再回首

　　再回首

　　雲遮斷歸途

　　再回首

　　荊棘密布

　　今夜不會再有

　　難捨的舊夢

　　曾經與你共有的夢

　　今後要向誰訴說

　　再回首

　　背影已遠走

　　再回首

　　淚眼朦朧

　　留下你的祝福

　　寒夜溫暖我

　　不管明天要面對

　　多少傷痛和迷惑

　　曾經在幽幽暗暗反反覆復中追問

　　才知道平平淡淡從從容容才是真

　　再回首恍然如夢

　　再回首我心依舊

　　只有那無盡的長路伴着我

　　在這首歌里，再回首，雲遮斷歸途，再回首，恍然如夢，再回首，我心依舊，只有那無盡的長路伴着我。寫詞者定然曾深切的體會過這些感受。再回首，歸途已斷，往日難回。所擁有的只有沒有盡頭的人生之路，這條路不可預料，是否依然荊棘密布，是否依然烏雲遮天，是否會春光燦爛。這一切是未知的，沒有人可以預料，所能做的只是一顆不變的心罷了，一顆依舊坦然的心。

　　恍然間，已經是2008年了，從來到這人世間到現在，竟然也趔趔趄趄的走過了20幾年。人生的酸甜苦辣略嘗了幾分，但了悟，依然需要是很久以後的事情，我尚在這人世里迷惑，彷徨，痛苦，反覆，不能自拔。擺脫不了命運的安排。

　　常常想，自己，是不快樂的。

　　大多的時候心裡有着膨脹的慾望，這些慾望與我的所能夠擁有的間隔着一段很長的距離。我便守着這段距離自怨自艾的痛苦，心甘情願的痛苦。

　　去年曾經看過一本很暢銷的小說，叫做《達芬奇的密碼》，裡面有一個修道士，我甚至不曾記得是哪個教派了，但是清楚的記得，他在自己的腿上裝了鐵枷，木板上的釘子定進了肉里，讓他無時無刻不感受到疼痛，但是卻又不僅僅如此，在定期懺悔的時候，他還要脫去上衣，用皮鞭鞭打自己的身體。

　　所受的這些苦，意義便是要修道者，時刻意識到自己的罪惡，並通過這些痛苦消除掉自己的罪惡。

　　看完這本小說之後，我便覺得，我似乎和這個修道者有些類似了。

　　之所以很多時候不願意放縱的快樂，並不是討厭快樂，而是害怕，害怕自己會在快樂中麻木，這是人的天性啊，三國裡面劉備尚且如此，何況凡人如我。

　　這些痛苦，便是我的皮鞭，驅趕着我向更遠的地方跋涉。

　　的確，我認為，人生最重要的是快樂，這句話，是需要前提的。不是每一種快樂都是必須的，不是每一種快樂都是值得的推薦的。

　　之所以這麼說，是因為有一天我忽然明白了一個道理。

　　“人生的意義並不在於它所綿延的長度，而在於它所累積的厚度。”

　　這句話似乎是當頭一喝，讓我在片刻間，清晰了奮鬥的方向。

　　傻子是快樂的，這對於一個傻子，未嘗不是件好事。但是如果一個正常人也為傻子快樂的理由同樣的快樂着，那就是一件很可悲的事了。

　　所以我要盡我所能讓自己能夠積累更多的厚度。

　　所以我不屑於在人生還是相當膚淺的時候，就讓自己徹底縱情。

　　所以我拼着自己並不強大的身軀在這條路上奮力向前。

　　直到有一天，我認為，自己已達到了所能夠的最高高度。

　　也許那個時候，我會，在唇邊，抹上一個淺淺的微笑。

　　也許那個時候，才會真正的覺得，在這人世間，終於不枉此行。

　　在我看來，人生就是如此。

　　這是一種慾望，與天俱來。

　　記得自己還很小的時候，剛剛明白一些成語的時候，便對夥伴們笑談，“我野心勃勃”。現在想起來，覺得當時的自己是顯得十分的傻。但是這個念頭卻真的是在很久以前就存在了，只不過是由模糊逐漸變得清晰。

　　那個時候，自己心裡的意識大概是這樣的，這鄉村裡的生活絕對不屬於我，我要走向另外一個世界。

　　父親當時曾經說起過一句話，意思是說，和我年齡相差不大的人怎麼怎麼了（其實不過是，不讀書了，四處打工而已）。我便說：“我才不要像他們那樣沒出息。”父親說，“他們怎麼了，他們怎麼沒出息了，他們很好啊！”一時間我竟無語了，我落進了父親的圈套，她們是活的很好，普通農村姑娘的普通生活。但是我想要的絕不僅僅如此。只是當時這樣的話，竟是不敢說了。

　　很多年後，想起當年的父親，都認為，也許父親並沒有對我抱有很大的幻想。

　　可能在他看來，我書讀得好自然很好，讀的不好也沒有很大關係，等讀到高中畢業就十八九歲，在家裡玩兒兩年就20幾歲（父親是不肯讓我出去打工的），人就長大了，然後就找個附近的安穩人家的安穩小夥子嫁了，想見面的時候幾步路就可以見到，對於父親來說，可能也就是人生的一件美事了。

　　但是，當高三快要畢業的時候，父親被學校喊去開家長會，我的老師竟對父親誇下海口，說，這個學生沒問題，考大學絕對沒問題。

　　可憐的父親，那個晚上失眠了。

　　寫到這裡，我忽然在想，父親失眠的時候，都想了些什麼。

　　當然他可能會考慮到，如果我考上大學了，那麼學費要怎麼準備，等等。

　　但是，或多或少，他對將來的生活也抱了一些美好的夢想吧！

　　雖然後來，我真的考上了大學。但卻為父親徒增了很多的痛苦，從這個角度來講，我當年竟是沒有考上大學的好了。

　　讀大學，其實是不順利的。

　　高考的時候我發揮失常，從班裡前幾名竟在高考的時候跌倒了第十名。沒有像學校領導老師所預料的那樣可以考上重點大學或者是二批的好學校。只是考了一個二批一般學校。

　　我心裡掙扎着痛苦。

　　不知道該怎麼樣做這個決定。

　　毫無疑問，心裡的清高讓我對這個二批一般學校產生了鄙夷。

　　但是如果不選擇這個讓我鄙夷的學校，我就要再經歷一次高考。

　　現在想來，在我這一生中，因為我的優柔寡斷，所造成的第一個事端，便是當時的這個抉擇了。

　　我用複雜而痛苦的心情寫下了一封豪言壯語的信告訴了父親我並不是很堅定的決定。然後就插到的某高中的補習班去了，並由此引發了我今生最殘酷的一場噩夢。

　　那是當地最好的高中，豪華的教學樓，先進的辦公設施。但是軟件環境卻是非常的糟糕。

　　一個只容納80人的教室竟然容納了120人，天花板上幾台吊扇拚命的吹，下面的人仍然汗流浹背。課桌與課桌之間的距離只有40cm，我是偏瘦的，坐在那裡仍覺得擁擠，更何況其他的人了。人坐在那個地方，心裡異常的燥熱不安。

　　學校的周圍環境也不是很好，對面竟是個鬧市。有一家不知道什麼店子，每天都把音響開到最大，放着一些時下流行的音樂，記得那時候，放的最多的是一首《離家的孩子》，每天放，每天放，人本來心裡就很煩，再加上這些歌的騷擾，竟然要爆炸了。心裡常有一種衝動，就是化身為會飛的超人，徑直飛過去把那個店給砸了，但，終究是幻想罷了，這首歌還是從我來到這個地方那一刻開始唱到了我離開這個地方那一天。

　　人就在這樣的環境下生活着，心裡一天比一天抑鬱，身體竟然也病了。

　　有一天晚上，在擁擠的位子上坐着，覺得身體很有些不舒服，特別的渴望着有一張床可以讓我躺下來，這種感覺越來越強烈，最後實在受不了了，就對同桌說，我身體有些不舒服，你可以陪我出去看一下醫生嗎？同桌義不容辭的陪我走出教室，但是剛走出教室到樓梯拐口的時候，我忽然雙眼一黑，就順着牆壁慢慢滑落在地上。模糊的聽見同學呼喊着我的名字，過了一會兒，又有一個男生把我從地上背起，背到了學校的醫務室。

　　往事不堪回首，現在想起當年的形狀是多麼坎坷凄慘。

　　造化弄人，在我拒絕了那個讓我鄙夷的學校之後，和我一同去復讀的最要好的朋友就通過報考補招去了那所學校。她當時心裡也是抗拒着復讀，並決意去那所她也不喜歡的學校，準備沉寂多年之後，通過考研或者什麼其他方式再東山再起，雖然這些想法後來都淪陷了，這個好朋友也隨着命運的顛簸，畢業後去了縣城的一所高中做老師，在縣城嫁了一個中專畢業的小夥子，過上了一眼可以看到頭的幸福日子，雖然無奈，卻失去了與命運較量的勇氣。

　　就這樣，在這個讓我不堪忍受的環境里，竟沒有一個朋友了。

　　同桌都是極好的，關係也不錯，但是這些人在與我認識之前都有自己的圈子需要經營，我竟是一個人了。

　　種種情況，讓我的心裡有了一些變化，我開始不自主的發揮我內向的性格，並將它表現的淋漓盡致，直到有一天，衝破了底線。

　　我抑鬱了。

　　很深度的抑鬱了。

　　但是在當時的那個地方，是沒有心理醫生的。我雖然知道自己的病，卻沒有辦法自救。

　　現在想起來，當時抑鬱的感覺，可以這麼來形容。

　　人的大腦，行為都是理智的，但是人的思維竟是不能自主的。

　　一天24小時，除去睡覺的時間，每時每刻都在進行着某種思維，而且這種思維是悲觀的，悲觀的讓人絕望的，更讓人絕望的是，我根本無法擺脫它，我不能停止它，它怎麼想，要想哪些事情，我竟是不能插手，眼睜睜看着它走向讓人絕望的深谷。

　　或者用另外一句話來形容，本來的心，不在了。被替代的是一顆我無法掌控的心。

　　這樣的情形，學習是難以為繼的，當時每天坐在課桌旁，只不過順着思維寫一些亂七八糟的文字。一些描述那些思維的文字。後來這些文字便被塵封了，我一度不敢打開來看，怕我的心，忽然間又不在了。

　　那段歲月里，不知道笑是什麼了，滿心裡，滿腦里，裝的儘是悲傷。

　　甚至都感覺到了死。

　　而且是兩種情況的死。

　　第一種，我昏睡在醫院的病床上，不知睡了多久，終於虛弱的睜開了雙眼，模糊的視線中看到爹媽歲月滄桑的臉和過於悲傷的眼神，然後又昏昏睡去，去了另外一個世界。

　　第二種，我躺在自家的床上，一動不動，不吃東西，不喝水，不說話，只是昏睡，大腦里只有一點點意識，便是，感到自己的身體一天比一天虛弱，直到有一天，思維渙散了，靈魂也渙散了。

　　但是，就是在這樣的情況下，我竟然還是走過了高考，而且還是很順利的走過了高考。

　　高考成績揭榜那天，608分的成績讓每個人都對我感到十分驚訝。當時坐在我附近的一個很頑皮但也很聰明的女孩子，聽說我的成績之後，直定定的望着我，足足有一分鐘，然後說，我的眼睛快要瞪出來了。

　　是啊，誰想得到呢，那個昨天在教室，今天又不在；今天在教室，明天又不在的女生，那個第一次模擬考，考了倒數第一名的女生。那個平時不說一句話的女生。高考卻考了608分。

　　誰想得到呢？

　　所以，後來，當我的雙腳踏上了南下的列車，當我的身影出現在**大學，一種宿命的感覺佔據了我的心頭。天不絕我，我是一個可以創造奇迹的人！

　　但實際上那些磨人的痛楚卻從來沒有離開過，在那段煎熬的歲月完全過去之後，我依然以每年十次左右的頻率做着高考的噩夢。

　　夢魘一樣纏繞着我。

　　雖然情節都不盡相同，但是主題都是高考，而且結局都是讓人悲傷的。

　　每每從這些噩夢中醒來都要出神很久，繼而才意識到，自己已是某牛逼大學的學生，正過着快樂而驕傲的生活，剛才的不幸遭遇只不過是一場噩夢而已。然後才又沉沉睡去。

　　………….

　　甚至，偶爾，還會有丟心的現象發生。

　　所以，當我再一次看到“心若在，夢就在”這句話的時候，感慨萬千便是一件很自然的事情了，因為丟過心，所以我才愈加珍惜現在的心，因為我深深的明白，一無所有真的不是最糟糕的事情。最糟糕的事情，是你沒有了一顆鬥志昂揚的心。

　　只要心還在，夢想就在！真的是這樣。

　　你看，人活在這世上，是有很多的道理可以去參照的，但是真正的體會裡面的意義，卻是需要親身去經歷、付出血與淚的代價，才可以。

　　其實這些故事，自己在心裡曾重複了很多遍。現在寫下來，只不過想理清自己的思路，那些歲月，是怎麼樣一點點走過。

　　人活在這世上，四處奔波，其實不過是為了給自己的內心一個落腳點，至於財富、名利，只是將這個落腳點具體化了而已，可悲的是，有些人奔波很久卻一直都不知道自己的落腳點在哪裡。我也是這可悲的人中的一個，而這恰恰彰顯了上面這些文字的意義，再回首，回首自己來的方向，在明確自己去的方向。可悲便轉身為可喜了。

　　..........

　　曾經在幽幽暗暗反反覆復中追問

　　才知道平平淡淡從從容容才是真

　　再回首恍然如夢

　　再回首我心依舊

　　只有那無盡的長路伴着我