偏見

　　公交站台。

　　候車的女孩不停地嘰嚼着。夜晚的路燈，有些暗淡，看不清她的臉，也看不清她飯盒裡的食物。

　　“女孩忙嗎？不，應該是在減肥。”

　　我又在多管閑事，因為我真的無聊。每個人都在擺動匆忙的腳步，沒人看我；我知道，這一秒，假設，我有了身份，我的身份，也就是個路人甲，對那女孩，好吧，就算作路人乙。她機械般地嚼動着，眼一直望向遠方；1路，2路，她終沒有上車。

　　酸雨般閃過的念頭侵蝕着我，我靠近些，卻不敢看她的表情，怕在那圓而大的眼神里看到與我一樣的悲劇。悲劇，這詞組看起來是誇張了些，畢竟沒有哭；平常容易在沙發上看着那些肥皂劇哭得稀里嘩啦讓老媽不停遞紙巾的我，這一次居然沒有哭，我開始討厭並原諒自己。

　　女孩與我一樣嗎？不一樣，女孩也就十七八歲，十七八歲，瞬間擊垮了我的一切希冀與期盼，於是準確地認為，所有的一切已化為曾經。

　　“怎麼了？”我始終沒有問，現在我總得小心翼翼，但我的表演卻沒人看，所以，可以肯定地說，我是個十足無聊的路人甲，卻不因為我的無聊就去讓人覺得我更無聊。不能因為她的回答“是”我就獲得一些慰藉，“否”我才相信那些的早已被拋棄。可我還是希望她說“是”，我知道我的私心在作祟，看不到的陰暗面正在蠢蠢欲動，儘管我隱藏得不留一點痕迹，可有一天，它總會噴發，在一個漆黑的夜。我應該把自己的肉身放在一個沒有光的角落，然後，讓那雙不再屬於我的眼睛慢慢地流淚。

　　可是，我竟帶着這具討厭的身體，為了證明這具身體不是我的，我開始在手腕上一刀刀地划，一刀刀地划……當然，這是我有過的沒有實現的最愚蠢的想法。

　　我也看着遠方，像女孩一樣。

　　我在等什麼，那已經出現但又不屬於我的的人？

　　這不是我，這才是真正的我？

　　女孩站了起來，把飯盒扔得老遠，因為在夜晚的人群里，估計不會有人發現她。她長長地舒了口氣，並沒有擦去嘴角的飯粒，眼角多了些淚水。

　　“這飯真難吃。”她自言自語。

　　我認識她？那我應該叫她什麼呢？

　　不，我不認識她，我是路人甲，她是路人乙。