他偏不幹，我也沒辦法。他以前是個很聒噪的人，可現在為情所困，整天想一些畢業后要怎麼辦，該不該告白，她接不接受我之類的事情，我總覺得我後面的正常人類已經走了，來了個外星人。

　　右邊的人越來越自閉，我問一句他回一句或者不回。常常用手機看小說，我走不近他，他的世界我不懂。

　　我跟前面的人鬧的僵。我看着他的臉就覺得心酸，我想我要是生了個這樣的兒子我就從東方明珠上跳進黃浦江。

　　周圍的一切讓我沒話說。

　　我不想說話了，語言是個麻煩，它讓我覺得累。

　　我發現這篇寫得洋洋洒洒，不怎麼規矩。湊活着看吧。

　　這樣。