你不知道的我

　　也許這就是我，

　　浣溪沙

　　往日惶恐如履薄冰，今昔任性肆意妄為。

　　絮絮叨叨庸碌以度，碎碎念念平凡而過。

　　愁，一時起，十花枯，百聊賴，千絲萬縷。

　　念，時時生，春似溪，夏若江，秋勁冬寒。

　　天無廣，地無常，無花無果無今朝。

　　生且牽，死且念，且哭且笑且明日。

　　小周說“空間里的你，電話中的你，給人的感覺完全不一樣！”我只想回答一句：下雨了。

　　是的，老天終於下雨了。而一直笑着的我，也終於按捺不住崩潰了。

　　顯飛說“你的自己為自己解脫”，中午發飛信，他囑咐我要好好的，隻字未提也沒有一句安慰，我懂的，回了句“我乖乖的，聽你們的話好好的”。看到他的狀態說“最喜歡的一句話是別人告訴他‘你變了’”，我只是靜靜的低下了頭。

　　有太多的時候我是很討厭自己的，討厭我的性格，討厭我的行為，就像現在。所以很多時候我也會很害怕，一種莫名的你們知道的那種害怕。似乎很久都沒有靜下心來認認真真的思考一件事情了，也沒有踏踏實實的學習了，終而我只是背負着自責的擔子一而再再而三放任自我。繼而，痛苦，無奈，懊惱。我試着去解決，卻發現我已不再是我。

　　以前總覺着文字可以拯救我，現在，似乎一切都不再是原來的模樣了，包括我自己。我也不知道每天那嘻嘻哈哈的背後是些什麼，只是在夜深人靜醒來的時候問上一句自己：我是不是還活着？惺忪的雙眼，迷離的思緒，一切都是那麼的未知與迷茫。我變質了，當我跟傻瓜說的時候他只是在勸我，不要胡思亂想。昨晚猶豫了許久終於還是發表了那條狀態：無論如何，我依然如故，痛苦得想要逃亡。。。他還是看到了，說了句“笨蛋，你不好。。。”是的，我也在努力改變我自己的性格，但是我終究沒有辦法成功，我依然是那個打着大愛的幌子讓自己痛苦的人。只是我發現自己越來越任性，越來越脆弱，越來越調皮，越來越肆無忌憚······我不喜歡這樣的自己。

　　看着忙忙碌碌的她們，再想想到現在還在迷離恍惚的自己，感覺我真是個混蛋。不想讓朋友們為我擔心，讓他們總覺着我是林黛玉，整天到晚鬱悶不停。因為我不是的，寫下那樣的文字，只是對文字對生活太過於敏感，敏感得你們甚至覺着我有些神經質。傻瓜告訴我：每個人都是平等的，沒必要你把所有的一切都為別人想好了，照顧好你自己就好。可是，我再怎麼努力也做不到。甚至我會用愛別人來轉移自的痛。我想，我上輩子肯定是沒人疼沒人愛，這輩子註定要來彌補這份愛的。去疼每一個人，去愛每一個需要愛的人。也許，我是真的有些傻吧。

　　當我說出“我喜歡你”的時候我就做好了準備，我似乎已經看到了我的未來。現在的生活跟我想得差不多，只是差得多的是我的承受力沒有我想得那麼強。“如果再給我一次機會，我絕對不會那樣告訴你的，我會把你們宿舍的哥們兒都叫到一張桌子前，點上滿滿的一桌菜，然後告訴你‘我喜歡你，你同意嗎？’”，我是這麼告訴你的吧，傻瓜！可能我唯一保留的就是這份你們所謂的勇敢吧，但是勇敢的我看到路邊的小蟲會嚇的緊緊的抓住你就要跑。而我只是覺着我們應該去追尋我們覺着美好的東西罷了。我知道你疼我，關心我，想要彌補我二十年來缺失的那份本應有的愛和關懷。只是，傻瓜，也許這些錯過的愛本不應該彌補的吧。就像我們錯過了看四大名著的時間卻不需要彌補一樣。彌補的結果只是，我愈加的頑皮，愈加的脆弱。

　　愛，讓我幸福，亦讓我痛苦不堪。

　　因為愛他，我始終都無法從他的消失中走出來，那是我一輩子的夢魘。午夜的夢境，節日生日的提醒，讓我每每想起他總會痛苦覺着對不起。如果有來生我願意當時被推下的那個是我。。。愛你，卻被慘痛的愛折磨得遍體鱗傷。我不知道什麼時候才算是終結，因為你一直住在我心底。他們都告訴我，過去的就讓他過去吧，可你是永遠都無法過去的坎兒。那片陰霾如何都散不去，消不盡。我曾努力的掙脫那樣的愧疚感，褪掉她的詛咒，可是，無果。

　　我承認我是不夠成熟，甚至是還處於幼稚的邊緣。有時候會覺着我在延續他的生命，重新來過我的人生。也可能，每一次這樣的念頭總能平復我內心的矛盾一番。然而，看到爸爸那黯然的眼神和傴僂的脊背時我又不得不將我的生命提升到我該有的位置，因為我該擔起屬於我的責任的。我不能逃避，不能的。而“你若安好，便是晴天”也總會讓我鼓起勇氣去踏平內心所有的波瀾。

　　現在，也許我在笑，也許我在哭，沒事兒的，這些都是我。

　　如果有一天，那朵時常開在臉上的花凝固在空中了，沒關係的，她也是我，這只是笑累了，容許我歇歇吧。

　　相信我，就像你們一直說的，我可以的。