第七雙黑布鞋

　　一陣冷風將睡夢中的我吹醒，翻過酸軟的身子，一看原來是上完大夜回來的舍友打開了空調，伸直胳膊讓骨骼的錯位聲驅走一夜的疲憊。打開空間，裡面滿滿是關於母親節的消息，有懷念和道歉，有祝福和祈願，心裡也不禁一陣心酸……

　　草草收拾完，我就打開電腦，看着床底下用塑料袋封住的一雙黑布鞋，思緒被那種深入靈魂的色彩所牽，回到以前。

　　我打小就喜歡光着腳丫到處亂竄，經常跑進村口的泥塘里，將泥漿弄的滿臉都是，為此沒有少挨母親那雙結滿老繭的大巴掌，為了限制我的貪玩，媽媽就專門用黑色的布子做了雙布鞋並規定，如果看見鞋上有泥巴就不給我買唐僧肉，這才使我的行為得到約束。一晃好多年，我都不知道穿壞了多少雙黑布鞋，也許是我對黑色天生的喜歡，還是媽媽的手藝確實不錯，那一針挨着一針，一線壓着一線的千層底，穿在腳上確實很舒服。便要求媽媽，給我多做些黑布鞋，沒想到她竟然笑着滿口答應，說了句讓我今天想起都心痛不已的話：“只要你喜歡，我便給你做好多，讓你穿一輩子，我還要給我孫子做，讓他也穿着舒服。”

　　日子如果像一灘湖水本該多好，可是我知道不可能，人們都說日子像流水，那麼就會有平靜也會有波濤洶湧。母親病變是在我初中畢業，記得那時我隨舅舅在蘭州的一家鋼鐵冶鍊公司打工，接到家裡的來電，說她快不行了，讓我有心裡準備，那時的我真傻，為了能夠拿到一個月的工資，我堅持沒有回家，電話上給媽媽說：“一定等我回來，我還要穿你做的黑布鞋了……”那一夜面對蘭州光禿的山，我一個人躲在一根還沒有封口的鋼管了里哭了整整一晚。

　　也許是上天的恩賜，也或者說是母親為了等我回去，她的病在醫生不可思議的目光里逐漸好轉，當我拿着30多天掙的980元交到她手裡時，她哭的就像個孩子：“我的娃啊，別人家的孩子像你這般大都還在耍脾氣，你在外面受苦了，媽對不住你!”天底下的母親那個不為自己的孩子受苦受累，可是有誰真的為了自己考慮過，就像我的媽媽一般，她為了等我回來，竟然在我們小城的病例里創造了一個小奇迹。此後，父親百般尋找到了老中醫給母親吃中藥，真的讓她多活了兩年，這兩年裡我的心也緊繃了兩年，疼了兩年，因為醫生的話時刻回蕩在我耳邊：最多活不過六個月！這就是對一個人的死亡判決書么。直到今天我才明白，原來一個人的心愿和對孩子無盡的愛可以創造奇迹，她說過：她要看我長大成人，她要看我考上大學。為此我不能夠盡知媽媽為此忍受了多少疼痛。可是在這樣重病的日子了，她依然幫我做飯，有時下課特別遲，回到租的房子，她依然沒有動筷子，等我吃完，搖晃着起來收拾殘局……

　　到了晚上，我在檯燈下複習資料，為了省電她就拿着針線在黑暗處一針針的為我做布鞋，有時許久聽不見聲響，回過頭，就會看見她拿口吮吸被扎破的手指，不好意思的對我笑：“沒防住把手弄破了，沒打擾到你看書吧，我娃，好好看。”勸了多少次都無用。一晚，她拿出一個袋子，打開后裡面竟然全是布鞋，她說：“太兒，我現在做不成布底鞋了，就做了幾雙皮底的，我知道你喜歡我做的黑布鞋，這十雙是你的，剩下的皮底的你給你爸爸吧。我給我孫子做不成了，你要原諒我，以後媽不在了，記得照顧好你爸爸，我跟了他半輩子，一個病身子害了他半輩子，我死後，你要讓他享福啊！”那一夜我和母親相擁，哭了好久直到睡去。

　　時間不經意間就會帶走一切，也將讓人傷痛的記憶塵封。現在很少也不敢去想關於母親的一切，哪怕是做場與母親一起吃飯或者看她做布鞋的夢都是那麼的難，偶爾夢到母親，我會努力的不讓自己醒來，可是終究不可能，醒來后擦乾淚痕，在眼角的餘光里幻化出母親的身影。傻傻的挽留，直道再度清醒……

　　這已經是我來到聖雄工作的第二個月，與一個月前的陌生想比，我已經習慣並適應着這裡的一切，這裡是一個家，這裡叫做社會，這裡有着我不願但並不得不接受的現實。但是我依然沒有忘記自己的夢：做一個成功的男人，而這個成功的定義是：讓自己的父親安享晚年，給予將來的妻子兒女幸福，做一個稱職的兒子、丈夫和父親，並在這樣的基礎上不要變得世俗，有乾淨的思想和永不言棄的心。聖雄就像一個天堂，而我還在奔向天堂的路上，現在只有努力的工作，認真的學習，我相信過上幾年一定會成功！

　　眼前的這雙黑布鞋還是那般的新，我已經穿壞了六雙，這第七雙我卻怎麼也捨不得穿了，就像一種念想，帶着它度過了我的高中、大學，現在又將伴着我一起，在異鄉的每個佳節看月明，思親人，還有我那在天堂的母親。媽媽，您放心，剩下的兩雙我會留給我的兒子，您的孫子，讓他知道這是千層底的愛，您留給他的十八歲生日禮物。

　　收拾好心情，開始新的努力，外面的陽光很熱，就像我火熱而又急切拼搏的心，美好的生活正在向我招手，為了家，為了母親的願望，我會堅持不懈，最後，祝願天下所有的母親節日快樂！也願天下所有的子女能夠孝順父母，不要等到子欲養而親不待時和我一般獨自難受。